О закупках зарубежного алкоголя, «небинарных» туалетах, грибном импортозамещении, радостях прямого эфира и «ассортиментной матрице»… Всё это — в очередном бэкграундере от Макара Телятина.
Параллельный мир
«Бывает ли в мире любовь сильней // Вот этой вот страсти пылкой? // Он всею душой был привязан к ней // И счастлив был с нею, и только с ней, // С любимой своей бутылкой…» (Эдуард Асадов).
Ну, нам-то счастья такого не надо: алкоголь — зло, ибо он зверит и скотинит человека, и об этом мне известно ещё со времён чтения журнала «Крокодил» в давние советские времена. Конечно, стопка-другая в праздничный день — это не критично, и, опять же, Первомай на носу — день солидарности трудящихся.
Вот вы, дорогие омичи, чем станете отовариваться (разумеется, в меру)? Некоторые мужики из нашего дома к бабе Дусе побегут — за вакциной тройной очистки, и тогда ещё на закуску должно хватить, причём съедобную. Плавленый сырок «Дружба» — это хорошо, но, как говорится, в доме надо держать и мясные закуски. А хотя бы и сосиски. В то же время мне почему-то кажется, что мы, самые что ни на есть обычные граждане, живём всё-таки не там, откуда черпают вдохновение статистики и, можно сказать, параллельные средства массовой информации.
Вот, к примеру, недавнее сообщение РБК со ссылкой на аналитиков исследовательской компании NielsenIQ: оказывается, россияне массово начали скупать элитный зарубежный алкоголь. В основном почему-то хватают джин, продажи которого в сравнении с прошлым годом выросли на 60%, а на отдельные сорта — аж на 201%! Видимо, без коктейлей народу невмоготу, а тут дачный сезон уже в разгаре — в бары не наездишься. Приходится по дороге покупать флакон-другой и смешивать ингредиенты прямо на огороде, придумывая получившейся смеси красивые названия. Коктейль «Колорадский жук», например.
Печень пожалейте, братья и сестры, куда метёте ящиками? Боитесь, что нам этот джин перестанут поставлять, что ли? Да я вас умоляю…
Вот и баба Дуся говорит, что это пойло в ближнем Подмосковье бодяжат. Причём, джин — дистиллят двойной перегонки, тогда как вакцина Евдокии Петровны — тройной. А ещё пишут, что наши люди очень активно скупают корм для кошек. С чего бы, спрашивается? Наверное, к джину. Чтобы раскрылся вкус! Да, некоторые пьют самогон, а некоторые — джин, но кто сказал, что джин — не зверит и не скотинит?
А вообще интересно было бы на тех россиян посмотреть — может, это Авен с Фридманом с тоски в Лондоне забухали, а говорят, что это мы тут с ума сходим.
А супруге моей, к примеру, для кошки и сосиски не жалко…
Гендерная идентичность
«Как жаль, что Шоу Джордж Бернард // Не написал комедии // О том, как лондонский ломбард // Сбывал его наследие!» (Самуил Маршак).
Университет Плимута — государственное высшее учебное заведение на юго-западе Англии — фактически уничтожил разделение туалетов на женские и мужские. Теперь на дверях тамошних сортиров (формально «мужских» и «женских») в университете висят таблички со следующим текстом:
«Если вам кажется, что кто-то зашёл не в ту уборную, не глазейте на них, не оскорбляйте и не поправляйте. Уважайте их идентичность. Они используют ту уборную, где чувствуют себя безопасно. Не доставляйте им неудобств, лучше защитите их. Трансы, небинарные и не определившиеся со своей гендерной идентичностью студенты: вы имеете все права на то, чтобы здесь находиться».
Интересно, что наибольшее возмущение текст вызвал у тамошних мисс и миссис, потому что чаще всего заходят в женские туалеты джентльмены, и дамы не чувствуют себя в безопасности. Странные эти люди — англичане — у них что, кабинки не запираются? А как там, по-английски, будет «занято»? Occupied? — Вот именно…
Вспоминается Эрих Мария Ремарк:
«Я до сих пор помню, как стеснялись мы на первых порах, когда новобранцами жили в казармах, и нам впервые пришлось пользоваться общей уборной. Дверей там нет, двадцать человек сидят рядком, как в трамвае».
