Семейный психотерапевт  поделился секретами семейного счастья.

В первую очередь, нужно поставить перед собой цель. Необходимо быть зрелой личностью, чтобы цели ставить. Начну с примеров. Приходит девушка (парни реже приходят) и говорит:

– Хочу замуж! Почему всё так плохо, почему у меня ни с кем не получается?
– Что не так? - спрашиваю я.
– Ну они все какие-то не такие, появляется парень, мы с ним ссоримся, расходимся...
– А чего ты хочешь?
– Хочу парня.
– Вот появился у тебя парень, что ты с ним будешь делать?
– Хочу выйти замуж.

Почему они разводятся практически сразу? Цели дальше нет. «Платье белое залила вином», голуби полетели, пшеницей обсыпали, брачная ночь, праздник, принцессой она побыла – всё у неё прекрасно. А дальше-то что делать? Дальше планов не было. Главное – замуж выйти, потом опять замуж выйти, и опять... Модель поведения закрепляется.

Не знают люди, чего хотят. «Ну вот, ребенка родить...». Хорошо, родили вы ребенка. А дальше снова что? Тебе мужик-то зачем? Другой вариант – «для себя», потому что не замужем как-то не то. Таким я честно говорю, что тебе мужчина не нужен. Еще есть вариант «мы родим детей и воспитаем их».

Получается, что ли, что люди ради этого женятся? Полюбили друг друга, поженились, стали жить вместе, усиленно работали, чтобы ребенок появился, теперь он появился и они воспитывают его.

А где там муж и жена? Почему они начинают общаться через проблемы ребенка? Почему ничего другого нет? Вот поэтому и нужно правильно цели поставить в голове. Единственное, что мы можем детям показать – свой собственный пример. А то мы «живем ради детей» и дети потом снобами вырастают.

Вообще, как отыскать человека, который тебе нужен, чтобы даже кризисы с ним гладко протекали? Нужно хоть чуть-чуть подумать, кто тебе нужен.

В первую очередь мы должны как партнеров рассматривать состоявшихся людей, а не как «я его (её) потом под себя воспитаю». Мы должны понимать, что человеку нужно состояться: это может быть и в 20, и в 40 лет. Какие признаки? Человек ставит цель, достигает цели, имеет достижения. Неважно: слесарь он, врач или министр. Или студент. Человек без достижений и в семейной жизни будет «никакой».

Это должен быть человек, который материально независим, или хотя бы имеет потенциал к независимости. Потому что семьи, созданные в 20 лет, живут-то за счет пап и мам. Простите, вам что, лень бегать друг к другу? Или вы хотите, чтобы к вам в дверь папа с мамой не стучались, когда вы, простите, сексом занимаетесь?

Как понять, тот ли парень, или та это девушка? Во-первых, все люди врут. Не потому, что мы такие плохие, а потому что в глазах любимого человека хочется выглядеть лучше. Мы все стремимся нравиться. На что же тогда внимание обращать? Как говорят «ВКонтакте» – не верь словам, а верь поступкам. Простите, но это ерунда, когда парень хочет получить что-то в сексуальном плане, он цветы готов охапками носить. Какие же это поступки...

Давайте попробуем так. О себе человек может врать, но о семье, отношениях в ней – нет. Если это не первые отношения, то он (она) честно расскажет, почему пришлось расстаться. Надо смотреть, что дома происходит. Если там крепкая семья – то положительная модель отношений есть. Есть папа бьет маму – то понятно, скорее всего, деспот.

Или, допустим, папа пьет, а парень против этого, спортом занимается, работает по 18 часов в день. Сценарий будет такой же, как у папы, но в социально приемлемом виде, вместо алкоголика – трудоголик. Здесь уже решать надо: нравится он вам такой или нет.

Но самое важное, на что надо обратить внимание, кто в семье у парня или девушки принимает решения. Если у вас все мама решала, а у него – папа, то рано или поздно будет конфликт интересов.

Следующий момент. С кем он (она) дружит? Потому что дружба образуется на основании общих ценностей. Если он весь такой белый, а друзья – очевидная гопота, значит, и у него есть какие-то такие черты. Послушайте, что говорят о нем (о ней) друзья или подруги?

На что еще внимание обратить, если попытаться включить мозги и как-то выбраться из своих розовых очков? Это в том числе отношение к детям и животным. Если девочка (или мальчик), например, вырастили свою младшую сестру, то они имеют представление о тяготах, о том, что это такое. Если это единственный ребенок в семье, там тоже особенности свои. Не обязательно эгоизм, кстати говоря.

Это что касается выбора. А дальше – семейные кризисы. Они ведь тоже на пустом месте не бывают. Люди развиваются, мы должны постоянно «притираться». Кризисы случаются каждые три-четыре года.

Первый кризис – начали жить вместе, слетели маски. Оказывается, она не принцесса, да и он не принц. Надо как-то это принимать. Он, оказывается, и в трусах может к завтраку выйти, и ножом с вилкой он раньше пользовался для понтов. Эта «притирочка» длится до двух лет. Два года – это «анестезия», которую нам дала природа, чтобы пережить вторжение в нашу интимную сферу чужого в общем-то человека. Пять лет максимум – если отношения имеют какие-то преграды, как у Ромео и Джульетты. Папы-мамы против, разная вера, еще что-то...

