О позитивных репризах, здоровой белизне, традиционных ценностях, моделях «бережного потребления» и «двухэтажной» поэзии… Всё это — в очередном бэкграундере от Макара Телятина.
Цирк приехал…
«Клоуны разрушают цирк. Слоны убежали в Индию, / тигры торгуют на улице полосами и обручами…» (Иосиф Бродский).
Ну, насчёт клоунов ничего не знаю, а тигров, торгующих на улице, честно скажу, не встречал. Во всяком случае, в Омске, хотя город не маленький — всего не увидишь. Тем менее, нельзя не признать, что с креативом по части культурного досуга в последнее время у нас не то что бы не заладилось, но и бодрящих свежих струй не ощущается. Одни и те же физиономии в одних и те же «ток-шоу»…
И всё-таки совсем уж «заезженные» диатрибы — не наш метод, и новые формы развлечений замаячили на горизонте, обещая всем нам развлекательную жизнь! «Подумать о новых видах циркового искусства!» — вот какая задача нынче стоит перед минкультом. У нас, видите ли, киноиндустрия пока не в состоянии тягаться с Голливудом, и решено оставить в покое многострадальное кино и вспомнить о цирке. Обратить взор, так сказать.
Тем более, говорят, народ в последнее время больше к цирку тяготеет, и теперь министру Любимовой, а также аналогичным министрам на местах предстоит подобрать современной культуре какой-нибудь цирковой аналог. Клоуны, наконец-то, займутся исполнением более позитивных реприз, а фокусников и факиров у нас во всех сферах навалом: в управляющих компаниях, в чиновничьих креслах и даже, пардон, в правоохранительных органах. Подберём согласно любому техническому заданию! Ну, а если ещё какие идеи будут, предлагайте, не стесняйтесь, дорогие читатели…
Вполне возможно, профессия артиста цирка станет престижной. «Элитные» детки возжелают учиться жонглировать, престидижитировать или крутить сальто на трапеции под куполом не где-нибудь на Западе, а в родных палестинах. А потом, научившись всему, они поднимут нашу культуру… да чего там, культуру — промышленное производство! жизненный уровень населения! — на недосягаемую прежде высоту. Нет, что ни говорите, но сдаётся мне, что как раз, имея цирковое образование, с этим у них должно получиться — лучше, чем у родителей, осваивавших азы и премудрости данного вида искусства «на глазок», то есть, не имея соответствующей академической подготовки.
Кстати, никто не подскажет, зачем слоны убежали в Индию? Ну, ничего, скоро вернутся и они… Арбузы пошли, рабочая сила не помешает…
Зрительный комфорт
«Простой бумаги свежий лист! / Ты бел как мел. Не смят и чист. / Твоей поверхности пока / Ничья не тронула рука» (Сергей Михалков).
Всё так, но белое уже может быть и не совсем белым — новое время диктует новые решения.
К примеру, наша баба Дуся замыслила гнать свою животворную вакцину тройной очистки из иван-чая (веселие даёт, простатит лечит, и всё — в одном флаконе, но, честно говоря, даже не представляю, какой там может быть вкус), а заместитель министра промышленности и торговли РФ Бочаров заявил о том, что произведённая российскими новаторами небелёная офисная бумага полезна для глаз человека. В отличие от белёной, которая отсвечивает и «наносит вред здоровью».
Гордость новым положением этот господин попытался стимулировать аргументом, что отбеливатель — он хлорка, а значит, жёлтая бумага экологически гораздо чище. Наверняка и вы уже прочли этот опус в СМИ. О том, что белая бумага вредна для глаз — слепит. Зато жёлтая… И дешевле, и душу радует. Кругом один комфорт, в общем. Многие, к слову сказать, помнят, как в похожего цвета бумагу раньше заворачивали продукты в магазинах, вроде докторской колбасы по 2–20…
Грандиозное заявление! Хотя не очень, по моему разумению, доказательное. Для пущего эффекта надо было взять комментарий какого-нибудь авторитетного, но не ангажированного офтальмолога, который подтвердил бы: действительно, излишняя белизна бьёт по глазам, по голове и другим жизненно важным органам. Мы, дескать, врачи, и сами, столько лет в белых халатах ходили, как дураки, не подозревая, какой вред наносим пациентам. Зато теперь, благодаря заместителю министра промышленности и торговли, нам открыли глаза, и мы готовы переодеться во что-нибудь более скромное — серо-жёлтое, типа рабочих спецовок, в коих щеголяют, к примеру, некоторые мужики из нашего дома в часы трудовой деятельности.
