О попутных товарах, почётных грамотах, судейских трусах, органолептических методах и презрении к поползновениям… Всё это — в очередном бэкграундере от Макара Телятина.
Когда гармонист — художник
«Я не молод, — по портрету // Я сошел бы за юнца. // Вот пример, как может ретушь // Изменять черты лица» (Самуил Маршак).
Вычитал когда-то, и навсегда запомнил слова Гоголя, обращённые к доброй своей знакомой — княжне Варваре Репниной-Волконской — в письме от 14 июня 1838 г.:
«Прошу извинить меня великодушно, что так нахально втиснул я сюда свою особу. Издавна уже так устроено людское самолюбие: всюду хочется всунуть свою рожу, хоть эта рожа ни на что не похожа».
Да, на рисунке — Макар Телятин, то есть, ваш, дорогие читатели, покорный слуга. Хотя жена считает, что натурально я моложе лет на десять, но она жена — ей простительно. А земляку из частного сектора, который на пять лет старше меня, виднее было, когда рисовал. Тем более что никакой он не художник, а гармонист. Не знаю, кто его мучил сольфеджио и заставлял дубасить гаммы, аккорды и арпеджио, врать не буду, но играет мужик отменно! Лучше, чем рисует.
Я не специалист, но песня со словами «Проводи нас до ворот // Товарищ старшина, товарищ старшина» — очень даже душевно у него получается. Особенно летом, в нашем дворе, где каждый запасливый и предусмотрительный музыкант сможет обрести и стол, и сцену! — Если при себе имеется кое-что, позволяющее проводить время весело, неголодно, музыкально и комфортно. И это «кое-что» всегда можно прихватить по дороге к вожделенному месту отдыха, поскольку обочь нашего дома работает и продуктовый магазин. Правда, если во всероссийском масштабе «прокатит» инициатива главного внештатного психиатра-нарколога Минздрава России Евгения Брюна, то особенно и не «наприхватываешься».
Что же это за инициатива такая?
Оказывается, сей Брюн предложил запретить продажу алкогольных напитков в продуктовых магазинах, чтобы их попутно с другими товарами не приобретали покупатели. Вот же люди какие — нет бы просто за картохой в магазин заглянуть, кефиром или килькой в томате, так у них, оказывается, пройти без хватательных движений мимо стеллажа с вино-водочными изделиями сил никаких нет…
А то, что магазины недополученную от продажи спиртного выручку заложат в стоимость кефира, картохи, кильки в томате и других продуктов, ничего? По некоторым сведениям, инициатива может быть подхвачена и реализована, потому что, как говорит наш дворник Нияз, «популизм без мозгов — наше всё».
Интересно, этот Брюн — точно нарколог-психиатр? Не наоборот?
.jpg)
Кстати, лицом — вылитый мой земляк, разве что растительности больше, можете фотографии сравнить… В общем, напрасно я согласился позировать поселковому гармонисту после того, как рассказал ему об этой инициативе — вот у него рука и дрогнула, и получился — не пойми кто: будто отправила меня жена в магазин за кормом для собаки, а я домой вернулся, сами знаете, с чем. И не скоро…
Одиннадцать шпионов — и миллион
«А потом позвонил медведь // Да как начал, как начал реветь. <…> И такая дребедень // Целый день: <…> // То тюлень позвонит, то олень» (Корней Чуковский).
Иногда, под выборы, по телефону звонят и спрашивают — как вы относитесь к деятельности такого-то депутата? Я отвечаю: «Занимается чем-то — и слава Богу. Мне бы со своей деятельностью разобраться». А то ведь жена каждый день на дачу зовёт, но часто ездить туда не получается — Аполлон требует к «священной жертве» бдения за письменным столом… «Тем, кому надо, разберутся и с вашей деятельностью!» — слышу подчас огорчённый рык на другом, как сказали бы раньше, конце провода. Кому надо-то?
Впрочем, не исключено, что кому-то и надо, учитывая расширение и углубление сотрудничества с Китайской Народной Республикой, власти которой приняли решение платить людям за информацию о неблагонадежных согражданах или иностранцах. За сообщение о шпионе можно будет получить 10–100 тысяч юаней (примерно 90–900 тысяч рублей). Кроме того, активных и бдительных граждан будут награждать почётными грамотами. Вообразите! — Мало того, что можно получить в переводе на наши деньги почти миллион рублей, так ещё и грамота!
