О ёлочной хвое в подарок, неказистых купюрах, гречневой каше с веймарского фарфора, женском хоккее и висящих губах… Всё это в очередном бэкграундере от Макара Телятина.
Ни выпить, ни закусить…
«Не глядит он на стрекоз // И на рыбок ярких. // У него один вопрос: — Скоро будет Дед Мороз // Выдавать подарки?» (Агния Барто).
Наверное, многие омичи свои новогодние подарки давно получили или раздали, или то и другое. Следуя, надо полагать, незыблемому правилу: дареному коню в зубы не смотрят. Конь — в иносказательном смысле, хотя некоторым — подавай настоящего рысака, и чтобы не только все зубы на месте были, но и всё остальное.
Вот и депутаты Госдумы пожаловались, что из-за антикоррупционного законодательства им перестали дарить дорогие коньяки и другие «такие подарки». Народным избранникам жалуют «дешёвые» и «никудышные» предметы, отметил новоиспеченный депутат ГД Анатолий Вассерман — ну, тот, у которого, несколько десятков карманов для шпаргалок на жилетке. Не иначе как бутылку водки из «Пятёрочки» и банку сыктывкарских шпрот поднесли эрудиту, энциклопедический ум которого отказывается принимать подобные презенты, а в карманах все места заняты…
Со своей стороны, предлагаю жаждущему дорогого коньяку Вассерману освободить один из карманов (с нас не убудет) и засунуть туда томик Маяковского (книга — лучший подарок), со стихотворением, в котором поэт желает подарить «…наконец, БЮРОКРАТАМ — елочную хвою. // Пусть их сидят на иголках и воют. Меньше будут на заседаниях тратиться, и много труднее — обюрократиться».
Сетует наш бедный интеллектуал и на отсутствие корпоративов в Госдуме:
«Перед Новым годом в комитете по просвещению мы немного посидели, поели, обсудили итоги года».
Даже не знаю, что и посоветовать бедолагам. Слава Богу, хоть поели…
Ясновидящий Центробанк
«Дай просто так и не проси молиться // за душу грешную, — когда начнет креститься, // останови» (Борис Рыжий).
Действительно, надо бы, но так, чтобы не столкнуться с антикоррупционным законодательством лоб в лоб. Да и всё-таки жалко голодающих депутатов, не оскоромившихся по случаю хорошим коньком или вискарём.
Стало быть, полез я нынче в свой «офшор», дабы прикинуть, а хватит ли мне купюр на хороший подарок, допустим, управляющей компании на Международный день фетиша, отмечаемый 15 января. Ну, а пока рассматривал купюры, визуально устанавливая номинал, пришёл к выводу, что с дизайном их создатели явно недобдели. И не только с дизайном, на мой взгляд, но и с информативностью: надо было такую, например, сторублёвку сделать, дабы и эстетическое наслаждение получить, и было бы что почитать перед сном… Пока же обхожусь другой литературой, а Центробанк, словно ясновидящий, уже заявил о намерении изменить внешний вид российских банкнот: эта реформа, как сообщает Федеральное агентство новостей, якобы уже началась.
«Самое время, — согласятся россияне. — Кризис, падение доходов, рост цен, пандемия, дорогие подарки депутатам зажимают, а тут ещё и деньги какие-то неказистые»…
Полагаю, это явный признак предстоящего укрепления рубля. Потому что народная примета гласит: как только затевается реформа денежной системы — рубль тут же укрепляется. Так что, дорогой читатель, «Встань утром и, не смущаемый ленью, // беги к ближайшему банковскому отделению!» — как советовал всё тот же Маяковский. Там тебя встретят с улыбкой и с нею же выслушают.
Там это умеют.
Счастье бёдрышками внутрь
«Внемлите, нищи и убоги, // Что музы мыслят и поют: // Сребро и пышные чертоги // Спокойства сердцу не дают» (Михаил Херасков).
Ну, а пока мы ещё не успели полюбоваться новым дизайном купюр, жена фигуриста Плющенко Яна Рудковская открыла «марафон к богатству» для соотечественников, который назвала «Ясупер» (да кто бы сомневался?), и оценила выдаваемые рецепты успешности от пяти тысяч до полумиллиона рублей, а заодно не преминула сообщить тем, у кого нет хотя бы полумилиона, что «если вы работаете с утра до вечера и получаете меньше, чем блогер, то виноват не блогер. Виноваты только вы сами».
Ну, конечно…
Так вот, для мечтающих разбогатеть эта мадам советует приобрести посуду премиум-класса и питаться исключительно из неё, чтобы тем самым улучшить своё благосостояние.
