Байки от...

Эх, Санек…

В середине 90-х был такой момент, когда братки начали, как змеи кожу, сбрасывать свои паленые "адидасы" и переодеваться в "гражданскую" одежду. Выглядело это еще более нелепо. Помните: малиновые и сиреневые пиджаки, белые носки и цепи поверх водолазок. А еще к этому времени у тех, кого не отстрелили, вдруг появились деньги. И начались понты, да не просто, а понтищи! Если уж дом, то размером с сельскую школу, машина - непременно джип, герла - так на две головы выше себя и т.д. А тут еще и железный занавес рухнул. И началось.
Первыми "новорусский" удар приняли Кипр и Турция. Кипрское министерство юстиции не успевало регистрировать банки, а министерство внутренних дел искать скрывшихся с вкладами псевдобанкиров. Потом наши лавиной хлынули по всему миру. Отдыхать надо было в отеле, обязательно круче, чем отдыхал друган Петя или братан Вася. Вот как раз в поиске такой крутости порог одного агентства перешагнул Санек. Кашемировое пальто зеленого цвета, бордовые брюки, замшевый пиджак и цепь поверх белой водолазки. Достал и извел весь офис, пока, надавив на "новорусское" самолюбие, кто-то не сказал:
- Александр, а почему вы, как все, стремитесь к морю? К этому ленивому, скучному релаксу? Почему бы вам, человеку образованному, не посетить Европу? Исторические памятники, дегустация коллекционных вин, последние новинки моды и автопрома?
- О-па-чки! А из наших в Европу так вот, чтобы мода-шмода, вина попить, никто и не ездил, - довольно отозвался клиент. - И как там ты сказал? Вялый реДлакс?
- Скучный релакс.
Часа за полтора был выбран шикарный "пятизвездочник" в одной из европейских столиц. Все попытки сотрудников убедить Санька поехать в отель попроще разбились о кем-то сказанные слова, что в этом отеле останавливался Наполеон.
Собрав братву в кабаке, чтобы отметить отъезд, Санек поверг всех в шок:
- На х… мне этот ленивый релакс?! Вот Европа - это да! Буду дегустировать памятники, рыгать коллекционным, щупать девок в модных шмотках и кататься на феррари. И ваще. В моем отеле сам Наполеон жил по дороге в Москву, а уж он был пацан авторитетный!
И вот это чудо с борсеткой вместо мозгов появляется в чопорном отеле, в котором на официантах костюмы от Armani, а мэтр бархатным баритоном объясняется на шести языках. И надо же, в первый же вечер в отеле случился тематический ужин "Кулинарные изыски Европы". Ради такого мероприятия был объявлен шведский стол, а не принятый по рангу a-la-cart. К назначенному часу Санек появился в ресторане в своем лучшем наряде - красном пиджаке от Версаче, пошитом на стамбульской фабрике им. 26 бакинских комиссаров. Разумеется, золотой трос на шее и болт с камнем на пальце. Санек, к ужасу официантов, решительно придвинул прямо к постаменту с блюдами стул и начал есть. Он так и передвигался вдоль стола вместе со стулом. Как начал с канапе и закусок, так через салаты и горячее десертами и закончил, иногда отрываясь от приема пищи, чтобы, сделав характерный щелчок пальцами, влить в себя без разницы какой алкогольной жидкости. Сытый и довольный, Санек решил прогуляться по округе.
Вечер теплый, настроение отличное. Вот только в животе что-то урчит и как-то странно булькает. И немудрено: не всякий желудок выдержит такую смесь "кулинарных изысков", залитых божоле, мозельским, коньяком и перепутанными местами аперитивом с дежустивом. Понимая, что до отеля не добежать, Санек начинает нервно озираться по сторонам в поисках подходящей подворотни и цепляется взглядом за будку биотуалета. Оказавшись внутри этого чуда технического прогресса, Санек офигел от стерильной чистоты и парфюмерного запаха и, сняв лилового цвета портки, с ногами взгромоздился на сверкающий никелем унитаз… Откуда же ему было знать, что как только давление на пол прекращается, хитроумная конструкция начинает автоматическую дезинфекцию… Одновременно с процессом облегченья погас свет, и в кабинку сверху, со страшным шипением, под давлением была подана обеззараживающая жидкость, потом со всех сторон хлынула пена, далее вода и в завершение - горячий дезодорированный воздух. Хорошо, что парень успел снять штаны… В тот момент, когда все началось, Санек подумал, что доблестная Советская Армия все же нанесла ядерный удар по ненавистным буржуям. С полным ртом мыльного раствора, мокрый до резинки трусов, он в ужасе пытался вырваться наружу, но дверь автоматически заблокировалась… Вызванная местными жителями полиция извлекла из туалета мокрого, с искаженным лицом иностранца, который был срочно доставлен в психиатрическую клинику по причине полной невменяемости. На следующий день на первых полосах всех столичных и даже некоторых республиканских газет вышли материалы с критикой столичного мэра. "Вялый контроль мэрии за префектурами приводит уже к тому, что страдают не только жители нашего города, но и иностранные туристы", - бесновалась пресса. Под давлением общественности мэр отправил в отставку префекта центрального округа. Но в результате проверки, инициированной оппозицией, выяснилось, что подряд на установку биотуалетов в центральной префектуре в обход тендера был получен фирмой зятя мэра. Теперь уже мэр был обвинен в коррупции и смещен со своего поста. Саньку при выписке из клиники министр по туризму перед объективами телекамер вручил банковскую карту на несколько тысяч местных дензнаков в качестве компенсации морального вреда. А новый мэр столицы долго тряс его руку, то ли извиняясь, то ли благодаря за столь неожиданный карьерный взлет.
Впоследствии Санек стал крупным бизнесменом, депутатом, членом ряда попечительских советов и т.д. Но до сих пор ни при каких обстоятельствах он не приближается к общественным уборным ближе, чем на несколько сот метров.