Кого осмеяли в Comedy Club Omsk Style?

5 вопросов Кириллу Кролевцу, полузащитнику футбольного клуба "Иртыш-1946":

1. Почему об "Иртыше" так много шутят в Comedy? Вы заключили с ними PR-контракт?
- Нет! (Смеется.) Не могу даже ответить, почему нас так любят камедиклабовцы. Может быть, мужской аудитории, которой обычно на Comedy больше, нравится футбольная тематика? А может, как начали с нас шутить, так оно и повелось. На открытие меня пригласила ведущая Comedy Club Omsk Style Лена Тайсон и сразу предупредила: "Готовься, будет "черный" юмор!". Я был готов. Шутите, пожалуйста! Правда, тогда уже порядком привыкнув к московским резидентам и Comedy на ТНТ, не верилось, что и в Омске получится такое шоу!
2. А вас стали узнавать после Comedy?
- На улице пока нет. А вот на "Одноклассниках" и vkontakte мне пишут отзывы о шутках и сценках.
3. А знает ли руководство клуба о том, что о вас злостно шутят, да еще и публично?
- Ну, мы никакого разрешения и не спрашивали. Зачем? Ведь руководство в Comedy­ не высмеивают.
4. А вы смеетесь над "Газмясом"?
- Да! Даже в других городах, куда мы приезжаем играть, нам, бывает, кричат: "Газмяс!!!" А мы и не обижаемся.
5. Правда, что после коллективного похода на Comedy, вы всегда выигрываете?
- Был как-то случай: в субботу сходили на Comedy, а в понедельник выиграли со счетом 5:2. Теперь просим у ребят видео с их выступлениями, чтобы заряжаться ­позитивом.

Из миниатюры "В раздевалке ФК "Иртыш":
Тренер: Здравствуйте, здравствуйте! У меня для вас есть радостная новость! Вчера полузащитнику пришили ногу… Теперь он защитник! Ура!!!
Игрок: Тренер, почему вы не платите нам зарплату уже 18 лет? Мы же подписали договор, придя в вашу команду.
Тренер: Вы подписали себе приговор, придя в нашу команду! Готовы на матч? Ну-ка дыхните! Что?! Опять?! Как мы будем решать проблему с вашим алкоголем? Это же повторяется уже несколько матчей подряд! Вы почему снова трезвые? Вы понимаете, что вы не сможете найти общего языка с партнерами! Так, когда пить начнем? Ты понимаешь, Кролевец, что когда ты перестал пить, ты потерял место в составе великой команды, 11-кратного обладателя 7-го места в юго-западном 3-м дивизионе северо-восточного отделения Сибири… Ты почему пить перестал, Кролевец?
Игрок: Это все Рыбалко!
Тренер: Рыбалка? Ты ходишь на рыбалку? Какого ты не пьешь, если ходишь на рыбалку!!!
Игрок: Да я про Максима Рыбалко!
Тренер: Ааа, кто здесь Максим Рыбалко?
Рыбалко: Я!
Тренер: Я как на тебя посмотрел, сразу понял, что ты - Рыбалко! Почему ты не дал нашей единственной фанатке автограф? Или что, маме можно и дома расписаться? Рыбалко! Кто тебя учил так делать подкаты? Подкат делается так: подходишь, говоришь "привет!", даришь цветы…
Тренер: А зачем на капитанской повязке свастику нарисовал?
Игрок: Да это я крестик поставил, чтоб не забыть, что я капитан!...

- А почему у вас команда так называется "Иртыш-1946"? Почему именно эти цифры? Это средняя зарплата по клубу? В рублях. Всей команды. За 2003 год. Причем долг. Или это чтобы начало тренировки не забыть - 19:46? Или это ваша разница мячей за сезон?

Футбольный клуб "Иртыш" кажется больше всех пострадал от острых языков Comedy Club Omsk Style, но все же отходил первый сезон почти без пропусков. И даже на последней вечеринке выдержал экзамен на сцене. Зачет.

Досталось не только футболистам. Среди "пострадавших" от смеха над самими собой были замечены и другие спортсмены: хоккеист Александр Свитов, боксер Алексей Тищенко, автогонщик Александр Фабрициус.

Как Алексей Тищенко встречает в Новый год Деда Мороза? - Здравствуй, Дедушка Мороз!Левой-правой - красный нос!

Из дневника Алексея Тищенко:
8:30 Позвонил тренеру, поблагодарил его за то, что он есть.
9:00 Позавтракал.
9:15 Позавтракал.
9:30 Позавтракал.
10:00 Боксеры все повторяют по три раза, по три раза, по три раза!
10:30 Позавтракал. На всякий ­случай.
12:00 Предложили стать рекламным лицом стоматологической клиники. Говорят, из-за меня у них много клиентов.
13:30 Сходил, выиграл звание чемпиона Европы.
14:01 Позвонил тренеру, обрадовал его.
14:02 Понял, что зря звонил. Тренер был рядом.
15:00 Отпросился на чемпионат мира. Лучше б не ездил.
17:30 Сел в машину.
18:30 Сидел в машине, вспоминал, где педаль газа.
19:00 Сел в маршрутку.
19:20 Какой-то мужик узнал в маршрутке.
19:30 Понял, что мужик обознался.
20:00 Сходил, выиграл звание чемпиона Вселенной. Это был последний тур компьютерной игры.
20:30 Прислали смс: это вирус, он пробрался в твою телефонную книжку, выбрал там самого сексуального, обаятельного страстного мужчину, но почему-то отослал смс тебе.
20:40 Думает, почему тренер пишет ему такие вещи.
22:00 На улице подошли четверо, попросили закурить.
22:02 Вспоминает, что делают на земле эти беззубые люди
22:30 Понял: лежат.
23:00 Сидел в Камеди клабе. Очень громко смеялся.

