О пунцовых дюнделях, соответствующих запахах, остромордых амфибиях, предприимчивых гражданках из Казахстана и авоськах за полторы тысячи баксов… Всё это — в очередном бэкграундере от Макара Телятина.
Удивительное — рядом
«Маркитанты обеих сторон — / Люди близкого круга. / Почитай, с легендарных времён / Понимали друг друга» (Юрий Кузнецов).
Каюсь, дорогие читатели, с последней нашей встречи немало воды утекло — сколько точно, не скажу, ибо снятие показаний счётчиков в круг моих домашних обязанностей не входит. Супруга, понятное дело, знает, но не стану её тревожить расспросами насчёт пары лишних, по сравнению с прошлым месяцем, кубов холодной воды, дабы сохранить в нашей ячейке общества мир и согласие. Тем более, она их не на голову соседа вылила, а произвела в нашем «гнезде» генеральную уборку во время моей поездки на «Хитрый» рынок.
Причина — вполне прозаическая, примерно та же, по какой осенью 1899 г. Антон Павлович Чехов жаловался известному литератору, критику и редактору различных изданий Виктору Гольцеву:
«Паркетчики и плотники стучат с утра до вечера и мешают писать».
Но осенью 2022 г. пришлось уже мне, делая незначительный ремонт, причинять неудобства соседу, строчащему, подозреваю, жалобы в управляющую компанию.
Ну, а на «Хитром» нашёл я то, что мне нужно, и уже собирался было отправиться восвояси, как наткнулся на несколько стоящих в ряд столиков, на которых мирно ожидали своих покупателей военторговские пайки, срок годности которых заканчивается в октябре 2023 г., а упакованы они были 15 февраля года текущего. То есть, незадолго до начала военной спецоперации. Причём, на отдельных банках с тушёной говядиной крупно указано: «Не для продажи».
Как говорится, удивительное — рядом.
«А для чего?» — спросил я сурового мужика, сидящего на складном стульчаке, а тот, словно почувствовав, что интерес к пайкам вызван далеко не праздным любопытством, стал выстраивать обвислым и пунцовым дюнделем всякие грозные комбинации, и повторять загадочную фразу: «Давно здесь сидим…» Казалось, это произнёс не человек, а прохрипела какая-то старинная фисгармония с западающими клавишами. Вдобавок, у него в горле что-то свистело и булькало.
Да, и вправду — «Хитрый» рынок. Ну, что же, пишут, что сам президент посоветовал руководителям на местах «разобраться с этими вопросами».
Вот пусть перед ними тот мужик и раздувает крылья своего шпирона.
Не Гримпенская трясина, а всё-таки…
«Обед закончен. Её муж в туалете. / Скоро он вернётся, и тогда будет её очередь идти в туалет» (Ричард Бротиган).
Руководство Департамента образования Великобритании планирует рекомендовать школам сделать гендерно-нейтральные туалеты наряду с туалетами для мальчиков и девочек и разрешить транс-ученикам пользоваться раздевалками в первую очередь.
Между прочим, у нас в Солнечном тоже есть гендерно-нейтральный туалет — на берегах Замарайки — это болотце такое, хотя раньше там и караси водились, и музыка по ночам играла.
Так-то в квартирах у граждан — обычные, посконные туалеты, и хозяева абы кого в них не запускают — исключительно самих себя, то есть, мужчин и женщин, а все остальные гендеры, по слухам, туда бегают. На Замарайку. Там и запахи соответствующие. Не Гримпенская трясина, а всё-таки. Опять же, людская молва не всегда справедлива к отдельным гражданам — издали, с балконов-то наших, мало ли что привидится, а некоторые, вполне себе традиционных устоев люди, хватанув чего ни попадя в местной беляшной, всего лишь на запахи бегут.
Но мне вот интересно, как там, в Британии, учителя выкручиваются? Мало ли кем с такими детьми к концу уроков себя почувствуешь (наши-то педагоги, слава Богу, с транс-учениками пока не сталкивались, надеюсь). Ну, это запад, там всегда несколько иначе расставляли акценты. Поэтому предлагаемые меры Департамента также включают в себя разрешение детям, которые не идентифицируют себя со своим биологическим полом, носить любую форму, какую они пожелают.
Лучше бы к зиме готовились, как им и предлагают местные таблоиды.
К слову, один из советов вполне разумный — конопатить окна. А если добавить дождик и снежинки из бумаги, это будет праздник какой-то! — В иные в праздники и туалетный вопрос как-то сам собой устаканивается. Так может, их всех в памперсы нарядить? И проблема — решена.
А к нам, на Замарайку, бегать не советую — нет, чтобы кто-то выл на этом болоте, врать не стану, не слышал, но светящиеся во тьме собаки туда захаживают, и небинаров, уверяю, от нормальных людей, забежавших сюда по обычной нужде, отличают.