Ну, так туда никто из противоположного пола и не заглядывал, да и Ремарк — немец. Хотя, в целом (и это надо признать) — «на западном фронте» теперь не «без перемен», поскольку небинарные и трансы заняли все кабинки. Наверное, англичане «Поднятую целину» не читали:
«Дед Щукарь <…> так употребил за обедом варёной грудинки, что несколько суток после этого обеда с база не шёл, мешочных штанов не застегивал и круглые сутки пропадал по великому холоду за сараем, в подсолнухах».
И вся станица — от мала до велика — неудобств ему не доставляла, хотя на сарае никаких стрелок нарисовано не было, мол, туда — мужикам, а туда… В общем, дед Щукарь чувствовал себя в полной безопасности. Причём, даже сегодня у нас и на двухместных «общественных туалетах» гордо красуются литеры «М» и «Ж», и где вы видели, чтобы какой-нибудь российский мужик ломился в сортир без учёта своей гендерной идентичности? Это Волочкову замучили соседи, которые «преследуют её» из-за того, что она «пописала под ёлочку» ни от кого не прячась, и теперь эти «завистники потащили» её в суд.
«Люди добрые, я в семь утра проснулась!.. Я когда хочу, тогда себе выпить и позволяю. На соседей мне плевать! Они требуют запретить мне ходить обнажённой на своём участке», — фрондирует небезызвестная шпагатница, которой не дают реализовать все свои потребности там, где она захочет.
А между тем в наших судах не только пальмы, но и фикусы встречаются — можно с ёлкой перепутать, если «позволить» себе в семь утра какого-нибудь джина. А какой судья такое стерпит?
Может, Волочковой в Англию поехать? Джентльменам на радость…
Внезапно и легко
«Две капли брызнули в стекло, // От лип душистым мёдом тянет, // И что-то к саду подошло, // По свежим листьям барабанит» (Афанасий Фет).
А тут вот какая новость подоспела: «Золотым дождём прольётся на россиян внеплановая индексация пенсий, МРОТ и соцвыплат» — так в некоторых СМИ озаглавили информацию о выступлении министра экономического развития Максима Орешкина по этому поводу.
Наверное, поэтому возвращаются домой отдельные исхудавшие интеллигенты — чуть ли не с узелками, в которых несут горсти российской земли, набранные перед отъездом. Деньги снять не успели, а землица родная — вот она. Везут обратно! Некоторые пока под дверью мнутся, но уже целуют российский паспорт…
А вот у наших мужиков, пролетарской, в основном, закалки, никуда, кроме как в Нерюнгри или на китайский рынок в последние годы не выезжавших, это словосочетание — «золотой дождь» — вызвало неоднозначные ассоциации. Например, дворник Нияз, от корки до корки изучивший «Фразеологический словарь русского языка» Ларионова, объявил, что это выражение означает внезапное и легко доставшееся богатство, а наших-то мужиков на словесной мякине не проведёшь — все знают, что внезапно и легко можно заработать исключительно грыжу. Или испытать глубокое разочарование, как это случилось с ними в прошлом году.
Тогда напротив нашего дома повырубили деревья, огородили немалую территорию забором и приготовились чего-то строить. И тут кто-то из мужиков ляпнул, что на этом месте соорудят уже утверждённую правительством игорную зону — дополнительно к тем, что в настоящее время действуют в РФ, и надо, мол, усиленно тренироваться, чтобы затем вытряхивать бабосы из карманов понаехавших буржуев. Играли на «интерес», а в итоге продули друг другу все свои заначки — жёны несостоявшихся катал-экспроприаторов долго ещё скандалили с бабой Дусей.