Вот они посовещались намедни, и решили внести, так сказать, свою лепту в заботу о здоровье граждан. Правда, отдельных — тех самых, что объявляют заразой то, что исчезает или дорожает. Так вот, мужики наши выступили с инициативой «посадить» на их зарплаты чиновников, признав оные очень полезными для здоровья. Сами посудите — питание овощами и крупами, ходьба вместо поездок на «меринах», хорошее настроение от отсутствия экспрессивной лексики в соцсетях.
Правда, есть опасение, что эти граждане тут же массово пересядут на «серые» вознаграждения, более полезные, как выясняется, для зрения.
Не знаю, к месту ли, но вспомнился рецепт мощнейшей вяжущей и дезинфицирующей смеси. Ложку крахмала разводят в стакане воды до густо-белого цвета, но поскольку сей колер и сам по себе вреден, то добавляют каплю йода. Напиток приобретает уже тёмно-синий цвет и омерзительный вкус, но действует безотказно: диареи — как не бывало. Изобретателя рецепта мы знаем: это доктор биологических и кандидат химических наук Владимир Онуфриевич Мохнач, осуждённый в 1937 г. на десять лет «за контрреволюционную деятельность». В сороковых годах он сумел справиться с эпидемией дизентерии в своём лагере, разработав по просьбе тамошнего начальства эффективную смесь из самых доступных ингредиентов — спиртового раствора обычного жёлтого (NB!) йода и картофельных очисток, содержащих много крахмала.
Да, тёмно-синий — это не совсем жёлтый, но и не белый, всё полезней… Интересно, теперь все ценники в магазинах будут жёлтыми?
Актуальный вопрос
«О боже мой, кто будет нами править?» (Александр Пушкин. Борис Годунов).
Если нести чушь, синтезируя её с какими-либо разумными идеями, она гарантированно останется чушью. Чёрт его знает, почему так происходит! Но факт остается фактом: подобная аномалия в нашей жизни существует.
Итак, продолжая череду судьбоносных идей, ЛДПР выдвинула предложение заменить название высшей государственной должности России — вместо инородного слова «президент» использовать якобы понятный народу термин «правитель». А иначе народ окончательно привыкнет к иноземному словцу. Справедливости ради, стоит заметить, что волну подняла Валентина Матвиенко, предложив заменить импортные слова на наши родные. Инициатива хорошая — было бы кому менять!
В общем, глава ЛДПР Слуцкий объявил, что «президент» — слово американское, нам не дружественное. Прочь все американизмы!
«Президент» — не наш формат, а потому из патриотических чувств надо от него избавиться как можно скорее. Считаю, это он не подумавши брякнул, ибо сказано же в ст. 80 Конституции РФ: «Президент Российской Федерации является главой государства». Стало быть, Конституцию менять, поправки вносить? — «Шо, опять?». Логика у главы ЛДПР занимательная, но «президент» — это не из недружественных американизмов слово, это латынь (praesidens, praesidentis — сидящий впереди; стоящий во главе; председательствующий). По такой логике, во Франции президента надо переименовать в монсиньора, в Британии — в лорда-хранителя, а в какой-нибудь Исландии — в высшего ярла.
Кстати, в Госдуме, в целом, идею не оценили, совершенно справедливо напомнив главному либерал-языковеду, что это не самый актуальный вопрос для страны. И с этим трудно не согласиться: это было актуально разве что для фрекен Бок, которая потребовала именовать её не домработницей, а домоправительницей, что, кстати, не пошло ей на пользу с точки зрения популярности у электората… И потом, тогда во что мы переименуем, допустим, президента Академии наук? Это ж почти по Герцену получится:
«Секретаря в канцелярии губернатора, например, сочли нужным назвать правителем дел, а секретаря губернского правления оставили без перевода на русский язык».