О пользе лягушек
«Загляни-ка ты в кадушку / — И увидишь там лягушку» (Корней Чуковский).
Ну, это не обязательно, впрочем, обо всём по порядку…
Стало быть, когда объявили, что в Омске, возможно, запретят продавать алкоголь, мы (за весь город говорить не могу, а вот за своих соседей — пожалуйста!), жители одного из шлакоблочных домов посёлка Солнечный, восприняли данную информацию стоически. Ну, раз надо — так надо. Если это поможет мобилизации — никто не против, и вовсе не потому, что в доме нашем проживает открытая душой в любое время суток баба Дуся, торгующая животворной вакциной тройной очистки.
И не потому, что преодоление запретов — традиционная национальная забава: мы ж не алкоголики какие, свою норму знаем. Но, опять же, День работников дорожного хозяйства на носу, а у нас тут такие дороги, что грех за них стопку-другую не поднять. А мы и не ропщем, любое решение принимаем, как должное, тем более, запрет на торговлю спиртным, как полагаем, не распространяется на его бесплатную раздачу. Нет, речь не о магазинах и даже не о бабе Дусе, а о том, что нам бы только до зимы продержаться (если продажу запретят), и Природа-матушка всем необходимым обеспечит.
Конечно, и самим кое-какие навыки обрести придётся. Так вот, биологи обнаружили, что зимой внутри организма таких почтенных амфибий, как остромордая лягушка и сибирский углозуб появляется этанол, то есть тот самый этиловый спирт, что позволяет им не гибнуть при очень низких температурах и практически полном отсутствии кислорода в замёрзшей вокруг среде.
«Ранее он никогда не фиксировался в таком количестве у наземных позвоночных!» — восклицают специалисты, а вы, уважаемые читатели, нашу Замарайку уже рассмотрели на фото? — Углозубов, не стану врать, местные жители там не встречали — они, говорят, уже давно в Красную книгу вписаны, а вот остромордых (Rana arvalis), по заверению бывшего учителя биологии Синицына из шестого подъезда нашего дома, — столько, что спирту, выделенного путём различных (известных Синицыну) манипуляций из амфибий, обитающих в Замарайке, хватит на всех жителей Омска (по слухам, если граммы в градусы перевести, с каждой лягухи полбутылки водки можно нацедить).
До весны, как минимум, всем хватит — с учётом обычного среднесуточного потребления и темпов размножения указанных представителей отряда бесхвостых земноводных. Приглашаем желающих на общественные работы. Кстати, поговаривают, что все выбросы, отравляющие жизнь омичам, как раз оттуда — с нашей Замарайки.
А было время — там и русалки водились…
А мозги не продают…
«Если же денег случайно не хватит / (Ну… сосед, что ли, в срок не уплатит…), / То вздыхать не придётся тревожно: / Призанять у Рокфеллера можно!..» (Николай Агнивцев).
Тут у нас по двору один молодой гражданин бегал — денег взаймы просил. Ну, что сказать, не он — первый, и стоит отметить, что жильцы нашего дома — народ милосердный — отказывают редко, если есть, в чём не отказать. Мало ли, похмелиться человеку до зарезу необходимо, а к тому времени, когда биолог Синицын окончательно освоит методы выжимания из лягух алкоголя, страдальцу уже ничем помочь будет нельзя.
А вот этому лымарю — отказала даже баба Дуся, обычно не скупящаяся наливать в долг. Впрочем, шмольник желал наличности, ибо узнал, что предприимчивые казашки таким вот оглоедам, косящим от частичной мобилизации, предлагают фиктивный брак и гражданство своей страны. Цена вопроса от 100 до 500 тысяч рублей, а у нас, в пятом подъезде, проживает с рождения водитель такси Ерболат, и у него дочь, Айгуль, на выданье.
Нет, «бегунку» подавай, видите ли, казашку фиктивную, и понятно, что тот же бай-аке Ерболат спустил прощелыгу с лестницы, а потом околоточный долго искал свидетелей. До сих пор ищет.
А тут на днях новостной сайт RBC.ру сообщил, что в Америке, а точнее на острове Святого Лаврентия, задержали двух россиян. Они, понимаете ли, на территорию штата Аляска незаконно проникли. И вовсе не потому, что им внезапно лучшей жизни захотелось, а визу не дали. И не потому, что «взад» хотели забрать.