Тем не менее, обещанный Орешкиным «золотой дождь» мужики решили ждать. Столько, сколько будет нужно, а потом ещё столько же. А ещё ведь и грибной бывает. Вот и власти призывают бизнес в этом году полностью «импортозаместить грибы», а это — серьёзная задача, масштабная. Для такой страны, как Россия, взять и перейти на собственные грибы — это, конечно, прорывная постановка вопроса. Так что скоро мы как один откажемся от чуждых нам трюфелей и перейдём на подножный корм собственного произрастания.
Остаётся только один вопрос: брать ли зонтик, чтобы устоять под «золотым дождём»?
Такие вот пельмени
«Друзья мои! Мы много жили, // Но мало думали о том: // В какое время мы живём, // Чему свидетелями были?» (Николай Некрасов).
Попробуйте прислушаться к просторам эфира, и вы узнаете много нового о людях, ещё недавно возносимых на пьедестал общественного сознания…
Вот, не далее как третьего дня — варил я, уж и не помню что, но вроде бы пельмени, купленные в отсутствие жены, решившей заночевать на даче. Чтобы, значит, рано утром принять от щедрот садового товарищества пару тачек навозу. Ну, как варил — они, пельмени, сами варились, а тут на экране телевизора, в передаче Соловьёва, появилась глава RT Маргарита Симоньян и отчеканила — про Максима Галкина:
«Когда человек, о котором достоверно всем известно, что он гей, для отвода глаз, для личного обогащения, для пути в карьере женится на пожилой женщине и убеждает свою аудиторию, что у них настоящая любовь, вы же понимаете уровень внутреннего лицемерия, вранья и вообще качества этого человека?»
Я зачин передачи пропустил — как раз пельмени в кастрюлю закидывал, поэтому о том, какие подводки там были, не ведаю. Может, как в письме Салтыкова-Щедрина на имя публициста Белоголового от 28 апреля 1862 г.:
«Кто-то, педагог, вскочил на стул и начал чествовать юбиляра во имя педагогии, но его тут же прозвали педерастом и не дали кончить, приказав музыке играть».
В общем, и тогда всякое случалось, вот и современная эмоционально-экспрессивная оценка одних «звёзд» эфира другими сегодня такова, что даже закалённые жизнью уши и носы обычных граждан вянут, и они не сразу могут услышать и унюхать творящееся в шаговой доступности…
Стало быть, сшибая дверные косяки и выступающие предметы интерьера, рванул я на кухню и рывком отверз бурлящее варево! Прослезился… Потому как в оторопелую физиономию ударил такой аптечный дух, какого не обонял даже после аварии санитарного фургона на базе ГАЗ-63 во время службы в армии — в Сосновом Бору под Улан-Удэ, где в своё время проживал и Максим Галкин, в пионерском возрасте.
Ладно, буду считать, что поужинал, тем более Иосиф Пригожин подлил масла:
«Почему не поговорить друг с другом открытым образом, не вступить в дискуссию Маргарите и Максиму чуть ли не в прямом эфире и выяснить эти отношения? То, что происходит, с одной стороны, за спиной, с другой стороны, это на радость недругам».
Неужели у Маргариты с Максимом тоже есть какие-то отношения? Так ведь и Алла Пугачёва утверждает, что у них с Галкиным печати в паспортах не просто так нашлёпаны… А что, недругам меньше радости будет от прямого эфира? А вот скажите, оно нам надо?..
Тут мои размышления сосед прервал — стучит в дверь, выражается грубо. Ну, я открыл, объяснил ситуацию, а он голосом бандита (в исполнении актёра Журавлёва) из легендарного кинофильма «Брат» и говорит: «Да п…ры они все!» Наверное, про тех, кто пельмени лепил, сказал.
А знаете, не всегда так бывает, чтобы женщина — пожилая и богатая, а мужчина — бедный и молодой. Вот, к примеру, о чём сплетничал московский почт-директор Александр Булгаков в письме брату Константину 28 апреля 1824 г.:
«Вчера венчали богатейшую Оболенскую, на которой женился царевич грузинский Илья. Генерал Кайсаров сказывал при мне, что, как везли приданое, то была целая карета, набитая ассигнациями одними…»
Царевич, да, таких денег за душой не имел, зато был старше невесты на 15 лет, что не помешало им впоследствии прижить совместно аж 13 детей.
