О жизни без маленьких радостей, необходимых молотках, мухобойке с моторчиком, «протестных» кандалах, антураже для творческой единицы… Всё это — в очередном бэкграундере от Макара Телятина.
Троцкий и «фуагра»
«В поля! В поля! Там с зелени бугров // Охотников внимательные взоры // Натешатся на острова лесов // И пестрые лесные косогоры» (Афанасий Фет).
Ну, можно и не только в поля… 17 марта 1928 г. Лев Троцкий из своей казахской ссылки пишет другому «оппозиционеру» — Александру Белобородову в Архангельск, где последний, будучи исключённым из ВКП (б) и рядов НКВД, пребывает в таком же, как Лев Давидович, состоянии, но в мечтах о привычной ему пище:
»…Вы меня соблазняете каннскими утками, гусями и лебедями, — возмущается Троцкий, — но я как раз вчера вернулся с охоты на уток, гусей и лебедей».
Понимаете, Троцкий и тот — не соблазнился, говорит, мол, обхожусь местными утками (настрелял столько, что весь аул накормил), откуда же взялся этот нынешний плач по уплывающим в более тёплые моря лобстерам или какой-то «фуагре»?
Конечно, трудно осуждать человека, если он без чего-то никак «не может обойтись».
Разве ж мы не понимаем. Жизнь без маленьких радостей тяжела и неказиста. Мы с женой, правда, не в курсе, как обстоят дела на Ривьере у какого-нибудь, свалившего туда, Абздольца Кукуевича, как правильно пишется «фуагра», и что это вообще такое. Звучит немного неприлично, на слух — то ли блюдо вьетнамской кухни, то ли стул из IKEA. Но мы ни к кому в кровать и не лезем, пусть там занимаются, чем хотят, хоть этой «фуагрой», если невтерпёж.
Опять же, зажравшихся либо уже смыло за рубеж, либо в процессе…
И непременно будет пространство для умных и работящих. Будет ласковый дождь. Некоторые в ответ на санкции, вон, волосы рвут, и не всегда на голове, а мы с женой решили больше внимания уделять своему огороду, ибо там тишина, несуетно, иволги плачут, схоронясь в дупло, дизлайки никто не ставит. И — отчаянно машущая рыжим пропеллером хвоста собака, не устающая жрать по десять раз на дню.
Лишь бы кормили! Ну, ничего, прокормим…
Зомбиленд
«Вода моя! Где тайники твои, // Где ледники, где глубина подвала?» (Давид Самойлов).
В прошлом году в США выпустили подробную инструкцию по выживанию в условиях зомби-апокалипсиса. Как раз, когда состоялась премьера заключительного сезона сериала «Ходячие мертвецы», не смотрели? — Там ещё одна бывшая сенаторша (американская) говорит: «У нас — община… Похоже, коммунисты победили».
Помимо прочего, эта зомби-инструкция содержит список предметов первой необходимости, запасы которых человек должен иметь. И знаете, что главное в этом списке? Нет, не сахар. И даже не гречка. Вода! А кроме того, в инструкции упоминаются необходимые лекарства, универсальный нож, молоток с гвоздями, изолента и радио с питанием от батареек. Ну, что, оценили?
Вот то-то же! А ну как завтра в дверь зомби начнут ломиться, и что вы делать будете? Мешками с сахаром дверь подопрёте или гречкой начнёте бросаться? Или вообразите себя сидящим на своих «сахарно-солевых» запасах, которыми можно накормить небольшой африканский город, оглядывающим свои несметные богатства и тоскливо смотрящим на заканчивающуюся «полторашку» воды!
Но здесь, в реальной жизни, с водой-то у нас вроде бы проблем не имеется, то есть, из кранов течёт почти без перебоев (никто, значит, так и не выпил всю), даже в ваннах иногда сидим, да и зомби нам стопудово не грозят (мы ж не американцы). Так какого лешего ставка делается то на гречку, то на сахар, то на соль? Вот Запад, говорят, запретил Чайковского…
«Чайковского!» — возопила интеллигенция и в истерике понеслась скупать рафинад одноимённой торговой марки, и сахарный песок до кучи. Хотя в прошлый психоз, что был перед пандемией, я лично наблюдал, как одна дама запасалась сметаной пятнадцатипроцентной, кажется, жирности. До сих пор жалею, что не подошёл и не спросил, куда она собралась против вируса с ведром сметаны. Ну да, меня тогда мужик один отвлёк — с тележкой, на дне которой лежала всего одна бутылка водки.