Ну да, горочка каши гречневой с тарелки веймарского фарфора «мейсенский цветок» за 15 тысяч прибавят, конечно, гламура хрущёвке, хотя те же деньги, истраченные на поход к стоматологу, принесут гораздо больше пользы. Во всяком случае, можно будет переключиться для разнообразия на сушки, тем паче, после похода к стоматологу, всё прочее окажется, вероятно, не по карману. На ближайший месяц, во всяком случае.
Впрочем, неутолимая страсть данной дамы к изысканной посуде, вероятно, говорит о тщетной попытке залатать какую-то ненасытимую прореху внутри себя. То ли дело её супруг, у которого есть более доступные рецепты достижения счастья: «Мягко прорабатываем коленочки, суставчики. Делаем «восьмёрку» бедрами. И в другую сторону — бёдрышки работают внутрь».
Только бы «мейсенский цветок» со стола не смахнуть…
Швабры в мирных целях
«Боксы и хоккеи — мне на какого чёрта! // В перспективе — челюсти или костыли» (Владимир Высоцкий).
Тем не менее, жаль, что приостановили чемпионат КХЛ. Как-то пусто в мире стало, одиноко, но деваться некуда — челюсть можно залатать, а вот от нового штамма не спасают даже каски.
Но выход, оказывается, есть: в бурятской женской колонии провели соревнования по хоккею со швабрами. Заключенные, по словам руководства ИК № 7 в Улан-Удэ, получили «массу положительных эмоций». У СМИ соревнования заключённых на швабрах тоже вызвали массу эмоций, после чего, как написала «Фонтанка», видео с соревнований удалили из Интернета. А зря. Это вполне себе почин — швабры в мирных целях. Буквально ноу-хау. Глядишь, ещё один олимпийский вид спорта появится. Жаль, к пекинской Олимпиаде не успели.
Тем более, там, на «зоне», и так — сплошной, в некотором смысле, карантин, а счёт, как говорится, тоже на «табло». Во всяком случае, шансы на олимпийское золото меньше бы не стали.
Даже без представителей КХЛ и НХЛ. «Идём, идём, весёлые подруги, // Страна, как мать, зовёт и любит нас!». То есть, вас.
Отбракованная красота
«Целый мир от красоты, // От велика и до мала, // И напрасно ищешь ты // Отыскать её начало» (Афанасий Фет).
И вообще всё в мире нынче относительно, и всякое сравнение хромает, как и немало известного народу — Тамерлан, Байрон, Тулуз-Лотрек, Паниковский…
Мы вот, к примеру, удивляемся, почему это огламуренные косметическими процедурами девицы и бизнес-дамы выдаются за некий эталон, а в Саудовской Аравии организаторы конкурса красоты как раз и отменили его итоги, поскольку внешний вид большинства участников (без гендерных отличий) был усовершенствован при помощи тех самых процедур.
Самыми красивыми на таких соревнованиях в Саудовской Аравии обычно считаются конкурсанты с большими губами (там есть и другие параметры, но не суть). Поэтому для предотвращения разнообразных манипуляций, специалисты внимательно осматривали участников, а затем просвечивали их губы и груди и т. д. при помощи рентгена и ультразвукового сканера. В результате 27 соискателей наград были дисквалифицированы, поскольку их хозяева искусственно вытягивали им те же губы. Ещё 16 — забраковали за уколы ботокса и коллагена. Речь, кстати, идёт о верблюдах…
Между тем, инфлюэнсеры уже обязаны помечать в социальных сетях отфотошопленные снимки.
Таким способом законодатели пытаются снизить давление на людей, которые гонятся за недосягаемыми параметрами своих кумиров. А в итоге получают кучу неприятных побочных эффектов со здоровьем. Увы, и здесь речь пока не о нас — о Норвегии.
В тамошнем парламенте объяснили, что закон принят на основе научных исследований о том, что идеальные фотографии в соцсетях могут вызывать серьёзные психические расстройства. Понятно, что некоторые титулованные, в этом смысле, омички с такими выводами норвежских учёных не согласятся, поэтому им следовало бы отправиться на ПМЖ в Новосибирск, где местные власти издали памятку (на русском, естественно, языке), в которой мужчинам рекомендуется не разглядывать на улице женщин и не свистеть им вслед.
Правда, пока эти наставления относятся исключительно к мигрантам. Дело за малым — выучить русский язык.
P. S. Стало известно, что Роспотребнадзор не дремлет — в магазинах будут продавать только мытую картошку, без малейших следов земли. Вот так. Наши далёкие пращуры, деды и отцы как-то обходились без мытой картошки. И ничего: детей, внуков и правнуков вырастили. Нам же, понимаешь, немытую картошку — по каким-то неведомым причинам — даже в руки брать запрещают, якобы для нашего блага, вот народ и берётся за что ни попадя…
Здоровья и удачи всем хорошим людям!