Что это за «былое и думы»? Нет, аполитично рассуждают либерал-демократы, периодически журящие то либералов, то демократов. Но ежели и принимать такой закон, то и зачистку надо начинать с мест, что называется. И потом, есть у нас уже правители, если вспомнить, что, слово «губернатор» заимствовано из французского, а восходит к латинскому gubernator — «правитель».
Но, думается, к примеру, бывший многолетний наш губернатор не захочет быть правителем созданного им фонда «Духовное наследие» — останется, как есть, президентом. Правителем-то он, рассуждая по-латински, уже был.
Ключевые показатели
«Мы урожая ждём от лучших лоз, / Чтоб красота жила, не увядая…» (Уильям Шекспир).
Безмятежное лето… 26 июля 1902 г. Из подмосковной Любимовки Ольга Книппер-Чехова пишет Станиславскому, пребывающему в Швейцарии:
«Я поправилась на удивление, вошла в норму, чувствую себя очень хорошо, гуляю теперь, сплю отлично и ем тоже хорошо…»
И Константин Сергеевич, представляете себе, верит! А почему бы ему не верить, если, как сказано у Твардовского, «…всё понятно, всё на русском языке»: ем — это про употребление пищи, гуляю и сплю — это не про то, о чём в нынешнее время могут подумать. А в сегодняшних реалиях — одна из немногих вещей, вызывающая удивление, и за которой действительно интересно наблюдать, — это упражнения высокопоставленных, с позволения сказать, лиц в создании особого языка. В этот современный новояз уже входят такие понятия, как: «отрицательный рост», «высвобождение рабочей силы» и многие другие. Сейчас же в этом словаре появилось пополнение в виде «бережного потребления», автором которого стала корпорация X5 Group, которая владеет сетью магазинов «Пятёрочка».
В презентации этой корпорации о ключевых показателях второго квартала 2022 г., отмечается, что россияне перешли на модель «бережного потребления» из-за сокращения реальных доходов. Ну, знаете, это состояние, когда комары вроде ещё кусают, но мухи уже облетают наши кухни медленно и задумчиво… То есть, войти в норму уже трудно. Повлечёт ли за собой в дальнейшем эта модель «добровольный массовый отказ от пищи», не сообщается, но и нечего тут. Не случайно же давеча и омский губернатор заявил, что нам, омичам, всё-таки есть чем гордиться, например, в сфере растениеводства и переработки сельхозпродукции. Между прочим, позволю себе поделиться личным опытом. В этом году в нашем садовом товариществе с огурцами совсем туго — не растут и всё, а «бережное потребление» прошлогодних уже не имеет значения по причине их отсутствия.
Стало быть, копошится на днях моя супруга на грядках, и тут её словно кто ущипнул: поднимает глаза, а сосед Петров за ней наблюдает, да так прильнул к забору, что того гляди просочится к нам на участок. Правда, забор так поставлен, что супругу мою сосед видит только местами, а то, что у нас произрастает, — взгляду его не подвластно. Ну, жена моя не растерялась, кричит мне, чтобы я ведро с огурцами забрал, да пустое принёс. А мы друг друга с полуслова понимаем, иногда и вовсе — молча. В общем, прибежал я к супруге с пустым ведром и с ним же ушёл, громко радуясь: дескать, эвон какие уродились, такие, мол, и на бочковую засолку пойдут…
В самый раз — на выставку. Сразу оговорюсь, речь не об огурцах как таковых — о методах. И результатах.
— Фима, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Моня, не сложно. Сложно найти средства, на которые таки можно жить.
«Космическая» поэзия
«Не отражай критических атак, / Предупреждай возможность плагиата… / Поэзия должна быть глуповата, / Но сам поэт — не должен быть дурак» (Новелла Матвеева).
Сам-то я не поэт, и в рифму сочинять не умею. («Могу поклясться, — улыбнулся Штирлиц, — всё писал, кроме стихов; у меня идиосинкразия к рифме».) Но поэзию, скрывать не стану, уважаю, особенно такую, где, как сказал Пастернак, «дышат почва и судьба».