В каком-то смысле, правильная тележка! Тут тебе и успокоительное, и антисептик, и свободно конвертируемая валюта. Ключевая ставка (в градусах) — в два раза выше официальной (в процентах)! И, главное, в меру: как выяснилось, мужик ту бутылку на всякий случай взял, чтобы «день взятия Бастилии впустую не прошёл». Ну и, конечно, чревато, как восклицал поэт Максимилиан Волошин, »…пускать под небо цены, как ракеты <…> // Жонглировать то совестью, то ситцем, // То спичками, то родиной, то мылом…».
А вот наша баба Дуся, производящая в мирных целях вакцину тройной очистки, решила не поддаваться панике и не разгонять сахарную инфляцию, узнав, что, переработав 1 кг крахмала (почти в два раза дешевле сахара), можно в итоге получить около 700 мл спирта-сырца крепостью в 96 градусов. А крахмал — всегда есть в продаже, мешками никто не хватает…
А молотки — вещь нужная не только при зомби-апокалипсисе. Ну хотя бы для того, чтобы пригвоздить барыг на «досках позора».
Зона удовольствия
«Положим — ты умен; допустим даже — гений; // Но мы-то, прочие, — ведь также не без мнений…» (Алексей Жемчужников).
Не сильно молодой дяденька с ярко покрашенной головой (в каком-то смысле — футурист) Артемий Лебедев привязал на голову мухобойку с моторчиком, которая лупит со всей дури дизайнера всякий раз, когда зрители кидают ему денежку в донаты. Как в анекдоте, дура не дура, а свои пару сотен тысяч за стрим имею. Чистое садо-мазо с материальной подоплёкой!
Просто задумайтесь: взрослый мужик, один из потребителей государевых денег на разработку красивых буковок, сидит и принимает затрещины за бабки. И даже балдеет. Поискал в интернете, чем этот Артемий знаменит, и выяснил, что это не Альфонс Муха, который французские фонари да сливные трубы изобретал. Лебедев придумал, как бы это деликатнее, иконку домика. Как ссылочку «домой», на главную страницу сайта. Так себе изобретение. Зато много лет писал всякое под именем Кати Деткиной.
Напомню, Артемий, вроде бы, мужчина. Хотя этих с крашеными головами уже не всегда разберёшь.
Помнится, в одной лаборатории эксперимент с кроликом проводили, воткнув ему электроды только в ту зону удовольствия, которая в голове находится. Так со временем он пищу совсем перестал принимать, пока его мозги не трясли разрядами гормональных восторгов. Кстати, Энгельс когда-то странные вещи писал, дескать, букет цветов исторически как бы плата бабуина за любовь. Чуть ли не гонорар за древнейшую профессию. Но как назвать Тёмину схемку, когда между стимулом и реакцией уже ничего, кроме интернета, не осталось? Когда денежка сразу же конвертируется в радость от лупящей по башке мухобойки?
По-моему, это уже за гранью человечности. Это даже не собака Павлова со звоночком и капающей слюной.
«Вернись, я всё прощу!»
«Меня еда арканом окружила, // Она встает эпической угрозой, // И круг её неразрушим и страшен, // Испарина подернула её…» (Эдуард Багрицкий).
Сын известного художника Никаса Сафронова Лука Затравкин в знак протеста против решения «Макдональдса» приостановить работу в России приковал себя наручниками к двери одной из кафешек и закатил настоящую истерику.
Так себе Прометей, и, как позже объяснил «протестант», этим поступком он хотел «привлечь внимание американцев, чтобы те оказали влияние на политических деятелей своей страны». Американцы, естественно, молодого и горячего пожирателя глюконатов натрия не услышали, зато им заинтересовались бдительные сотрудники полиции: Луку Затравкина задержали и отвезли в участок, где, как вы знаете, обеды не предусмотрены.
Когда новость дошла до отца, то Никас Сафронов прокомментировал поступок сына:
«Это его еда, он туда часто ходит, любит «Макдональдс», любит».
Вообще-то папа мог бы сына к чему-нибудь перевариваемому, здоровому и полезному приучить, приковав для вразумления к стояку на домашней кухне. Но как бы то ни было, на мой приземлённый взгляд, Лука Затравкин — ходячая (в нашем случае — стоячая) антиреклама упомянутого здесь заведения. Для полноты картины не хватало только таблички с надписью «McDonald’s — вот что я люблю!». Посмотришь на такого, и точно задумаешься о более здоровой пище, а ведь когда-то Лука неплохо на пианино играл, подавал немалые надежды, пока бургерами не увлёкся, да так, что за уши не оттащить.
