Байка от...

В сентябре 1998 года случилось мне быть участником специального тура для сотрудников туристических агентств по маршруту Объединенные Арабские Эмираты - Оман. Забегая вперед, скажу, что мы были первой российской организованной группой, посетившей Оман с момента установления дипотношений с РФ. А выяснилось это в тот момент, когда в холле одного отеля к нам пристал какой-то потный дядька в шортах и шляпе "а-ля Никита Сергеевич", оказавшийся послом России. Но история не об этом.
Рассказов о том, как вели себя, путешествуя, так называемые "новые ­русские", много. Но в основном они больше похожи даже не на байки, а на анекдоты. Редко смешные. Я же расскажу историю, участником которой довелось мне быть лично. Итак.
Еще по дороге от аэропорта в Абу-Даби, столицу Эмиратов, я обратил внимание на странного парня, сильно отличавшегося от остальных членов группы. Типичный борец с шеей шире головы и сломанными ушами, одетый в яркую рубашку с лейблом "Версаче" во всю спину, брючки-дудочки "Армани" и штиблетики D&G с белыми носочками. Разумеется, паутина золота на шее, "болт" на пальце - типичный прикид "пра-а-аИльного" пА-цА-нА конца 90-х. При всем при этом рожу он имел ­простецкую, я бы сказал, что даже деревенскую, словарный запас и обороты речи - в соответствии с имиджем. Ну никак не сотрудник туристического агентства.
Я подумал, что это просто турист, которому с нами по дороге. Но при размещении в отеле, к моей "великой" радости, оказываюсь с ним в одном номере.
- Вован, - представляется он и протягивает мне лапищу, рас­топырив пальцы.
- Тезки, - отвечаю крепким ­пожатием.
- Че, боролся?
- Было.
- П-а-а-аладим.
Выхожу из душа, а на столике уже водочка, икорочка, огурчики бочковые в пакетике.
- Вован, а огурчики-то откуда?
- Дык меня ж братва в дорогу собирала, - и столько в голосе гордости какой-то детской.
- Ну, тезка, давай по маленькой за знакомство!
Слово за слово - выяснилось, что к туризму он отношение имеет прямое: крышует агентство.
- Вовик, - это он мне, - да с Верки, "туристки" этой, какие, нафиг, бабки, так - один гимор. Помогаю ей, помогаю, а тут на тебе - ­дефолт этот долбаный! Ну она мне эту ­поездку и подарила. А братва ­говорит, мол, езжай, Вован, шмоток приличных, непаленых нам прикупишь да себе диски на любимый "мерин".
Парнем он оказался неплохим. Туповатым, но простым и добрым от природы. Его жизненный путь был типичен для своего поколения: пригород промышленного центра, школа - еле-еле до 8-го класса, ПТУ, судимость с отсрочкой за драку, армия, шесть лет занятий вольной борьбой…
Когда-нибудь я, возможно, опишу, как Вован скупил половину бутика "Версаче" в Абу-Даби, это отдельная история и не менее смешная, чем у Задорнова. Но это потом.
По прошествии нескольких дней, уже в Шардже, поздним вечером сидим мы с моим Вованом в номере отеля, выпиваем. Если кто не знает, в Шардже "сухой" закон: мало того что спиртного нет в принципе, так еще в состоянии ощутимого подпития за территорию отеля лучше не выходить. Да и влажность на улице такая, что с заходом солнца дышится трудно и одежду можно выжимать, едва выйдешь из кондиционированного помещения. Сентябрь - время муссонов. Ну, сидим, за жизнь ­беседуем. Тут Вован и говорит:
- Хороший ты мужик, Вовик! Давай тяганем дорожку?!
- Правильно, Вован, давай на дорожку - и спать. А то завтра до Омана часов шесть пилить.
- Да нет, ты не понял. Не на дорожку, а дорожку…
- ???
- Ну, блин, темнота интеллигентская, кокаину давай дернем!
- Вован, шутка плохая, давай водочки - и спать.