Но это, как говорится, не наш случай, и лично я считаю, что спасти Галкина можно только одним способом — похитить у Пугачёвой и отправить жить в сибирскую деревню. Пусть копает грядки и кормит корову сеном, учится у дровосека махать топором… А вдруг его там перевоспитают? Может, к нему и Пригожин приедет, и они-таки выяснят, у кого из них недруги с одной стороны, а у кого — за спиной, да и те, может быть, и вовсе — доброжелатели…
Лишь бы к местным жителям не приставали с вопросом: «По Пикадилли вы ходили?» Люди творческие из всего могут драму сделать.
Учимся класть кирпичи
«О, что бы в будущем, предчувствием грозя, // Не ожидало нас, — несчастным быть нельзя» (Дмитрий Мережковский).
А в заключении — с бору по сосенке, хотя, подозреваю, нормы выработки на другой «делянке», созвучной первому слову данного предложения, несколько иные.
Итак, на днях одному из коллекторских агентств органы государственного надзора предписали убрать из рассылаемых должникам писем подпись «Департамент взыскания задолженности» этой компании. По мнению чиновников, данное название ассоциируется у получателей письма с публичными органами власти, а это «вызывает чувство безысходности у должника».
Логика любопытная, но я считаю, что грешно возводить напраслину на эти самые публичные органы, чьи представители чуть ли не ежедневно делают оптимистические, исторически выверенные, жизнеутверждающие заявления, совершая прорывы и в отечественном словообразовании. Так, заместитель министра промышленности и торговли РФ Евтухов заявил, что «IKEA ищет возможность вернуться и снова открыть магазины в России». Но пока компании, сказал вице-министр, «сложно наполнить ассортиментную матрицу».
Что за зверюга такая — «ассортиментная матрица» — заместитель министра не уточнил. Но звучит впечатляюще…
А глава Совета Федерации Валентина Матвиенко, ссылаясь на предприимчивость российского народа, посылает людей печь и продавать пироги, тачать сапоги, вышивать крючком и заниматься прочей такой деятельностью.
«Свободу бизнесу! Если не будет свободы бизнеса, возьму плакат и пойду к правительству с плакатом», — заявила Валентина Ивановна.
Правда, у правительства, точнее, у вице-премьера Хуснуллина другие планы:
«Надо учить, как класть кирпич. Как работает штукатур. Узко и быстро. Это не стандартная программа обучения — 1,5 года в ПТУ на строительную специальность или три года в техникуме. Сейчас надо учить условно за один-три месяца максимально и на производстве, а не в кабинете».
Дескать, сегодня это особенно актуально, поскольку узбеки работать к нам больше не поедут, «потому что уже работают у себя».
А мы тут с мужиками посовещались и выдохнули: слава Богу, что наш дом строили выпускники ПТУ и техникумов, а то где бы сейчас наши жёны пекли пироги, тем более — на продажу? Ну и пари друг с другом заключили (на кону — бутылка джина): повяжут или не повяжут Валентину Ивановну, ежели что? Учитывая статус, вроде бы не должны, но случается всякое. Мало ли какие слова на плакате будут начертаны, произнесла же глава Совфеда: «Пусть сами себя кормят!», а может, это про членов правительства сказано?
Кстати, мы ведь тоже иногда устаём, но расслабляться предпочитаем всё-таки после работы и брататься с правоохранительными органами не лезем. Хотя, честно скажу, иногда и хочется — только бы не через перегородку. Поэтому надо держать себя в руках! Которыми вскоре предстоит класть кирпичи.
P.S. Саудовская Аравия отправляет в Великобританию нефть. Для её доставки выбран танкер «Moscow Spirit». На русский язык название судна переводится, как «Московский дух». Может британцам от этой нефти стоит отказаться? Вдруг с ней что-то не так. И других-то проблем у англичан — полон рот.
Взять хотя бы женщин, переживающих в туалетах за свою безопасность…
