О дачной психотерапии, горячем душе, птице цвета ультрамарин, несанкционном продукте и умении расставлять правильные приоритеты… Всё это — в очередном бэкграундере от Макара Телятина.

Странные люди

«После утренней зарядки // Мы работали на грядке, // И посадки все в порядке…» (Елена Благинина).

Ровно 117 лет назад, то есть 22 апреля 1905 г. актриса Андреева — внебрачная спутница жизни Горького, любимая модель Репина и Крамского и, между прочим, член РСДРП с 1904 г. — пишет Константину Пятницкому, соучредителю книгоиздательского товарищества «Знание»:

»…Хорошо бы, чтобы хоть что-нибудь решилось — ну, хоть где будем жить на даче, и поселиться на лето уже на месте. <…> Ещё больше это нужно потому, что Алёше очень хочется писать, а для этого ему надо усесться прочно на месте».

А мы с женой на даче жить не собираемся, если под жизнью понимать ещё и регулярные ночёвки, да и пятничный летописец «БК55», то есть, ваш, дорогие читатели, покорный слуга, и так — прочно сидит за письменным столом и стучит по клавишам, пока супруга не требует аз грешного к «священной жертве» садово-огородной деятельности. К настойчивости жены отношусь, как рекомендовано, с пониманием.

К тому же наши соседи по клетке (лестничной) уже интересуются, как это нам ещё и два мешка картошки удалось в прошлом году вырастить, если там, на даче, чего только нет из других насаждений. И, между прочим, речь идёт всего о шести сотках, а не о «важных огородах», где «Ванька-ключник мог бы гулять», как сказал Осип Мандельштам.

Огород — вообще актуальная тема, животрепещущая, кровная, поэтому вызывают недоумение сообщения о некоторых, с позволения сказать, креативных новациях в этой традиционной области российского бытия. Например, москвичи решили засадить огородами Парк Горького, а директор тамошней «Зелёной школы» Ксения Будина поясняет: «В парке за грядку 120 на 80 сантиметров надо заплатить 6500 рублей, а за детский вариант 120 на 40 сантиметров — 4000 рублей». Интересно, сколько и чего на такой грядке может вырасти и что там с себестоимостью?

Впрочем, о том, кто потом станет хрустеть редиской, не сообщается, ибо услуга предлагается в качестве замены визита к психотерапевту. Странные люди…

Да у нас, ежели бы кто предложил грядку вскопать за такие деньги, то его бы к этому специалисту забесплатно отправили. Или к другому, поскольку напомнили бы, что, к примеру, грабли — это полезный сельскохозяйственный инструмент, но при неумелом использовании может окончательно повредить голову. Понятно, что в Парке Горького подразумевают соответствующе обеспеченных людей, но и в Москве не все такие — а ну как начнут они встречаться, общаться, маёвки там всякие проводить, а не консультироваться по вопросам культивирования репчатого лука. И, вполне возможно, вырастят бригадным подрядом какого-нибудь, в переносном смысле, Чиполино.

Нет, лучше уж новации людей из дачной глубинки перенимать. К слову, актриса Андреева в РСДРП занималась реальной деятельностью — вопросами обеспечения партии финансами в годы подполья. А вот в нашем «подполье» ничего крамольного не водится, зато весной как залезешь туда, так душа и поёт: вот они тебе — и соленья, и варенья.

Картошку, правда, мы там не храним — съедаем до Нового года.

Четыре части для мытья

«Рано утром на рассвете // Умываются мышата, // И котята, и утята, // И жучки, и паучки» (Корней Чуковский).

А тут вот какое дело: Германия восхищает поклонников европейской цивилизации чудесными новациями и открытиями.