- Да какие шутки? Обижаешь, - и с этими словами он гордо вытаскивает из борсетки прозрачный пакетик с белым порошком…
Тут меня дядя Кондратий чуть и не посетил. По окаменевшему выражению моего лица Вован заподозрил неладное.
- Володь, - это он мне, - ты че?
- Откуда? - как жена Семен Семеныча, хрипло выдавливаю из себя.
- Так братва же меня провожала...
- Ты что, через две таможни ЭТО проволок?! - почему-то шепотом спрашиваю.
- Ну…
- Что "ну"?! За трафик по указу эмира - пожизненное! А за такое количество - смертная казнь!
Моментально протрезвели оба. Надо что-то делать. Завтра предстоит пройти две таможни. На выезде из Эмиратов - формальность, а вот про оманскую страстей нам гиды рассказать успели. Первая мысль, разумеется, спустить в унитаз. А с пакетиком что делать? Выкинуть. В отеле? А если его случайно кто-то найдет, вызовут собаку и обнаружат нас, тепленьких?! Сжечь! Так нам часа два рассказывали о том, какая суперчувствительная в отеле установлена система пожарной сигнализации… Логики в мыслях от страха и количества выпитого никакой.
- Давай отойдем подальше от отеля и выкинем в море, - предлагает этот дезертир с эмирской виселицы.
- Вован, мы выпили почти литр, секьюрити на выходе стукнет в полицию, им за это бабки платят, и загребут нас, да еще и с порошком!
- Давай в баре оставим.
- Там и днем народу немного, а в два часа ночи мы с тобой нарисуемся, как те тополя на Плющихе.
Перебирали варианты спасения до рассвета. Пока, обессиленные, не решили, что утро вечера мудренее и по дороге в Оман что-нибудь придумаем. Сном те полтора часа забытья назвать нельзя. На Вована за завтраком вообще смотреть было страшно. Он за всю свою жизнь, наверное, столько не думал, как в ту ночь. По дороге заезжаем для инспекции в один отель. Осмотрели. И уже около автобуса группу окликает менеджер и просит подождать. Приходит секьюрити и несет в руках… борсетку Вована. И Бог с ней, с борсеткой этой, можно было бы и не признаваться, чья она, но там паспорт - все равно найдут…
- Чья?
- Моя, - через паузу мычит ­Вован.
- Да, да, его, - что есть мочи ору я. А мысль одна:только бы не открывали.
- Больше не теряйте!
- Делай, что хочешь, - говорю ему, - но до оманской таможни избавляйся, если не хочешь, чтобы твой безголовый труп оплакивала любимая бригада. Гид сказал, что будут еще две остановки.
На том и решили. А дорога то в гору, то с горы. Ночь мы практически не спали. И, конечно же, нас сморило…
Проснулся я, как будто током меня ударило. Автобус не движется. Первая мысль: все, проспали!!!
- Вовааааааан!!! - ору так, что у водителя фуражка из рук падает.
Выбегаем на улицу, а к дороге вплотную подступают скалы, перед ними ковровые развалы и полицейский блок-пост. А еще группы три немецких туристов шныряют туда-сюда в поисках халявы. Теряю Вована из вида и ищу его до тех пор, пока призывные крики гида не переходят на фальцет. Поднимаю глаза и вижу блаженно улыбающуюся рожу в окне автобуса.
- Куда?
- Вначале хотел какому-нибудь немцу в пакет бросить, но не стал. Они, конечно, гады, Валю Котика замучили, но я в 4-м классе с девочкой из Котбуса переписывался - неудобно как-то… Ну я, в общем, в ковер одному барыге местному сунул. Гы…
На таможне султаната Оман шмон стоял жесточайший. Никогда - ни до, ни после - я с таким произволом не сталкивался. Но нам с Вованом скрывать было уже нечего.
В ночь перед выездом из Омана в ОАЭ Вован вдруг предложил:
- Может, на дорожку?! - и, не дожидаясь возражений, достал из кармашка на внутренней стороне поясного ремня маленькую капсулу с белым порошком…