Зловредные советы начинающему взяточнику, который намерен идти по скользкой дороге мздоимства. Любопытным гражданам в погонах, профессионально сующим свой нос в чужие дела, наставление читать не следует. Оно написано не для вашего служебного пользования.
Здравствуй, дружок!
Недавно я узнал, что ты наконец-то занял хлебное место в Системе, достойное громадного масштаба твоей неординарной личности. Мне по секрету шепнули, что твой автограф на любом циркуляре теперь по ценности эквивалентен подписи текущего Президента Европейского Центрального Банка на банкнотах евро. От всех желудочков сердца поздравляю и спешу наставить тебя на путь истинный, ведущий мимо казённого дома в райские кущи. Итак, читай и не говори потом, что не читал.
После примерки задом мягкости нового кресла осмотри зорким глазом официальную синекуру. Не очень как-то, да? Плоховато было со вкусом у предтечи. Совок! Смешал мебельное старьё с дешёвым хай-теком. Всё вон, к чертям собачьим. Стены ободрать до дранки, пол - до перекрытий. На ремонт бюджетных денег не жалей - для себя стараешься. Никакой эклектики, кроме сауны. В апартаментах - только французский ампир. Отправь своего верного зама в Париж - пусть прикупит шёлк с наполеоновскими пчёлами для стен и серебряную парчу со звёздами на потолок. Вкупе с дубовым орнаментом подчеркнут эстетический вкус и лёгкий бонапартизм Хозяина жизни. Дабы никому и в голову не пришла мысль о том, что «предводитель команчей жил в пошлой роскоши».
Жалкие искатели милости обязаны трепетать в присутствии, чувствуя собственную ничтожность и досаду от желания обременить неоплаченной просьбой. Интерьер должен намекать на таинство твоей власти и нормативность деньгоприношения. Да что там интерьер. Личный броневик марки «Хаммер» у подъезда, купленный за месяц работы, напомнит всякому входящему, кто ты есть на самом деле. Это ничего, что вчера ездил на жалком ведре с гайками. Имеющий глаза да узреет внезапный переход из одного качества в другое и не потащится к тебе, великому, с медной мелочью. Взятка - не подаяние, но если с мелочёвкой придут, то сразу чтоб несли в департаменты к рядовым бюрократам. Море состоит из капель. Не пренебрегай! Не забывай, кто привёл тебя и кому ты обязан. Делись!
Особое значение для настоящего мздоимца в период так называемой противоправной деятельности имеет полное отрицалово всех законов и этических норм. Ни в коем случае не смотри, драгоценный ты наш, в Уголовный кодекс России. Пустая трата времени. Как известно, время - деньги, но… Кому положено знать, что суть деяния заключается в наглой даче этих самых денег, а также ценных бумаг, иного имущества или выгод имущественного характера, тот пусть и знает на здоровье. Чай за то нехилую зарплату получает. Не парь голову, соколик, статьями из главы № 30 УК РФ о преступлениях против власти, интересов госслужбы и службы в органах местного самоуправления. Не про тебя написано!
По меткому замечанию Петра Вяземского, российские чиновники делятся на три разряда: одни могут не брать, другие могут брать, третьи не могут не брать. Ты своё место нашёл! Никого не слушай и не бойся. Какой дурак сказал тебе, что федеральные служащие в США действуют беспристрастно и не отдают предпочтения кому-либо: ни гражданам, ни организациям? Пускай американцы - ну тупые! - сообщают о взятках и коррупции среди коллег по работе специальному ревизору (Inspector General). Забудь! Ты сам себе ревизор, инспектор и генерал! Подумаешь, у мэра Блумберга годовая зарплата в 1 доллар. Никаких норм, ограничений и законов. Побольше эгоцентризма и деловой хватки на службе - это нравится простым людям. Окружи себя доверенными лицами. Каждого проверь детектором лжи на лояльность и взяткоёмкость. Удали от себя честных идиотов.
Да! Учти, за тобой почти сразу начнут следить. Работа у твоих врагов такая. Отнесись с пониманием и постарайся облегчить. Возьми за основу и изврати канон «благотворить ненавидящим и благословлять проклинающих». Не сиди допоздна, обеспечь доступ. Прикинь, куда бы ты на их месте в своём роскошном кабинете сам установил жучки для прослушки и видеокамеры для погляда. Это очень важный нюанс. Тебя ж всё равно когда-нибудь придут брать с поличным, а до этого много лет будут подглядывать и подслушивать. Ничего страшного. Ты оповещён - значит, вооружён! Поэтому возьми несколько уроков актёрского мастерства в местном театре драмы. Пригодятся.
Учись работать на камеру, не выходя из кадра. В смысле, на видеокамеру. Когда недруги тайно всё установят, ты учитывай ракурс съёмки, освещение, звук, не поворачивайся затылком и - упаси тебя леший! - не напяливай на голову капюшон во время приёма-передачи денежных сумм. Не делай вид, что всё твоё существо, как у голубого воришки Альхена, протестует. Репетициями мздоимства подави в себе стыд. Не надо румянца, смущения и конфуза на сытых щёчках! Не суетись перед клиентом - он не в доме терпимости. Храни печать величия на должностном лице и про собственное тело не забывай. Соответствуй! Прикид должен быть идеальным. Пиджак от Brioni, но лучше от Hugo Boss. Спортивный костюм тоже купи. Хорошо, если с красивой символикой сборной страны. Если когда-нибудь в зал суда придёт пресса, то напишет и покажет, что на скамье подсудимых ты выглядел лучше своих подельников и всех взяточников страны. В зону по одёжке провожают!
Ну, это потом, а пока, дружок, осознай, что ты ценен в криминальной истории не сам по себе, но при наличии Взяткодателя с наличными. Он - твой главный партнёр. Можно сказать, кормилец и поилец. Лелей его и воспитывай! Когда приходит, сажай его пред собой, как на божничку, и - главное! - будь на пару с ним в фокусе спрятанных объективов. Не подозревай дорогого гостя в том, что он заранее сбегал на «лубянку» или на «петровку» и слил там информацию о вымогательстве отката сиречь мзды для личной выгоды. Считай, что добровольно уже сбегал, куда следует, и принёс помеченные купюры с переписанными номерами.
Да фуфло всё это, в натуре! Ты не спеши брать. Важна мхатовская пауза минут на тридцать. Пусть маски наденут! Это только лохи сразу протягивают ручонки за краплёными деньжатами, стыдливо прикрывают конверты сложенными газетами или отверзают дверцу бездонного сейфа, чтоб чужих «барашков в бумажках» смешать со своими. Ты - другой! Прежде, чем деньги лягут на стол, обеспечь безупречное алиби, предупреди адвокатов, вызови съёмочные группы независимых, лучше западных, телекомпаний, поставь в известность депутанов разного уровня. А знаешь для чего? Чтобы хорошо выглядеть в заднем проходе после того, как Система поедом сожрёт тебя и не подавится.
Ты готов к этому? Тогда смело бери взятки и пачкай белые ручки. Если не возьмут, то, значит, спрос временно отложен. Поживи красиво, погуляй всласть, скопи жирок на брюшке и миллионы в стеклотаре. Если же арестуют, то для очищения Системы, в назидание берущим и для отчёта перед народом. Мягкой тебе посадки, дружок!
«Ваш Ореол» № 28 (756) от 10 июля 2013 г.