В частности, на днях тамошний человек, носящий небезызвестную фамилию Мюллер и руководящий по совместительству немецким Федеральным сетевым агентством Германии (BNA), заявил, что в целях экономии энергии жителям Германии следует реже мыться. Обращаясь к немцам, херр (так фонетически вернее) Мюллер также сказал: «Вопрос о том, действительно ли вам по-прежнему необходимо принимать горячий душ семь раз в неделю при газовом отоплении, придётся задать себе снова», чтобы, дескать, меньше потреблять энергоресурсов, поставляемых из России.

Но ведь, ежели пошла такая забубенина, разве обязательно принимать горячий душ? Можно и холодный — летом вот нам, омичам, снова горячую отключат, и чего? Сосед наш — тот вообще при вчерашних плюс восьми (ощущалось как ноль) из ведра обливался, издавая радостное рычание переспавшего зиму бурого медведя. И с ним ничего не случилось — только бодрее и добрее стал. Кровь забегала, радость жизни появилась, не угрожает нам разными каверзами, типа обустройства компостной ямы без учёта состояния местной «розы ветров».

Но агентство «Bild» наслушалось, прости, Господи, Мюллера и притащило в студию некоего авторитетного в Германии профессора-дерматолога, которая (это была женщина) заявила:

«Достаточно вымыть четыре части тела, так как кожа сама очищает себя, когда вы оставляете её в покое. Если реже мыться, то на коже появляются полезные бактерии, которые очищают её». Через три недели запахи, по мнению профессора, исчезают.

Думаю, даже быстрее: обонятельная адаптация — процесс непродолжительный, и потом, как считается, своё — не пахнет. Но всё равно производители противогазов получат сверхприбыль.

Не побрезгую, чтобы не привести ещё одну цитату:

«Миллионы немцев должны изменить своё поведение в душе. Помойте подмышки и пах. Это те части тела, которые надо мыть, если чувствуете себя несвежими…»

Так, а где ещё две части? Ну, наши-то мужики под воблу сразу догадались, потому что эти две — вроде как одна, и с пролетарской брезгливостью оставили немецкого дерматолога-женщину в покое, перейдя на обсуждение новости о том, что немецкая прокуратура возбудила дело против бывшего жителя Волгоградской области. Он-де организовал для немцев стрим, посвящённый здоровой пище в условиях кризиса и высоких цен, на котором 6 часов варил на газу холодец…

Шестнадцать немцев оказались в реанимации, так и не попробовав этого блюда.

А ещё мне кажется, та профессорша-дерматолог пьёт шнапс. Окажет кому-нибудь услугу — и идёт отмечать это дело. В соответствии с германским законом о защите прав потребителей.

Гастрольный бум

«Когда мы в Россию вернёмся… о, Гамлет восточный, когда? — // Пешком, по размытым дорогам, в стоградусные холода, // Без всяких коней и триумфов, без всяких там кликов, пешком, // Но только наверное знать бы, что вовремя мы добредём…» (Георгий Адамович).

Ну, что значит — когда, если говорить о современных, иного полёта триумфаторах? — Рано или поздно, практически каждый из тех, кто, забрав свой матрас, отплевываясь, уезжал в дальние страны, тащится всё с тем же матрасом назад, в Россию — кто за пособием, кто за пенсией, кто на заработки (гастроли).

К примеру, в октябре анонсирован концерт Максима Галкина в Казани. Изначально он планировался 11 марта, но отпуск и хвори помешали мужу Пугачёвой повеселить народ Татарстана. Но после турне по Израилю Галкин, недобрав шекелей, всё же собирается доехать до Казани и так грохнуть там своими хохмами, что татары — закачаются.

Следом, наступая на пятки, в Россию собирается Валерий Меладзе. Тоже хочет грохнуть, только вокалом… Кого ещё ждать будем? Хаматову в антрепризе? Некоторые вроде как лечатся, клизмы переносят хорошо, матерятся шёпотом (интеллигенция, чо…), но тоже намекают на возвращение. А зачем? — Тут здоровых целая куча бегает, чего больных тревожить.

Да, чуть не забыл про «большого патриота» Урганта. Поддержим?