5 вопросов Кириллу Кролевцу, полузащитнику футбольного клуба "Иртыш-1946":

1. Почему об "Иртыше" так много шутят в Comedy? Вы заключили с ними PR-контракт?
- Нет! (Смеется.) Не могу даже ответить, почему нас так любят камедиклабовцы. Может быть, мужской аудитории, которой обычно на Comedy больше, нравится футбольная тематика? А может, как начали с нас шутить, так оно и повелось. На открытие меня пригласила ведущая Comedy Club Omsk Style Лена Тайсон и сразу предупредила: "Готовься, будет "черный" юмор!". Я был готов. Шутите, пожалуйста! Правда, тогда уже порядком привыкнув к московским резидентам и Comedy на ТНТ, не верилось, что и в Омске получится такое шоу!
2. А вас стали узнавать после Comedy?
- На улице пока нет. А вот на "Одноклассниках" и vkontakte мне пишут отзывы о шутках и сценках.
3. А знает ли руководство клуба о том, что о вас злостно шутят, да еще и публично?
- Ну, мы никакого разрешения и не спрашивали. Зачем? Ведь руководство в Comedy­ не высмеивают.
4. А вы смеетесь над "Газмясом"?
- Да! Даже в других городах, куда мы приезжаем играть, нам, бывает, кричат: "Газмяс!!!" А мы и не обижаемся.
5. Правда, что после коллективного похода на Comedy, вы всегда выигрываете?
- Был как-то случай: в субботу сходили на Comedy, а в понедельник выиграли со счетом 5:2. Теперь просим у ребят видео с их выступлениями, чтобы заряжаться ­позитивом.

Из миниатюры "В раздевалке ФК "Иртыш":
Тренер: Здравствуйте, здравствуйте! У меня для вас есть радостная новость! Вчера полузащитнику пришили ногу… Теперь он защитник! Ура!!!
Игрок: Тренер, почему вы не платите нам зарплату уже 18 лет? Мы же подписали договор, придя в вашу команду.
Тренер: Вы подписали себе приговор, придя в нашу команду! Готовы на матч? Ну-ка дыхните! Что?! Опять?! Как мы будем решать проблему с вашим алкоголем? Это же повторяется уже несколько матчей подряд! Вы почему снова трезвые? Вы понимаете, что вы не сможете найти общего языка с партнерами! Так, когда пить начнем? Ты понимаешь, Кролевец, что когда ты перестал пить, ты потерял место в составе великой команды, 11-кратного обладателя 7-го места в юго-западном 3-м дивизионе северо-восточного отделения Сибири… Ты почему пить перестал, Кролевец?
Игрок: Это все Рыбалко!
Тренер: Рыбалка? Ты ходишь на рыбалку? Какого ты не пьешь, если ходишь на рыбалку!!!
Игрок: Да я про Максима Рыбалко!
Тренер: Ааа, кто здесь Максим Рыбалко?
Рыбалко: Я!
Тренер: Я как на тебя посмотрел, сразу понял, что ты - Рыбалко! Почему ты не дал нашей единственной фанатке автограф? Или что, маме можно и дома расписаться? Рыбалко! Кто тебя учил так делать подкаты? Подкат делается так: подходишь, говоришь "привет!", даришь цветы…
Тренер: А зачем на капитанской повязке свастику нарисовал?
Игрок: Да это я крестик поставил, чтоб не забыть, что я капитан!...

- А почему у вас команда так называется "Иртыш-1946"? Почему именно эти цифры? Это средняя зарплата по клубу? В рублях. Всей команды. За 2003 год. Причем долг. Или это чтобы начало тренировки не забыть - 19:46? Или это ваша разница мячей за сезон?

Футбольный клуб "Иртыш" кажется больше всех пострадал от острых языков Comedy Club Omsk Style, но все же отходил первый сезон почти без пропусков. И даже на последней вечеринке выдержал экзамен на сцене. Зачет.

Досталось не только футболистам. Среди "пострадавших" от смеха над самими собой были замечены и другие спортсмены: хоккеист Александр Свитов, боксер Алексей Тищенко, автогонщик Александр Фабрициус.

Как Алексей Тищенко встречает в Новый год Деда Мороза? - Здравствуй, Дедушка Мороз!Левой-правой - красный нос!

Из дневника Алексея Тищенко:
8:30 Позвонил тренеру, поблагодарил его за то, что он есть.
9:00 Позавтракал.
9:15 Позавтракал.
9:30 Позавтракал.
10:00 Боксеры все повторяют по три раза, по три раза, по три раза!
10:30 Позавтракал. На всякий ­случай.
12:00 Предложили стать рекламным лицом стоматологической клиники. Говорят, из-за меня у них много клиентов.
13:30 Сходил, выиграл звание чемпиона Европы.
14:01 Позвонил тренеру, обрадовал его.
14:02 Понял, что зря звонил. Тренер был рядом.
15:00 Отпросился на чемпионат мира. Лучше б не ездил.
17:30 Сел в машину.
18:30 Сидел в машине, вспоминал, где педаль газа.
19:00 Сел в маршрутку.
19:20 Какой-то мужик узнал в маршрутке.
19:30 Понял, что мужик обознался.
20:00 Сходил, выиграл звание чемпиона Вселенной. Это был последний тур компьютерной игры.
20:30 Прислали смс: это вирус, он пробрался в твою телефонную книжку, выбрал там самого сексуального, обаятельного страстного мужчину, но почему-то отослал смс тебе.
20:40 Думает, почему тренер пишет ему такие вещи.
22:00 На улице подошли четверо, попросили закурить.
22:02 Вспоминает, что делают на земле эти беззубые люди
22:30 Понял: лежат.
23:00 Сидел в Камеди клабе. Очень громко смеялся.