Вот это я понимаю, вот это забота о населении! Это вам не материнский капитал! Опять же, нам приходится собирать всякие бумаги, а в Китае всё проще пареной репы: сообщить о подозрительных личностях можно будет по телефону (позвонив на горячую линию), с помощью электронной почты или в онлайн-чате на соответствующих ресурсах. И шпиона сдашь, и денег заработаешь. Впрочем, предполагается, что сумма вознаграждения будет напрямую зависеть от ценности информации, предоставленной гражданином в компетентные органы. Поэтому надо что-то серьёзное ловить. Хотя и 90 000 рублей — тоже ничего. Одиннадцать шпионов — и миллион. «Холодильник «Розенлев». Финский, хороший. Почётная грамота…»
Так вот, к чему это я? — А к тому, что когда позвонят вдругорядь и зададут сакраментальный вопрос: «Как вы относитесь к деятельности такого-то депутата?», то я, скорее всего, тихо, но уверенно отвечу: «Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети». На всякий случай. Хотя почётная грамота и даёт право на получение звания «Ветеран труда». Сами, ребята, сами…
…Жена вернулась с дачи — с пионами, завёрнутыми в номер «Аргументов и фактов» от 23 июня 1999 г., где хорошо прочитывались строки: «Распускание депутатских ремешков непостижимым образом происходит именно тогда, когда мы, дорогие сограждане, вынуждены затягивать свои. Нам, избирателям всех уровней, надо объединяться, чтобы закрыть путь в Думу шизофреникам, психопатам, прохиндеям…» Дальше — оторвано.
Может быть, там и про шпионов было сказано?
Без Хаммурапи не разобраться
«Я бы вплетал свой голос в общий звериный вой // там, где нога продолжает начатое головой. // Изо всех законов, изданных Хаммурапи, // самые главные — пенальти и угловой» (Иосиф Бродский).
Говорят, профессионалов, не имеющих каких-то элементарных вещей, которые им полагаются, следует жалеть. Оказывается, российские футбольные судьи могут быть лишены простой мужской радости — надеть на себя перед матчем симпатичное изделие, называемое трусами.
Ибо, как стало известно, немецкая компания, чью форму использовали в последние годы российские арбитры, приостановила сотрудничество с РФС. Новый же технический спонсор, итальянский производитель, обеспечил только частичную поставку комплектов формы — без нижней половины. Да, ситуация — без Хаммурапи не разобраться… Вот скажите, как без трусóв реагировать на нарушения правил игроками? Как в таком виде «указать на точку», т. е. дать пенальти? — Тут и в трусах сложно, а без оных вообще миссия невыполнима.
Хотя, смотря какая. Но это единственное, что может омрачить новый этап в жизни нашего судейства — пока футбольного, поскольку уже в первом туре очередного чемпионата России эти мужики со свистками выбегут на поле куда более мотивированными в материальном смысле: их зарплата в новом сезоне удвоится, да и система поощрений тоже станет гораздо интереснее. (А ещё говорят — не свисти, денег не будет.)
Так за чем же дело стало? — Мы вот с мужиками без трусóв даже на балконы курить не ходим, и не потому, что это запрещено законом. В смысле, курить запрещено, а в трусах или без — про то мы не ведаем. Поэтому — курим. Тем не менее, если мы износим даже последние трусы, работодатели едва ли удвоят наши зарплаты, а государство — пенсии. Но! — Любой гражданин должен уметь самолично создавать собственные положительные эмоции.
Поэтому жалеть футбольных судей мы, жители посёлка Солнечного, знающие, как не остаться без последних трусов после индексаций и повышений, не будем — пусть-ка их жёны поищут на антресолях бабушкины выкройки, и — за дело! Денег на крепдешин, или из чего там шьют судейские трусы, им теперь точно хватит. Даже на габардин. Ради объективности на футбольном поле и не такое можно перетерпеть, что, вероятно, и регулируется системой поощрений. В любом случае, каждый футбольный судья, ежели что не понравится, имеет право собрать нехитрую сумку вахтовика. Ибо сказано кем-то (сам я не поэт, в рифму не умею):
«Сотни огней в Москве // Дарят успех большой, // Светят в бытовку мне // Прямо на стол с лапшой».
Там — настоящее братство, и пара лишних труселей — завсегда найдётся…
«Я глазом вижу!»
«Я в глазах твоих утону, можно? // Ведь в глазах твоих утонуть — счастье» (Роберт Рождественский).