Он так и говорит:
«Изначально меня убило то, что Америка запретила поставлять в Россию фирменные концертные рояли… Символом моей борьбы стала бургерная, которая тоже занимает немалое место в моей жизни».
Это ж сколько человеку роялей надо, не говоря уже о бургерах…
Кстати, несколько лет назад молодого человека засосало в вакуумный туалет на борту самолёта, и тогда его удалось освободить усилиями нескольких стюардесс и пассажиров. «Я не умру в туалете самолёта!» — кричал Лука в процессе освобождения из унитаза. А вот в этот раз, думаю, совершенно напрасно его вызволили полицейские из добровольного плена, лучше бы какое-то время на диете подержали, пока бы Лука не дошёл до размеров среднестатистического россиянина.
Хотя… народ у нас шибко сердобольный (и это хорошо), натаскал бы ватрушек с котлетами. А вообще-то надо было себя заложником «политических американских деятелей» объявить, не истерить попусту, а заявить сурово и членораздельно: «Отдай колбасу, дурак! Вернись, я всё прощу!». Тогда бы и ой, но вместо пары лет сидения на гречке с кефиром ему присудили 500-рублёвый штраф.
Впрочем, голод — не тётка: Лука, говорят, уже нашёл замену глютеновым булкам. Интересно, наручники у него в участке отобрали?
Пароход в Константинополь
«Под розовой волной, вздымаясь, плачет Висла. // В кольце времён с одним оттенком смысла» (Сергей Есенин).
Вера Брежнева (она же Галушка, она же Киперман), не выходящая из образа легкокрылой феи, порхающей с бала на бал, отыскалась в Польше. Почему-то без мужа Кости.
«Душа не перестаёт болеть, слёзы не перестают литься, невозможно привыкнуть к ужасу. Также не могу привыкнуть к тому, сколько доброты есть в людях, её проявляют знакомые и незнакомые. Сейчас какое-то время плохих новостей, но хороших людей», — жалуется она нам. Отвыкшая от доброты в России, но не от гонораров.
Кстати, у Веры дом в Италии люди добрые ещё не отобрали? Странно. Она ж, помнится, говорила, что украинской певицей себя не считает, все её «творчество» связано с Россией.
Кто-нибудь помнит её «творчество»?
Впрочем, у Веры, как она рассказывала, есть две элитных квартиры в Киеве, и она за них, видимо, переживает. Так что пусть Вера пока живёт в Польше, а когда всё закончится — переедет в Италию. Брежнева (чем это дорогой Леонид Ильич ей насолил?) говорила вроде, что изучает итальянский язык, чтобы побыстрее интегрироваться в европейское пространство, правда, не известно, в каком качестве — там и своих певиц хватает. То есть, действительно, певиц…
Ехать Брежневой (а хотя бы и Галушке!) туда — всё равно, что взобраться на Эверест, забравурить во всё горло «Сорвалась, и, как все, // Как во сне, я не я!», и удивляться, что тебе почему-то никто не подпевает.
Но вот скажите, почему они, вот эти все, в наших подземных переходах не поют? Вокруг же люди, а для настоящей творческой единицы антураж неважен.
Вот если из меня, к примеру, в определённый жизненный момент льётся песня, то мне совершенно по барабану, в каком месте я нахожусь — на кухне или бане, на радость всему живому, и тем трём слонам, что от сотворения Мира топчут спину уставшей, но неунывающей черепахи. Какая ещё Польша?..
Кстати, Вера Викторовна, вы там Чубайса не бачили? Или он всё-таки в Турцию махнул? И что-то мне подсказывает: последний пароход на Константинополь ещё не ушёл… А как же посидеть на дорожку-то?!
P.S. Сборные Франции и Австрии заменят Россию и Белоруссию на чемпионате мира по хоккею 2022 г., сообщает ТАСС со ссылкой на Международную федерацию хоккея (IIHF). Не ровен час — примут постановление ООН, дескать, обязанности русских мужей должны исполнять французы, а белорусских — австрияки. Хотя… не думаю, что кому-то из российских или белорусских мужиков это понравится. Надеюсь, нашим женщинам — тоже. В смысле, не понравится.
Здоровья и удачи всем хорошим людям!