5 вопросов Кириллу Кролевцу, полузащитнику футбольного клуба "Иртыш-1946":

1. Почему об "Иртыше" так много шутят в Comedy? Вы заключили с ними PR-контракт?
- Нет! (Смеется.) Не могу даже ответить, почему нас так любят камедиклабовцы. Может быть, мужской аудитории, которой обычно на Comedy больше, нравится футбольная тематика? А может, как начали с нас шутить, так оно и повелось. На открытие меня пригласила ведущая Comedy Club Omsk Style Лена Тайсон и сразу предупредила: "Готовься, будет "черный" юмор!". Я был готов. Шутите, пожалуйста! Правда, тогда уже порядком привыкнув к московским резидентам и Comedy на ТНТ, не верилось, что и в Омске получится такое шоу!
2. А вас стали узнавать после Comedy?
- На улице пока нет. А вот на "Одноклассниках" и vkontakte мне пишут отзывы о шутках и сценках.
3. А знает ли руководство клуба о том, что о вас злостно шутят, да еще и публично?
- Ну, мы никакого разрешения и не спрашивали. Зачем? Ведь руководство в Comedy­ не высмеивают.
4. А вы смеетесь над "Газмясом"?
- Да! Даже в других городах, куда мы приезжаем играть, нам, бывает, кричат: "Газмяс!!!" А мы и не обижаемся.
5. Правда, что после коллективного похода на Comedy, вы всегда выигрываете?
- Был как-то случай: в субботу сходили на Comedy, а в понедельник выиграли со счетом 5:2. Теперь просим у ребят видео с их выступлениями, чтобы заряжаться ­позитивом.

Из миниатюры "В раздевалке ФК "Иртыш":
Тренер: Здравствуйте, здравствуйте! У меня для вас есть радостная новость! Вчера полузащитнику пришили ногу… Теперь он защитник! Ура!!!
Игрок: Тренер, почему вы не платите нам зарплату уже 18 лет? Мы же подписали договор, придя в вашу команду.
Тренер: Вы подписали себе приговор, придя в нашу команду! Готовы на матч? Ну-ка дыхните! Что?! Опять?! Как мы будем решать проблему с вашим алкоголем? Это же повторяется уже несколько матчей подряд! Вы почему снова трезвые? Вы понимаете, что вы не сможете найти общего языка с партнерами! Так, когда пить начнем? Ты понимаешь, Кролевец, что когда ты перестал пить, ты потерял место в составе великой команды, 11-кратного обладателя 7-го места в юго-западном 3-м дивизионе северо-восточного отделения Сибири… Ты почему пить перестал, Кролевец?
Игрок: Это все Рыбалко!
Тренер: Рыбалка? Ты ходишь на рыбалку? Какого ты не пьешь, если ходишь на рыбалку!!!
Игрок: Да я про Максима Рыбалко!
Тренер: Ааа, кто здесь Максим Рыбалко?
Рыбалко: Я!
Тренер: Я как на тебя посмотрел, сразу понял, что ты - Рыбалко! Почему ты не дал нашей единственной фанатке автограф? Или что, маме можно и дома расписаться? Рыбалко! Кто тебя учил так делать подкаты? Подкат делается так: подходишь, говоришь "привет!", даришь цветы…
Тренер: А зачем на капитанской повязке свастику нарисовал?
Игрок: Да это я крестик поставил, чтоб не забыть, что я капитан!...

- А почему у вас команда так называется "Иртыш-1946"? Почему именно эти цифры? Это средняя зарплата по клубу? В рублях. Всей команды. За 2003 год. Причем долг. Или это чтобы начало тренировки не забыть - 19:46? Или это ваша разница мячей за сезон?

Футбольный клуб "Иртыш" кажется больше всех пострадал от острых языков Comedy Club Omsk Style, но все же отходил первый сезон почти без пропусков. И даже на последней вечеринке выдержал экзамен на сцене. Зачет.

Досталось не только футболистам. Среди "пострадавших" от смеха над самими собой были замечены и другие спортсмены: хоккеист Александр Свитов, боксер Алексей Тищенко, автогонщик Александр Фабрициус.

Как Алексей Тищенко встречает в Новый год Деда Мороза? - Здравствуй, Дедушка Мороз!Левой-правой - красный нос!

Из дневника Алексея Тищенко:
8:30 Позвонил тренеру, поблагодарил его за то, что он есть.
9:00 Позавтракал.
9:15 Позавтракал.
9:30 Позавтракал.
10:00 Боксеры все повторяют по три раза, по три раза, по три раза!
10:30 Позавтракал. На всякий ­случай.
12:00 Предложили стать рекламным лицом стоматологической клиники. Говорят, из-за меня у них много клиентов.
13:30 Сходил, выиграл звание чемпиона Европы.
14:01 Позвонил тренеру, обрадовал его.
14:02 Понял, что зря звонил. Тренер был рядом.
15:00 Отпросился на чемпионат мира. Лучше б не ездил.
17:30 Сел в машину.
18:30 Сидел в машине, вспоминал, где педаль газа.
19:00 Сел в маршрутку.
19:20 Какой-то мужик узнал в маршрутке.
19:30 Понял, что мужик обознался.
20:00 Сходил, выиграл звание чемпиона Вселенной. Это был последний тур компьютерной игры.
20:30 Прислали смс: это вирус, он пробрался в твою телефонную книжку, выбрал там самого сексуального, обаятельного страстного мужчину, но почему-то отослал смс тебе.
20:40 Думает, почему тренер пишет ему такие вещи.
22:00 На улице подошли четверо, попросили закурить.
22:02 Вспоминает, что делают на земле эти беззубые люди
22:30 Понял: лежат.
23:00 Сидел в Камеди клабе. Очень громко смеялся.