Вот, казалось бы, все эти категории должны были присутствовать в творческой биографии уже бывшего главы Роскосмоса Рогозина, известного и тем, что, когда его не требовал «к священной жертве Аполлон», он анонсировал «умный» двухэтажный трамвай «галактического вида», двухэтажный лифт, предлагал расписывать под хохлому ракеты и, выражаясь формально, «ставил в угол» Илона Маска. А когда Аполлон требовал — тут ж, «И просто продиктованные строчки / Ложатся в белоснежную тетрадь» (Ахматова). Откуда? — Из космоса, не иначе, дабы с полным на то основанием присоединиться к ожиданиям Баратынского: «В моих стихах; как знать? душа моя / Окажется с душой его в сношенье, / И как нашёл я друга в поколенье, / Читателя найду в потомстве я».
Надо признать, что Дмитрий Олегович своего читателя, вероятно, нашёл — пусть даже и в кругу семьи и подчинённых. Но как нашёл — так и потерял: раздел со стихами и песнями Дмитрия Рогозина на сайте Роскосмоса исчез, точно его и не было. Яндекс сообщает: «Страница не найдена». Впрочем, это не значит, что космическое «солнце русской поэзии» закатилось под какой-нибудь стеллаж вино-водочного отдела «Пятёрочки» или двухэтажный трамвай. В утешение нам остаётся относительно свежее стихотворение экс-главкосмонавта, двухэтажное (по количеству строф), посвящённое Анджелине Джоли:
«Давай к нам на Донбасс! / Здесь водка, пиво, квас. / Крутые здесь ребята / Как дубик в три охвата. / Здесь есть у нас и бутер, / Здесь есть у нас и брод / И Бред откроет Питта / От изумления рот». Как говорится, впору воскликнуть вслед за Пушкиным: «Ай да, Дмитрий Олегович, ай да сукин сын!»
Но, честно говоря, рот от изумления откроет не только Бред Питт, но и любой поклонник изящной словесности. И возникает стойкая уверенность, что это произведение — всё-таки не столько Питт, сколько Бред.
Да, насчёт крепких и не очень спиртных напитков… Это ведь Анжелина свалила все свои сложности на Питта и с криками, что он много пьёт, подала на развод, а затем продала винодельню (любимое занятие мужа) постороннему гражданину. Надеюсь, не Рогозину, чья строчка про водку и пиво, по моему оценочному суждению, вполне тянет распространение ложной информации. Как говорил стоматолог Шпак: «Закусывать надо!» Ну, или бережнее потреблять. Что касается дальнейшего трудоустройства, так Дмитрий Олегович сам и спел об этом — переливчато, подобно чеховскому Кирюхе из «Степи»: «Я мог бы загульною жизнью сочной / По миру без толку подолгу шататься, / Но сердце меня зовёт на Восточный, / Решил на Восточном работать остаться».
А из песни, как всем известно, слов не выкинешь. «Степное эхо подхватило его голос, понесло…» Право, не знаю — там, на «Восточном», многие хотели остаться до окончания строительства, но им не дали…
P.S. Пишут, что в Германии планировали совершить государственный переворот, для чего собирались похитить тамошнего министра здравоохранения. На кой-ляд им сдался министр здравоохранения? Даже у нас, в феврале 1917 г., продержав пару дней в каталажке, отпустили с миром главноуправляющего государственным здравоохранением (на правах министра), почётного лейб-хирурга Георгия Ермолаевича Рейна! А он, между прочим, был членом Киевского клуба русских националистов, а не каким-нибудь там Лаутербахом. Вот скажите, сколько их можно учить?
— Надо брать почту, телеграф, телефон, тащить на Александерплац броневик, а вверх по течению вести «Аврору»… А они министра здравоохранения крадут… Как дети, ей-Богу! Или боятся, что сбежит от следствия и суда, и начнёт мотаться между Кипром и Эмиратами, как некоторые?
Здоровья и удачи всем хорошим людям!