— Ему-то сейчас, наверное, особенно трудно: когда-то прикупил особнячок на Рублёвке за 400 «лимонов», а продавать собирается за 150. Рядом с домом — пруд с уточками. Хотя какой пруд… Это у нас, в Солнечном, пруд, причём без уточек. А на Рублёвке — озеро Салтаим практически. Правда, в домишке плесень завелась, и озеро осушили (выпили, может, или вычерпали), а проблема осталась. Интересно, а если кафель положить, плесень всё равно пробьётся? Не сталкивался просто с таким никогда. Ну, ничего. Без крыши Иван не останется, а это — для «большого патриота» — самое главное.

Кого ещё забыл? Кто там ещё «не понял и испугался»?

— Андрей Макаревич собрался в гастрольный тур по городам России! Или не по России, а по её территории? — Россия-то от нас уехала, как сказал супруг молодой израильской жены-скалолазки. Кто мы теперь? А вдруг случиться так, что «м….» (непечатное слово, которым престарелый кулинар пользуется в отношении россиян) вынесет Макаревича из самолёта на руках и потащит в сторону кремлёвской стены?

Разве не может такого быть?

Ну, а пока он на день рождения к Алле Пугачёвой сходил. Говорят, выпили, закусили, вспомнили про птицу цвета ультрамарин, вместе с Галкиным спели: «Вот, новый поворот…»

В то же время, есть большие сомнения в том, что вернётся другой Максим — Виторган: как пишет израильский телеграм-канал «Голос Тель-Авива», этого артиста заметили в антисемитском ресторане арабских террористов «Старик и Море». Ну вот куда его несёт всё время? — То на Собчак женится, то с её будущим мужем подерётся… Закрутилось по пьяни — и не выберисси.

Но, что ни говори, мощная там компания подобралась — культпросветработников в изгнании. Вся Россия практически! Уехавшая от нас.

Думы о нас

«Во времени чужом люблю свою эпоху: // тебя, мой час, тебя, весёлый кофеин» (Белла Ахмадуллина).

Соль — белый яд, сахар — сладкий, если дальше так пойдёт, то и горбушечкой захочется отравиться…

И вот уже в отечественных соцсетях среди рачительных хозяюшек всё популярнее становятся праздничные рулеты из свиных шкурок и паблики, посвящённые сбору и использованию в питании различных даров леса. А тут и модные столичные диетологи подключились к тренду: вот уже в «Комсомолке» рекомендуют менять буржуйские неполезные виды кофе, раздражающие слизистую желудка, на симпатичные отечественные жёлуди, ячмень, боярышник и корни одуванчика. То есть, портить желудки ещё не запрещают, но уже настоятельно не рекомендуют.

К чему бы весь этот цикорий?

А помните фильм «Человек с ружьём» по пьесе Николая Погодина? — Солдат Иван Шадрин с винтовкой и чайником бродит по Смольному в поисках кипятка, все от него отмахиваются, и тут Владимир Ильич выходит и проявляет большое участие к нуждам служивого, спрашивает: «А какие у вас были заметки? Это очень важно». Ну, а солдат отвечает: «Кофием таким… знаете? Цикорием пахнет… Как пленного приведут… Нет, не тот немец нынче пошёл».

Между прочим, цикорий — вполне отечественный продукт, а как вы думаете, какой импортный не просто не попал под санкции, а даже выиграл?

Предлагаю дальше пока не читать, а написать три варианта ответа на каком-нибудь клочке бумажки. Ну, чтобы убедиться, что вы не угадали. Забавно же! Итак, записали?

— А теперь смотрите: этот импортный продукт — пальмовое масло! Нам оно и с санкциями и без них, как рыбе зонтик, особенно в нашем рационе, а вот глядишь ты — пальмового масла завались. Как видите, импорт есть, и никакие санкции ему не страшны! Кстати, вот мыл я тут свою сковородку «Тефаль» и внезапно задался вопросом:

«Интересно, эта сковородка всё ещё думает о нас?»