5 вопросов Кириллу Кролевцу, полузащитнику футбольного клуба "Иртыш-1946":

1. Почему об "Иртыше" так много шутят в Comedy? Вы заключили с ними PR-контракт?
- Нет! (Смеется.) Не могу даже ответить, почему нас так любят камедиклабовцы. Может быть, мужской аудитории, которой обычно на Comedy больше, нравится футбольная тематика? А может, как начали с нас шутить, так оно и повелось. На открытие меня пригласила ведущая Comedy Club Omsk Style Лена Тайсон и сразу предупредила: "Готовься, будет "черный" юмор!". Я был готов. Шутите, пожалуйста! Правда, тогда уже порядком привыкнув к московским резидентам и Comedy на ТНТ, не верилось, что и в Омске получится такое шоу!
2. А вас стали узнавать после Comedy?
- На улице пока нет. А вот на "Одноклассниках" и vkontakte мне пишут отзывы о шутках и сценках.
3. А знает ли руководство клуба о том, что о вас злостно шутят, да еще и публично?
- Ну, мы никакого разрешения и не спрашивали. Зачем? Ведь руководство в Comedy­ не высмеивают.
4. А вы смеетесь над "Газмясом"?
- Да! Даже в других городах, куда мы приезжаем играть, нам, бывает, кричат: "Газмяс!!!" А мы и не обижаемся.
5. Правда, что после коллективного похода на Comedy, вы всегда выигрываете?
- Был как-то случай: в субботу сходили на Comedy, а в понедельник выиграли со счетом 5:2. Теперь просим у ребят видео с их выступлениями, чтобы заряжаться ­позитивом.

Из миниатюры "В раздевалке ФК "Иртыш":
Тренер: Здравствуйте, здравствуйте! У меня для вас есть радостная новость! Вчера полузащитнику пришили ногу… Теперь он защитник! Ура!!!
Игрок: Тренер, почему вы не платите нам зарплату уже 18 лет? Мы же подписали договор, придя в вашу команду.
Тренер: Вы подписали себе приговор, придя в нашу команду! Готовы на матч? Ну-ка дыхните! Что?! Опять?! Как мы будем решать проблему с вашим алкоголем? Это же повторяется уже несколько матчей подряд! Вы почему снова трезвые? Вы понимаете, что вы не сможете найти общего языка с партнерами! Так, когда пить начнем? Ты понимаешь, Кролевец, что когда ты перестал пить, ты потерял место в составе великой команды, 11-кратного обладателя 7-го места в юго-западном 3-м дивизионе северо-восточного отделения Сибири… Ты почему пить перестал, Кролевец?
Игрок: Это все Рыбалко!
Тренер: Рыбалка? Ты ходишь на рыбалку? Какого ты не пьешь, если ходишь на рыбалку!!!
Игрок: Да я про Максима Рыбалко!
Тренер: Ааа, кто здесь Максим Рыбалко?
Рыбалко: Я!
Тренер: Я как на тебя посмотрел, сразу понял, что ты - Рыбалко! Почему ты не дал нашей единственной фанатке автограф? Или что, маме можно и дома расписаться? Рыбалко! Кто тебя учил так делать подкаты? Подкат делается так: подходишь, говоришь "привет!", даришь цветы…
Тренер: А зачем на капитанской повязке свастику нарисовал?
Игрок: Да это я крестик поставил, чтоб не забыть, что я капитан!...

- А почему у вас команда так называется "Иртыш-1946"? Почему именно эти цифры? Это средняя зарплата по клубу? В рублях. Всей команды. За 2003 год. Причем долг. Или это чтобы начало тренировки не забыть - 19:46? Или это ваша разница мячей за сезон?

Футбольный клуб "Иртыш" кажется больше всех пострадал от острых языков Comedy Club Omsk Style, но все же отходил первый сезон почти без пропусков. И даже на последней вечеринке выдержал экзамен на сцене. Зачет.

Досталось не только футболистам. Среди "пострадавших" от смеха над самими собой были замечены и другие спортсмены: хоккеист Александр Свитов, боксер Алексей Тищенко, автогонщик Александр Фабрициус.

Как Алексей Тищенко встречает в Новый год Деда Мороза? - Здравствуй, Дедушка Мороз!Левой-правой - красный нос!

Из дневника Алексея Тищенко:
8:30 Позвонил тренеру, поблагодарил его за то, что он есть.
9:00 Позавтракал.
9:15 Позавтракал.
9:30 Позавтракал.
10:00 Боксеры все повторяют по три раза, по три раза, по три раза!
10:30 Позавтракал. На всякий ­случай.
12:00 Предложили стать рекламным лицом стоматологической клиники. Говорят, из-за меня у них много клиентов.
13:30 Сходил, выиграл звание чемпиона Европы.
14:01 Позвонил тренеру, обрадовал его.
14:02 Понял, что зря звонил. Тренер был рядом.
15:00 Отпросился на чемпионат мира. Лучше б не ездил.
17:30 Сел в машину.
18:30 Сидел в машине, вспоминал, где педаль газа.
19:00 Сел в маршрутку.
19:20 Какой-то мужик узнал в маршрутке.
19:30 Понял, что мужик обознался.
20:00 Сходил, выиграл звание чемпиона Вселенной. Это был последний тур компьютерной игры.
20:30 Прислали смс: это вирус, он пробрался в твою телефонную книжку, выбрал там самого сексуального, обаятельного страстного мужчину, но почему-то отослал смс тебе.
20:40 Думает, почему тренер пишет ему такие вещи.
22:00 На улице подошли четверо, попросили закурить.
22:02 Вспоминает, что делают на земле эти беззубые люди
22:30 Понял: лежат.
23:00 Сидел в Камеди клабе. Очень громко смеялся.