Дело в том, что эти отчаянные люди, решив спрятаться от частичной мобилизации, стартанули на байдаре из посёлка городского типа Эвгекинот в Чукотском автономном округе, и, пройдя более 400 км по Анадырскому заливу и Берингову морю, оказались-таки на земле, по их мнению, обетованной. Вот это пацифизм! А с другой стороны, это ж как должна поехать кукуха у людей, которым, однако, на малой родине, в Эвгекиноте, вменяют и наркоманскую статью…
Впрочем, представить двух торчков (тюлени, блин), гребущих в октябре по океаническим волнам, наверное, труда не составит.
Вот и губернатор штата Майкл Данливи, заявил, что массового потока россиян такими путями на Аляску не ожидается. Вообще никакими.
Наверное, лучше было бы купить вот такую приблуду, как на картинке, ежели мозги не продают — два с половиной «косаря» всего. Пожалуй, даже Ерболат этой суммы для нашего пацифиста не пожалел бы… Впрочем, Боррель, который Жозеп, уже проговорился, кто все эти люди:
«Приветствую факт, что все представители ЛГБТ-сообщества начали покидать Россию. И прошу всех этих представителей выехать как можно скорее».
Да разве мы против?
Неужели нормальный мужчина снимет с себя последние штаны ради фиктивного брака и станет побираться?
Воруют!
«О, сколько нам открытий чудных / Готовят просвещенья дух, / И опыт, сын ошибок трудных, / И гений, парадоксов друг» (Александр Пушкин).
А этот коллективный, так сказать, запад не может придумать ничего нового и ворует идеи у нас.
А всё потому ворует, что знания там, как понятно из сегодняшнего бэкграундера, давно вторичны, ибо на первом месте у них давно уже стоят права человека, да и насчёт сей формулировки (права человека) можно (не то слово) поспорить. И в данном случае эти свихнувшиеся на толерантности граждане — вне конкуренции.
О, цивилизация там так и прёт — почище нашего огородного хрена! Ну, вот, смотрите: в момент восшествия английской Елизаветы II на престол (недавно почившей, как всем известно) гомосексуализм в её королевстве был ещё уголовно наказуемым деянием, которое каралось тюрьмой или химической кастрацией. А дожила она до фактического запрета критики «этих», с позволения сказать.
Нет, друзья, далековато нам всё-таки до европейской куртуазности, да и вообще мы люди со странностями — у нас даже бани есть.
И нет бы опыт им, забугорным челам, перенимать, как, например, наша баба Дуся, решившая добавлять в свою вакцину можжевеловый экстракт, при этом не называя свой продукт джином, так ведь небинары западные — воруют! Вот, в частности, премьер-министр федеральной земли Баден-Вюртемберг в Германии Винфрид Кречман предложил немцам обтираться влажной тряпкой вместо душа.
«Тряпка для мытья — это полезное изобретение», — заявил Кречман.
Он всё попутал! — Эту тряпку придумали мы, но — для мытья полов!
Или вот, якобы они, иностранцы, «изобрели» авоськи, дали им какое-то претенциозное название, гордо сказали, что это брендовые сумки ручной работы и начали продавать их за какие-то несусветные деньжищи. Вопили, что это ноу-хау и ни у кого такого отродясь не было!
А мы с женой всё своё детство пробегали, оказывается, с «брендовыми сумками» за хлебом с молоком, и даже не знали об этом… «И так же весело и свойски, / как те арбузы у ворот, — земля мотается в авоське / меридианов и широт» (Андрей Вознесенский). Да, вначале — вязаные из суровых нитей, затем — капроновые с пластмассовыми ручками, куда большой арбуз не влезал, но ведро картохи — запросто…
Да ладно, пусть теперь они побегают — наши-то по 2 руб. 50 коп. за штуку были, не за полторы тысячи баксов, как сейчас.
И, конечно же, мы не согласны с тем, что при демократии, как считают на Западе, обязательно должны мерзнуть ж… ноги, я хотел сказать.
P. S. А вот насчёт отмены празднования Нового года… На фотографию, хранящуюся ГИАОО, посмотрите. Январь 1942 г. Автор — В. М. Горохов.
Снизить расходы на фейерверки, или там на подсветку центральных площадей и ледяных чучел, чиновничьи премии по итогам года отправить на нужды армии — это правильно. И банкеты в администрациях следует отменить, глиномесов эстрадных из столиц — туда же. Хлопнули по стакашке «Советского» шампанского, заели «Докторской» из «Пятёрочки» — и домой, оливье пробавляться, новогодний концерт смотреть. Арлекиновны (на днях на концерте у Земфиры в Тель-Авиве — в клетке сидела) и разных иностранных агентов там уже не будет.
А ёлку у детишек забирать не надо, хотя этого никто и не предлагает. Кстати, можно объявить конкурс на должность Деда Мороза — из числа руководства города и области. На волонтёрских условиях. Там, в руководстве, на всех Дедов Морозов хватит.
Только чтобы без фанатизма.