Изучил соответствующий сайт (две штуки) и ничего там по этому поводу не нашёл. Поэтому вопрос остался открытым и невыясненным. Вспомнилась древняя мудрость: «В любой непонятной ситуации ложитесь спать!» И рад бы, да картоха подгорит, ибо, несмотря на покрытие сквородки, «пионерский идеал» по нескольку часов не жарят.

Даже на подсолнечном масле.

Приоритеты

«Жив остался в этот раз, — // Слёзы катятся из глаз. // Полюбуйтесь-ка, ребята, // На владельца самоката» (Наталья Кончаловская).

Мы тут с женой полюбовались на одного, вернее, на одну, и никак в голову не возьмём: а чего это омичи так разволновались? Ну, проехалась Оксана Николаевна верхом, и что? Где тут несоответствие статусу депутата Государственной думы? В то же время справочники на этот счёт упрямо твердят:

«Самокат приводится в движение путём отталкивания ногой от земли в положении стоя, используется как детская игрушка для активного отдыха».

И где там, судя по видео, выложенному бывшей градоначальницей в «телеге» 18 апреля сего года, и первое, и второе, и третье? Где тут — самокат?

Вот, к примеру, Бузова на шесте корчится по-взрослому, говорит, что в пилон влюбилась, так там всё это присутствует — и движение ногой (двумя даже), и положения. И крутится вокруг него, и крутится, извивается — сама, без электричества и для себя, любимой. Как может, то есть, так же, как «поёт». Поэтому тот шест необходимо укрепить и немного усилить, а то наша бодипозитивщица может и перегнуть палку, между прочим. Тогда как в осанке Оксаны Фадиной прослеживается изящность и непринуждённость вкупе с энергией насущных запросов широких народных масс. В плане, как заявила чиновница, «развития инфраструктуры для использования самокатов и велосипедов».

Всю прочую, надо полагать уже развили, но мы сейчас не об этом. То есть, надо же было такому случиться, что именно 18 апреля, но 1924 г. Ирина Кнорринг, женщина непростой судьбы и поэтесса, а тогда ещё выпускница школы, запишет в своём дневнике:

«Я учила формулы, выводы, всё сложное, а от пустых вопросов терялась. Так расстроилась, что остальной день проревела, сегодня арендовала велосипед. Много каталась и очень устала. С Васей встретилась в лавке, почему-то стало неловко…»

Может, и Оксану Николаевну что-то расстроило, если арендовала электрического коня, идущего на смену «детским игрушкам для активного отдыха»? При этом возможные встречи на лавке нас не интересуют — мы с женой в чужие личные жизни не лезем. Интересно, что место, где каталась Оксана Фадина, чем-то напоминает какой-то больничный двор, а ещё Наталья Кончаловская советовала: «Ты имеешь самокат — // Так иди с ним в парк и в сад». Хотя, да, городские власти воспретили…

А танцы же на пилоне — это, скажу я вам, искусство. Это и выносливость, и отточенные движения. Это не «сел и поехал»! Но «эротические» виляния, какие демонстрирует Бузова на пилоне, находятся всё-таки на втором месте после акробатики — если, конечно, это именно пилон, а не приватные танцы на какой-нибудь загородной пьянке. А всё в дело в нём — в умении расставлять правильные приоритеты.

В любом месте и на любой должности.

P.S. Британская сеть аптек From Mars исключила Россию из ежедневного международного рейтинга длины мужских половых органов. РФ никогда не входила по этому показателю даже в первую десятку стран мира (африканцы и латиноамериканцы вне конкуренции), но все замеры её гражданам можно было проводить только где-нибудь в Лондоне. Тем не менее, мировая общественность почему-то надеется, что Россия не выдержит столь зверские санкции и за право меряться пенисами отдаст Крым.

Здоровья и удачи всем хорошим людям!