5 вопросов Кириллу Кролевцу, полузащитнику футбольного клуба "Иртыш-1946":

1. Почему об "Иртыше" так много шутят в Comedy? Вы заключили с ними PR-контракт?
- Нет! (Смеется.) Не могу даже ответить, почему нас так любят камедиклабовцы. Может быть, мужской аудитории, которой обычно на Comedy больше, нравится футбольная тематика? А может, как начали с нас шутить, так оно и повелось. На открытие меня пригласила ведущая Comedy Club Omsk Style Лена Тайсон и сразу предупредила: "Готовься, будет "черный" юмор!". Я был готов. Шутите, пожалуйста! Правда, тогда уже порядком привыкнув к московским резидентам и Comedy на ТНТ, не верилось, что и в Омске получится такое шоу!
2. А вас стали узнавать после Comedy?
- На улице пока нет. А вот на "Одноклассниках" и vkontakte мне пишут отзывы о шутках и сценках.
3. А знает ли руководство клуба о том, что о вас злостно шутят, да еще и публично?
- Ну, мы никакого разрешения и не спрашивали. Зачем? Ведь руководство в Comedy­ не высмеивают.
4. А вы смеетесь над "Газмясом"?
- Да! Даже в других городах, куда мы приезжаем играть, нам, бывает, кричат: "Газмяс!!!" А мы и не обижаемся.
5. Правда, что после коллективного похода на Comedy, вы всегда выигрываете?
- Был как-то случай: в субботу сходили на Comedy, а в понедельник выиграли со счетом 5:2. Теперь просим у ребят видео с их выступлениями, чтобы заряжаться ­позитивом.

Из миниатюры "В раздевалке ФК "Иртыш":
Тренер: Здравствуйте, здравствуйте! У меня для вас есть радостная новость! Вчера полузащитнику пришили ногу… Теперь он защитник! Ура!!!
Игрок: Тренер, почему вы не платите нам зарплату уже 18 лет? Мы же подписали договор, придя в вашу команду.
Тренер: Вы подписали себе приговор, придя в нашу команду! Готовы на матч? Ну-ка дыхните! Что?! Опять?! Как мы будем решать проблему с вашим алкоголем? Это же повторяется уже несколько матчей подряд! Вы почему снова трезвые? Вы понимаете, что вы не сможете найти общего языка с партнерами! Так, когда пить начнем? Ты понимаешь, Кролевец, что когда ты перестал пить, ты потерял место в составе великой команды, 11-кратного обладателя 7-го места в юго-западном 3-м дивизионе северо-восточного отделения Сибири… Ты почему пить перестал, Кролевец?
Игрок: Это все Рыбалко!
Тренер: Рыбалка? Ты ходишь на рыбалку? Какого ты не пьешь, если ходишь на рыбалку!!!
Игрок: Да я про Максима Рыбалко!
Тренер: Ааа, кто здесь Максим Рыбалко?
Рыбалко: Я!
Тренер: Я как на тебя посмотрел, сразу понял, что ты - Рыбалко! Почему ты не дал нашей единственной фанатке автограф? Или что, маме можно и дома расписаться? Рыбалко! Кто тебя учил так делать подкаты? Подкат делается так: подходишь, говоришь "привет!", даришь цветы…
Тренер: А зачем на капитанской повязке свастику нарисовал?
Игрок: Да это я крестик поставил, чтоб не забыть, что я капитан!...

- А почему у вас команда так называется "Иртыш-1946"? Почему именно эти цифры? Это средняя зарплата по клубу? В рублях. Всей команды. За 2003 год. Причем долг. Или это чтобы начало тренировки не забыть - 19:46? Или это ваша разница мячей за сезон?

Футбольный клуб "Иртыш" кажется больше всех пострадал от острых языков Comedy Club Omsk Style, но все же отходил первый сезон почти без пропусков. И даже на последней вечеринке выдержал экзамен на сцене. Зачет.

Досталось не только футболистам. Среди "пострадавших" от смеха над самими собой были замечены и другие спортсмены: хоккеист Александр Свитов, боксер Алексей Тищенко, автогонщик Александр Фабрициус.

Как Алексей Тищенко встречает в Новый год Деда Мороза? - Здравствуй, Дедушка Мороз!Левой-правой - красный нос!

Из дневника Алексея Тищенко:
8:30 Позвонил тренеру, поблагодарил его за то, что он есть.
9:00 Позавтракал.
9:15 Позавтракал.
9:30 Позавтракал.
10:00 Боксеры все повторяют по три раза, по три раза, по три раза!
10:30 Позавтракал. На всякий ­случай.
12:00 Предложили стать рекламным лицом стоматологической клиники. Говорят, из-за меня у них много клиентов.
13:30 Сходил, выиграл звание чемпиона Европы.
14:01 Позвонил тренеру, обрадовал его.
14:02 Понял, что зря звонил. Тренер был рядом.
15:00 Отпросился на чемпионат мира. Лучше б не ездил.
17:30 Сел в машину.
18:30 Сидел в машине, вспоминал, где педаль газа.
19:00 Сел в маршрутку.
19:20 Какой-то мужик узнал в маршрутке.
19:30 Понял, что мужик обознался.
20:00 Сходил, выиграл звание чемпиона Вселенной. Это был последний тур компьютерной игры.
20:30 Прислали смс: это вирус, он пробрался в твою телефонную книжку, выбрал там самого сексуального, обаятельного страстного мужчину, но почему-то отослал смс тебе.
20:40 Думает, почему тренер пишет ему такие вещи.
22:00 На улице подошли четверо, попросили закурить.
22:02 Вспоминает, что делают на земле эти беззубые люди
22:30 Понял: лежат.
23:00 Сидел в Камеди клабе. Очень громко смеялся.

