Да-а-а-а, не тихи паттайские ночи! Примерно к девятой ребята не просто устали, а вымотались до такой степени, что даже чудесный энергетический напиток из маленькой стеклянной бутылочки не оказывал привычного тонизирующего действия. И сегодня остатков былого куража хватило только на короткую прогулку по Уокин-стрит, пару кивков знакомым сутенерам и покупку очередной литровочки "Чиваса". Громкая музыка раздражала. Омары-кальмары, тараканы-фри и прочие суши натурально приелись. ТОСКА-А-А-А-А-А…
- Ну, что Андрюха? Поехали в отель?
- Поехали. Выпьем по маленькой и спать.
Приехали. Разлили. Выпили. Еще разлили, выпили, налили. Жизнь стала налаживаться. Хандра - проходить. Второе дыхание - открываться. Захотелось чего-то этакого… Русского. Душевного.
- А что мы, как придурки, сидим в номере?! У нас же вид на море, балконище огромный! Вперед!
Но надо сказать, что сидя в кондиционированном номере, хорошо наслаждаться видом ночного моря за окном. А в 30 с лишком градусов, да с тропической влажностью, да в процессе употребления - приятного мало.
- Нет, Андрюх, лучше пойдем в бассейн!
- А-ага, во-первых, опять денег надо будет давать, чтобы отстали со своим "Ноу, сэр, ноу - хлорин!", во-вторых, моря не видно, в-третьих, лень! А в-четвертых, я тебе сейчас и так бассейн устрою!
- ???
Скажете, что невозможно сделать бассейн, не выходя из номера? И напрасно… Один из наших героев еще в Бангкоке купил детям в подарок надувной бассейн. Немаленький такой, литров на 400. Разместили его наши Кулибины на балконе, подсоединили электропомпу (была в комплекте), и через две минуты резервуар готов. Еще минут через 30-40 в резиновом чуде заплескалась вода. Конечно же, не стаканами его заполнили, на каждом балконе в отеле установлен душ. И вот опустив 110-килограммовые тельца в этот продукт тайского резиново-пласстмассового производства со словами "Заодно и проверим!", мужики допивают "Чивас", половинят мини-бар и кайфуют.
Кораблики в темном море переливаются огоньками, звезды низко-низко, шум прибоя еле слышен, разговор, как любой пьяный, ни о чем, и от всего этого состояние воздушное, безмятежное, благостное. И все бы ничего, да вот только двумя этажами ниже, так же, на балконе, начинает гулять пьяная компания то ли немцев, то ли голландцев. Гуляют, как положено, с лошадиным ржанием, тирольскими напевами, переходящими в военно-маршевые песни. Ситуация для одного из лучших оте­лей Юго-Восточной Азии совершенно не типичная. А ввиду того, что уже глубокая ночь, то совсем скоро с окружающих балконов на разных языках хулиганов пытаются призвать к порядку. Гвалт стоит, как в одесском дворике при обыске Изи Рабиновича. Тут уже не до созерцания и неспешной беседы под вторую часть мини-бара. Оказавшись на острие атаки - ненавистный балкон был прямо под нашими героями, выступая из-за архитектурных особенностей здания несколько вперед, - сибиряки сначала неохотно вступают в словесную перепалку. Но выпады типа "Хэнде Хох! Цурюк захватчик! Цузамен геен на х..!" результата не приносят. В ход с обеих сторон идут шкурки от бананов-ананасов, пластиковые бутылки-стаканчики и т.д. Причем немцев-голландцев происходящее явно веселит и забавляет. Их роковой ошибкой стало то, что один из них, сняв портки и показав конопатую задницу, громко крикнул: "Рашн, кисс май асс!". А дальше произошло следующее. Наши ребята с криком "Смерть проклятым оккупантам!" со всего маху падают на противоположные стенки бассейна, который, конечно, не выдерживает такого натиска, рвется и выплескивает все свои 400 литров на офигевших иноземцев...
В результате акции по усмирению "тевтонских рыцарей" подтопленными оказалось несколько этажей. И что, вы думаете, было нашим ребятам? А ничего. "За сантехникой следить надо! А то понаставили неисправных душей на балконы!" - ответили наши администрации отеля.