Потом обычно, в пылу страсти, рождаются дети. Беременность, ребенок – не котенок, маме не подкинешь, пока едешь в отпуск. Вот, пожалуйста, кризис, связанный с этим. Дети растут, в три года у них наступает психологический «отрыв» от родителей, можно отдохнуть. И вот так почти каждые три года.

И вы сами тоже развиваетесь внутри семьи. Если прошло три года, а вы не изменились, или, более того, один из супругов мешает развиваться другому, то рано или поздно произойдет кризис, который станет патологическим. Развод.

Кризисы бывают деструктивными, либо в ходе них вырабатываются правила жизни в новых условиях. Люди могут даже ссориться, но любить при этом друг друга и знать, что они поговорят и найдут выход.

И что иногда бывает. Прошли один кризис, второй, третий... Потом: «Всё, надоело! Я себе лучше найду». Снова кризис с этим, который лучше, еще один, еще. И опять: «Всё, бросаю». И по-новой. Закрепляется поведение.

Потому и нужно идти к семейному психотерапевту, а не ждать, когда всё решится само. Повторю: позитивные кризисы необходимы, они помогают договориться, изменить правила в семье, их нужно менять каждые три-пять лет.

И у ребенка есть опыт, как договориться, даже если ссоришься. Ну, вроде бы, поругались мама с папой, потом поговорили – и опять друг друга любят, и его любят, мир не рухнул. Ссоры-то никакой нет по большому счету. Если супруги врут друг другу, врут себе («я живу с ним только ради детей») – так зачем вы тогда вместе живете? Зачем ты живешь с алкоголиком 15 лет «ради детей»? Им что, полезно это видеть? Он тебя бьет на глазах у детей, он зарплату может пропить... На самом деле, это другая причина, не ради детей люди находятся в таких браках.

Дети, кстати, все чувствуют, даже если ругаются не при них. Они же не дураки, у них эмоциональный интеллект развит. Тогда уже дети начинают демонстрировать некое патологическое поведение. И в свою семью они тоже это понесут. Либо скажут: «Спасибо, мама-папа, я насмотрелся (насмотрелась), буду жить по-другому!».

Таким образом, через каждые пять-шесть поколений, сценарии семьи меняются, хотим мы этого или нет.

Давайте так. Есть три вопроса, которые можно задавать, если мы пытаемся партнеру какие-то претензии высказать.

Первое. Конкретизируем претензию. Вот, например: «Ты толстая!». Вроде бы конкретно сказали. «Помнишь, сама говорила: рожу, грудью закончу кормить, пойду в спортзал, в порядок себя приведу, мне самой неприятно... Пять лет прошло, а ты всё набираешь».

Так тебя раздражает, что она много ест, или что не может пойти в спортзал? То есть, не о весе идет речь, а о том, что жена, по мнению мужа, ничего не делает, чтобы похудеть.

Хорошо. Второй вопрос: какого поведения ты от меня ожидаешь? Если: «Посмотри на себя в зеркало, жрать надо меньше, а бегать больше», – то это оскорбление. Другой вариант: «Знаешь что, дорогая, спорт вообще-то никто не отменял. У врача проконсультируйся, у подруги спроси, которая худела, как она это сделала». Уже какой-то ответ есть.

И третий вопрос: как именно ты мне в этом поможешь? Вот она готова пойти в спортзал, но кто с детьми сидеть будет, которых вы же сами так хотели? Вот если здесь человек говорит: «Да посижу я эти два часа». Или: «Я нашел тебе студию, где можно прямо с детьми заниматься». И абонемент протягивает. Или: «Я няню найду или детей к маме отвезу».

Если же человек не отвечает ни на один из этих трех вопросов, то речь идет о манипуляции. Тогда мы вправе задать ему другой вопрос: чего ты хочешь на самом деле? Хочешь оскорбить, вызвать чувство вины, стыда? Иными словами: критикуя – предлагай, предлагая – помогай. Вот такой принцип должен быть внутри конфликта, вот тогда это будет конструктивный разговор.

В чем секрет семейного счастья? Давайте по пунктам разберем, в чем реализуется человек. Упрощенно – в четырех ипостасях: это семья, работа, хобби и секс.

Если человек реализуется в семье и говорит, что работа – это неважно, наверное, что-то не так. Если это семья и работа, а хобби нет, человек даже книг не читает – скорее всего, у человека нет возможности иметь интересы. Секс – это не только близость, а то, как мы себя чувствуем женщиной или мужчиной.

В плане семьи – мы должны понимать, что она будет счастлива, если у супругов общее мировоззрение, если у людей общие пищевые привычки (это очень жесткий инстинкт, он идет даже впереди полового). Юмор – если на одной волне могут пошутить. И секс. Вот, пожалуй, четыре главных пункта. Остальное – оно приложится.

Фото: Анастасия Трифонова