5 вопросов Кириллу Кролевцу, полузащитнику футбольного клуба "Иртыш-1946":

1. Почему об "Иртыше" так много шутят в Comedy? Вы заключили с ними PR-контракт?
- Нет! (Смеется.) Не могу даже ответить, почему нас так любят камедиклабовцы. Может быть, мужской аудитории, которой обычно на Comedy больше, нравится футбольная тематика? А может, как начали с нас шутить, так оно и повелось. На открытие меня пригласила ведущая Comedy Club Omsk Style Лена Тайсон и сразу предупредила: "Готовься, будет "черный" юмор!". Я был готов. Шутите, пожалуйста! Правда, тогда уже порядком привыкнув к московским резидентам и Comedy на ТНТ, не верилось, что и в Омске получится такое шоу!
2. А вас стали узнавать после Comedy?
- На улице пока нет. А вот на "Одноклассниках" и vkontakte мне пишут отзывы о шутках и сценках.
3. А знает ли руководство клуба о том, что о вас злостно шутят, да еще и публично?
- Ну, мы никакого разрешения и не спрашивали. Зачем? Ведь руководство в Comedy­ не высмеивают.
4. А вы смеетесь над "Газмясом"?
- Да! Даже в других городах, куда мы приезжаем играть, нам, бывает, кричат: "Газмяс!!!" А мы и не обижаемся.
5. Правда, что после коллективного похода на Comedy, вы всегда выигрываете?
- Был как-то случай: в субботу сходили на Comedy, а в понедельник выиграли со счетом 5:2. Теперь просим у ребят видео с их выступлениями, чтобы заряжаться ­позитивом.

Из миниатюры "В раздевалке ФК "Иртыш":
Тренер: Здравствуйте, здравствуйте! У меня для вас есть радостная новость! Вчера полузащитнику пришили ногу… Теперь он защитник! Ура!!!
Игрок: Тренер, почему вы не платите нам зарплату уже 18 лет? Мы же подписали договор, придя в вашу команду.
Тренер: Вы подписали себе приговор, придя в нашу команду! Готовы на матч? Ну-ка дыхните! Что?! Опять?! Как мы будем решать проблему с вашим алкоголем? Это же повторяется уже несколько матчей подряд! Вы почему снова трезвые? Вы понимаете, что вы не сможете найти общего языка с партнерами! Так, когда пить начнем? Ты понимаешь, Кролевец, что когда ты перестал пить, ты потерял место в составе великой команды, 11-кратного обладателя 7-го места в юго-западном 3-м дивизионе северо-восточного отделения Сибири… Ты почему пить перестал, Кролевец?
Игрок: Это все Рыбалко!
Тренер: Рыбалка? Ты ходишь на рыбалку? Какого ты не пьешь, если ходишь на рыбалку!!!
Игрок: Да я про Максима Рыбалко!
Тренер: Ааа, кто здесь Максим Рыбалко?
Рыбалко: Я!
Тренер: Я как на тебя посмотрел, сразу понял, что ты - Рыбалко! Почему ты не дал нашей единственной фанатке автограф? Или что, маме можно и дома расписаться? Рыбалко! Кто тебя учил так делать подкаты? Подкат делается так: подходишь, говоришь "привет!", даришь цветы…
Тренер: А зачем на капитанской повязке свастику нарисовал?
Игрок: Да это я крестик поставил, чтоб не забыть, что я капитан!...

- А почему у вас команда так называется "Иртыш-1946"? Почему именно эти цифры? Это средняя зарплата по клубу? В рублях. Всей команды. За 2003 год. Причем долг. Или это чтобы начало тренировки не забыть - 19:46? Или это ваша разница мячей за сезон?

Футбольный клуб "Иртыш" кажется больше всех пострадал от острых языков Comedy Club Omsk Style, но все же отходил первый сезон почти без пропусков. И даже на последней вечеринке выдержал экзамен на сцене. Зачет.

Досталось не только футболистам. Среди "пострадавших" от смеха над самими собой были замечены и другие спортсмены: хоккеист Александр Свитов, боксер Алексей Тищенко, автогонщик Александр Фабрициус.

Как Алексей Тищенко встречает в Новый год Деда Мороза? - Здравствуй, Дедушка Мороз!Левой-правой - красный нос!

Из дневника Алексея Тищенко:
8:30 Позвонил тренеру, поблагодарил его за то, что он есть.
9:00 Позавтракал.
9:15 Позавтракал.
9:30 Позавтракал.
10:00 Боксеры все повторяют по три раза, по три раза, по три раза!
10:30 Позавтракал. На всякий ­случай.
12:00 Предложили стать рекламным лицом стоматологической клиники. Говорят, из-за меня у них много клиентов.
13:30 Сходил, выиграл звание чемпиона Европы.
14:01 Позвонил тренеру, обрадовал его.
14:02 Понял, что зря звонил. Тренер был рядом.
15:00 Отпросился на чемпионат мира. Лучше б не ездил.
17:30 Сел в машину.
18:30 Сидел в машине, вспоминал, где педаль газа.
19:00 Сел в маршрутку.
19:20 Какой-то мужик узнал в маршрутке.
19:30 Понял, что мужик обознался.
20:00 Сходил, выиграл звание чемпиона Вселенной. Это был последний тур компьютерной игры.
20:30 Прислали смс: это вирус, он пробрался в твою телефонную книжку, выбрал там самого сексуального, обаятельного страстного мужчину, но почему-то отослал смс тебе.
20:40 Думает, почему тренер пишет ему такие вещи.
22:00 На улице подошли четверо, попросили закурить.
22:02 Вспоминает, что делают на земле эти беззубые люди
22:30 Понял: лежат.
23:00 Сидел в Камеди клабе. Очень громко смеялся.