В письме от 14 июня 1896 г. к тогдашнему своему «предмету страсти» Лике Мизиновой Антон Павлович Чехов сообщает:
«Назло всем женщинам, которые когда-либо любили меня, я собираюсь стать кривым. Глазной доктор, вероятно, пропишет мне строгую диету, но это не помешает мне, полагаю, обедать по два раза в день и пить доброе вино. Ваш раб А. Ч.»
Окриветь у Антона Павловича, слава Богу, не вышло, но трудно даже представить, что с ним могло произойти в этом смысле, окажись он в числе сотрудников ДПС, ежели МВД всё-таки наделит их правом выявлять неисправности автомобилей на дороге с помощью… органов чувств.
Кстати, проект приказа уже подготовлен. Специальные технические средства можно будет использовать по-прежнему, однако при желании можно и свои эксплуатировать: зрение, обоняние, осязание. Фраза «я нюхом чую» в случае с гаишниками перестанет быть метафорой, а вопрос «В каком ухе звенит?» перейдет в разряд риторических.
Подкидываю ещё рабочую фразу для такого случая: «Я глазом вижу!». Представляете, как интересно будет ездить? Общение с водителей с гаишниками наверняка перестанет быть скучным и монотонным, тем более, язык — тоже орган чувств. Понятно, что главная его функция — коммуникативная, но что может помешать определять те или иные дефекты автомобиля на вкус, ежели в законную силу вступят «органолептические методы выявления технических неисправностей»?
Предполагаю, что у сотрудников расширятся не только полномочия, но и возможности.
Например, обедать уже по три раза в день и пить доброе вино, какую бы диету доктор ни прописывал. Лишь бы только не окриветь от излишнего усердия, да и мало ли какие ещё органы чувств могут быть у сотрудников ДПС… Поэтому необходимо будет возить с собой лупу, а ещё лучше — телескоп. На всякий случай. Поскольку ещё неизвестно, что из всего этого получится и во что выльется. А перед дорогой можно съесть головку-другую чеснока — некоторых отпугивает.
Интересно, что сказал бы по этому поводу Антон Павлович, но уже как доктор?
Приключения удава
«Глаз змеи, змеи извивы, // Пёстрых тканей переливы…» (Михаил Кузьмин).
На многих площадках Интернета был размещён красочный видеоролик, однозначно подтверждающий способность россиян презирать любые поползновения.
Итак, метро в Санкт-Петербурге. «Зелёная» ветка. Народу в вагоне немного, но почти все сидячие места заняты. По боковым и верхним металлическим поручням передвигается, ритмично скручиваясь кольцами, удав: далеко не маленький и весьма бодрый. Даже голову изредка приподнимает, показывая зрителям чуть подрагивающий длинный язык.
А что пассажиры?
Да ничего особенного — занимаются своими делами, особого внимания пятнистому не уделяя. Вот молодой человек в очках отрывается от своего гаджета, с удивлением глядит на здоровенную змею, пару раз хмыкает и возвращается к прерванному чтению. Две молоденькие барышни, тыкая в сторону удава тоненькими пальчиками, легкомысленно хихикают. Замечу, что съёмка ведётся сразу с нескольких смартфонов…
Загадочный змей тем временем ловко перебирается на соседние металлические поручни. Прямо под ним тихонько дремлет старушка. Время от времени она открывает глаза, задирает голову и внимательно (но без опаски), смотрит на удава. После чего неодобрительно морщится и вновь засыпает… А представьте себе, что нечто подобное произошло бы в метро города Нью-Йорка? Как бы там все эти геи, лесбиянки, бегающие за Байденом, и трансгендеры, громко-громко визжа, ломились бы из вагона! И вот эта свора вздумала нас душить какими-то санкциями?
Интересно ещё и то, что жалоб от пассажиров в администрацию метрополитена, а также в правоохранительные органы не поступало. Кстати, откуда в питерском метро взялся удав? Всё просто оказалось. Его хозяин, видите ли, заснул, а молния на сумке оказалась слегка расстёгнутой, чем шустрая змеюка, и не преминула воспользоваться. Ради элементарного променада, понятное дело. Собак же мы выгуливаем, а почему удава нельзя?
Питерский, к примеру, во время вылазки не пострадал, и никакой штраф платить не будет.
P.S. Диалог в троллейбусе:
— Вчера по «ящику» показали очередь в Милане за бесплатными продуктами — на километр, не меньше!
— А где в Омске раздают бесплатные продукты?
Все вышенаписанное — исключительно частное мнение Макара Телятина, основанное на открытых источниках.
Здоровья и удачи всем хорошим людям!