5 вопросов Кириллу Кролевцу, полузащитнику футбольного клуба "Иртыш-1946":

1. Почему об "Иртыше" так много шутят в Comedy? Вы заключили с ними PR-контракт?
- Нет! (Смеется.) Не могу даже ответить, почему нас так любят камедиклабовцы. Может быть, мужской аудитории, которой обычно на Comedy больше, нравится футбольная тематика? А может, как начали с нас шутить, так оно и повелось. На открытие меня пригласила ведущая Comedy Club Omsk Style Лена Тайсон и сразу предупредила: "Готовься, будет "черный" юмор!". Я был готов. Шутите, пожалуйста! Правда, тогда уже порядком привыкнув к московским резидентам и Comedy на ТНТ, не верилось, что и в Омске получится такое шоу!
2. А вас стали узнавать после Comedy?
- На улице пока нет. А вот на "Одноклассниках" и vkontakte мне пишут отзывы о шутках и сценках.
3. А знает ли руководство клуба о том, что о вас злостно шутят, да еще и публично?
- Ну, мы никакого разрешения и не спрашивали. Зачем? Ведь руководство в Comedy­ не высмеивают.
4. А вы смеетесь над "Газмясом"?
- Да! Даже в других городах, куда мы приезжаем играть, нам, бывает, кричат: "Газмяс!!!" А мы и не обижаемся.
5. Правда, что после коллективного похода на Comedy, вы всегда выигрываете?
- Был как-то случай: в субботу сходили на Comedy, а в понедельник выиграли со счетом 5:2. Теперь просим у ребят видео с их выступлениями, чтобы заряжаться ­позитивом.

Из миниатюры "В раздевалке ФК "Иртыш":
Тренер: Здравствуйте, здравствуйте! У меня для вас есть радостная новость! Вчера полузащитнику пришили ногу… Теперь он защитник! Ура!!!
Игрок: Тренер, почему вы не платите нам зарплату уже 18 лет? Мы же подписали договор, придя в вашу команду.
Тренер: Вы подписали себе приговор, придя в нашу команду! Готовы на матч? Ну-ка дыхните! Что?! Опять?! Как мы будем решать проблему с вашим алкоголем? Это же повторяется уже несколько матчей подряд! Вы почему снова трезвые? Вы понимаете, что вы не сможете найти общего языка с партнерами! Так, когда пить начнем? Ты понимаешь, Кролевец, что когда ты перестал пить, ты потерял место в составе великой команды, 11-кратного обладателя 7-го места в юго-западном 3-м дивизионе северо-восточного отделения Сибири… Ты почему пить перестал, Кролевец?
Игрок: Это все Рыбалко!
Тренер: Рыбалка? Ты ходишь на рыбалку? Какого ты не пьешь, если ходишь на рыбалку!!!
Игрок: Да я про Максима Рыбалко!
Тренер: Ааа, кто здесь Максим Рыбалко?
Рыбалко: Я!
Тренер: Я как на тебя посмотрел, сразу понял, что ты - Рыбалко! Почему ты не дал нашей единственной фанатке автограф? Или что, маме можно и дома расписаться? Рыбалко! Кто тебя учил так делать подкаты? Подкат делается так: подходишь, говоришь "привет!", даришь цветы…
Тренер: А зачем на капитанской повязке свастику нарисовал?
Игрок: Да это я крестик поставил, чтоб не забыть, что я капитан!...

- А почему у вас команда так называется "Иртыш-1946"? Почему именно эти цифры? Это средняя зарплата по клубу? В рублях. Всей команды. За 2003 год. Причем долг. Или это чтобы начало тренировки не забыть - 19:46? Или это ваша разница мячей за сезон?

Футбольный клуб "Иртыш" кажется больше всех пострадал от острых языков Comedy Club Omsk Style, но все же отходил первый сезон почти без пропусков. И даже на последней вечеринке выдержал экзамен на сцене. Зачет.

Досталось не только футболистам. Среди "пострадавших" от смеха над самими собой были замечены и другие спортсмены: хоккеист Александр Свитов, боксер Алексей Тищенко, автогонщик Александр Фабрициус.

Как Алексей Тищенко встречает в Новый год Деда Мороза? - Здравствуй, Дедушка Мороз!Левой-правой - красный нос!

Из дневника Алексея Тищенко:
8:30 Позвонил тренеру, поблагодарил его за то, что он есть.
9:00 Позавтракал.
9:15 Позавтракал.
9:30 Позавтракал.
10:00 Боксеры все повторяют по три раза, по три раза, по три раза!
10:30 Позавтракал. На всякий ­случай.
12:00 Предложили стать рекламным лицом стоматологической клиники. Говорят, из-за меня у них много клиентов.
13:30 Сходил, выиграл звание чемпиона Европы.
14:01 Позвонил тренеру, обрадовал его.
14:02 Понял, что зря звонил. Тренер был рядом.
15:00 Отпросился на чемпионат мира. Лучше б не ездил.
17:30 Сел в машину.
18:30 Сидел в машине, вспоминал, где педаль газа.
19:00 Сел в маршрутку.
19:20 Какой-то мужик узнал в маршрутке.
19:30 Понял, что мужик обознался.
20:00 Сходил, выиграл звание чемпиона Вселенной. Это был последний тур компьютерной игры.
20:30 Прислали смс: это вирус, он пробрался в твою телефонную книжку, выбрал там самого сексуального, обаятельного страстного мужчину, но почему-то отослал смс тебе.
20:40 Думает, почему тренер пишет ему такие вещи.
22:00 На улице подошли четверо, попросили закурить.
22:02 Вспоминает, что делают на земле эти беззубые люди
22:30 Понял: лежат.
23:00 Сидел в Камеди клабе. Очень громко смеялся.

5 вопросов Кириллу Кролевцу, полузащитнику футбольного клуба "Иртыш-1946":

1. Почему об "Иртыше" так много шутят в Comedy? Вы заключили с ними PR-контракт?
- Нет! (Смеется.) Не могу даже ответить, почему нас так любят камедиклабовцы. Может быть, мужской аудитории, которой обычно на Comedy больше, нравится футбольная тематика? А может, как начали с нас шутить, так оно и повелось. На открытие меня пригласила ведущая Comedy Club Omsk Style Лена Тайсон и сразу предупредила: "Готовься, будет "черный" юмор!". Я был готов. Шутите, пожалуйста! Правда, тогда уже порядком привыкнув к московским резидентам и Comedy на ТНТ, не верилось, что и в Омске получится такое шоу!
2. А вас стали узнавать после Comedy?
- На улице пока нет. А вот на "Одноклассниках" и vkontakte мне пишут отзывы о шутках и сценках.
3. А знает ли руководство клуба о том, что о вас злостно шутят, да еще и публично?
- Ну, мы никакого разрешения и не спрашивали. Зачем? Ведь руководство в Comedy­ не высмеивают.
4. А вы смеетесь над "Газмясом"?
- Да! Даже в других городах, куда мы приезжаем играть, нам, бывает, кричат: "Газмяс!!!" А мы и не обижаемся.
5. Правда, что после коллективного похода на Comedy, вы всегда выигрываете?
- Был как-то случай: в субботу сходили на Comedy, а в понедельник выиграли со счетом 5:2. Теперь просим у ребят видео с их выступлениями, чтобы заряжаться ­позитивом.

Из миниатюры "В раздевалке ФК "Иртыш":
Тренер: Здравствуйте, здравствуйте! У меня для вас есть радостная новость! Вчера полузащитнику пришили ногу… Теперь он защитник! Ура!!!
Игрок: Тренер, почему вы не платите нам зарплату уже 18 лет? Мы же подписали договор, придя в вашу команду.
Тренер: Вы подписали себе приговор, придя в нашу команду! Готовы на матч? Ну-ка дыхните! Что?! Опять?! Как мы будем решать проблему с вашим алкоголем? Это же повторяется уже несколько матчей подряд! Вы почему снова трезвые? Вы понимаете, что вы не сможете найти общего языка с партнерами! Так, когда пить начнем? Ты понимаешь, Кролевец, что когда ты перестал пить, ты потерял место в составе великой команды, 11-кратного обладателя 7-го места в юго-западном 3-м дивизионе северо-восточного отделения Сибири… Ты почему пить перестал, Кролевец?
Игрок: Это все Рыбалко!
Тренер: Рыбалка? Ты ходишь на рыбалку? Какого ты не пьешь, если ходишь на рыбалку!!!
Игрок: Да я про Максима Рыбалко!
Тренер: Ааа, кто здесь Максим Рыбалко?
Рыбалко: Я!
Тренер: Я как на тебя посмотрел, сразу понял, что ты - Рыбалко! Почему ты не дал нашей единственной фанатке автограф? Или что, маме можно и дома расписаться? Рыбалко! Кто тебя учил так делать подкаты? Подкат делается так: подходишь, говоришь "привет!", даришь цветы…
Тренер: А зачем на капитанской повязке свастику нарисовал?
Игрок: Да это я крестик поставил, чтоб не забыть, что я капитан!...

- А почему у вас команда так называется "Иртыш-1946"? Почему именно эти цифры? Это средняя зарплата по клубу? В рублях. Всей команды. За 2003 год. Причем долг. Или это чтобы начало тренировки не забыть - 19:46? Или это ваша разница мячей за сезон?

Футбольный клуб "Иртыш" кажется больше всех пострадал от острых языков Comedy Club Omsk Style, но все же отходил первый сезон почти без пропусков. И даже на последней вечеринке выдержал экзамен на сцене. Зачет.

Досталось не только футболистам. Среди "пострадавших" от смеха над самими собой были замечены и другие спортсмены: хоккеист Александр Свитов, боксер Алексей Тищенко, автогонщик Александр Фабрициус.

Как Алексей Тищенко встречает в Новый год Деда Мороза? - Здравствуй, Дедушка Мороз!Левой-правой - красный нос!

Из дневника Алексея Тищенко:
8:30 Позвонил тренеру, поблагодарил его за то, что он есть.
9:00 Позавтракал.
9:15 Позавтракал.
9:30 Позавтракал.
10:00 Боксеры все повторяют по три раза, по три раза, по три раза!
10:30 Позавтракал. На всякий ­случай.
12:00 Предложили стать рекламным лицом стоматологической клиники. Говорят, из-за меня у них много клиентов.
13:30 Сходил, выиграл звание чемпиона Европы.
14:01 Позвонил тренеру, обрадовал его.
14:02 Понял, что зря звонил. Тренер был рядом.
15:00 Отпросился на чемпионат мира. Лучше б не ездил.
17:30 Сел в машину.
18:30 Сидел в машине, вспоминал, где педаль газа.
19:00 Сел в маршрутку.
19:20 Какой-то мужик узнал в маршрутке.
19:30 Понял, что мужик обознался.
20:00 Сходил, выиграл звание чемпиона Вселенной. Это был последний тур компьютерной игры.
20:30 Прислали смс: это вирус, он пробрался в твою телефонную книжку, выбрал там самого сексуального, обаятельного страстного мужчину, но почему-то отослал смс тебе.
20:40 Думает, почему тренер пишет ему такие вещи.
22:00 На улице подошли четверо, попросили закурить.
22:02 Вспоминает, что делают на земле эти беззубые люди
22:30 Понял: лежат.
23:00 Сидел в Камеди клабе. Очень громко смеялся.