Зловредные советы заурядному мужику в канун однополого праздника, ежегодно нарушающего привычный уклад его семейной жизни. Впечатлительным гражданкам, а также грамотным отрокам в возрасте до 16 лет читать категорически не рекомендуется...

Здравствуй, дружок!

Сегодня я расскажу тебе о том, чего не следует делать в течение недели, оставшейся до светлого Женского дня. Во-первых, не такой он светлый, не такой женский, чтобы нашему брату делать что-то из ряда вон выходящее и - тем более! - думать о нём. Во-вторых, 8 марта - это всего лишь 23 февраля по старому стилю, и ты вовсе не обязан по чьей-то странной прихоти второй раз отмечать сию календарную дату. В конце концов, не старый Новый год. Да и с чего вдруг чествовать, допустим, персональную супругу именно восьмого числа? Кажись, не она в 1917 году при царизме боролась за равноправие и хлеб насущный, а какие-то неизвестные текстильщицы. Мужья-то ихние потом на радостях так погудели в Петрограде и в стране, что у остальных россиян - в чужом пиру похмелье почти сто лет. Ну и что с того, что большинство по завету какой-то дореволюционной Клары Цеткин готовится к празднику и собирается славословить женский пол? Большинство - это когда все дураки заодно с тобой дурью маются! Не поддавайся. Не усложняй себе жизнь. Не будь со всеми и как все.

Если уж не сможешь отвертеться, то обойдись самым малым, чтобы не выглядеть белой вороной в стае. Превозмоги себя и накануне 8 марта составь короткий план ежегодного мероприятия. Безусловно, первым пунктом должна идти строка о таком подарке, который нужен родной супруге. Жаль, что в твоём мелком кармане лишний рупь не ночевал. Зато по этой причине сразу отпадают дикие мысли о совместном с ней вояже на Мальдивы, о светленьком iPhone или бриллиантовом колье от Tiffany & Co. Твоя жена, благодаря тебе, давно скромна в желаниях. Значит, и впредь не стоит поважать. Достаточно того, что ты разрешил хранить, умножать семейный бюджет и постатейно расписывать финансы на годы вперёд. Ты б не справился. Подтаскивай своё жалованье и складывай в тумбочку. Жаль, что нет возможности незаметно умыкнуть оттуда деньги на подарочный сюрприз. Впрочем, сама виновата, экономка несчастная. Попытайся обойтись заначкой, отложенной на пиво и бильярд с друзьями. Денег хватит всего лишь на три цветуёчка типа хризантем и ещё на рельефный магнитик с красивой картинкой для холодильника. Мало, конечно, а что делать?

Не отчаивайся. Перехвати немного деньжат у богатого соседа. Да. У того, который свою любовницу в День святого Валентина наградил красненькой, как её помада, машинкой BMW X5. С него-то не убудет, а ты не теряй бдительности. Жёнке восхищённо не рассказывай о том, что синяя ленточка у бумера была от кутюр и обошлась соседу в пятьдесят тыров. Не поймёт, что речь про пятьдесят тысяч рублей. А поймёт - тебе будет хуже. Пусть думает, что ты накануне получил премию за доблестный труд в ознаменование женской даты. Кстати, что она торжественно вручила тебе в День защитника Отечества? Понятно. Открытку, трусы, носки и зубную щётку. Вот же и подсказка! Подари ей - в порядке алаверды! - какие-нибудь женские товары широкого потребления вроде духов с колготками. Ты сам ни бельмеса в них, но до праздника тайно выясни, во что супруга трамбует свой целлюлит, о котором ты, дружок, иногда напоминаешь, и чем от неё так сильно пахнет на выходе из дома. Поменяй духи на другие. Однако на Chanel No. 5 не замахивайся, чай жена, а не британская королева. Выбери такой запах, чтобы от твоей подруги окружающие шарахались в сторону. Очень удобно при поездках в общественном транспорте… Кружевные чулочки не покупай - баловство! Ты сам не раз говорил: дескать, старуха вышла из юного возраста и широкоплеча в пояснице ниже спины. Тебе ж самому-то давно по барабану, как она ходит, во что одета? Ну, и не напрягайся. Не сковородку же без солдатской каски даришь. Возьми две пары однотонных колготок на вырост плотностью 30-40 den. Чтобы благоверная и так просто, и под джинсами их носила до следующего 8-го марта. Сибирь всё-таки, да и для экономии. На сдачу прикупи ещё «ласковое полотенце», про которое ты слышал в рекламе. У супруги есть сто штук от прежних праздников, но и сто первое в шкафу не помешает.

С этим разобрался? Молодец! Дважды подчеркни в тетрадке фразу: «7-го вечером не забыть купить цветы и спрятать их на видном месте, чтоб не нашла». Что написано вторым пунктом? «Поменять с понедельника образ жизни. Всю неделю мыть за собой посуду и ещё выносить мусор». Парень, да ты с ума сошёл! Не вздумай перед женским праздником менять привычки и опускаться до уборки квартиры или приготовления обеда. Ты б ещё кофе в постель догадался носить. Учти, это лавочничество ниже твоего достоинства! Все жёны - страшные люди и к хорошему привыкают быстрее кошек. Твоя мадам - не исключение. Одна поблажка, и потом не отвяжешься. Отпечатай в памяти раз и навсегда мысль: мытьё посуды для дамы - лучший вид отдыха! Не смей посягать на её личное время и место на кухне. За вынос мусора она тебе не скажет «спасибо». Думает, что это твоя святая обязанность. Не укрепляй её в заблуждениях! Пусть это для неё станет постоянной прогулкой к мусорным бакам и уникальной возможностью переключать сознание со своего мелкого и суетного на что-то твоё, более важное. Может, там она встретит соседку и заодно поговорит о чём-то девичьем. И хорошо! С тобой помолчит. Не дай бог, если у жены твоей вдруг появится свободное время. Ты сто раз пожалеешь, что снял с хрупких плеч часть домашнего груза. Так что не выпендривайся: как не помогал, не мыл, не выносил, так и не начинай. Зачеркни второй пункт, ибо абсурден.

Что там ещё полагается по праздничному списку? Сочинение стихотворного тоста и безоговорочное выполнение супружеского долга в канун праздника. С тостом всё ясно. Спиши у классика и выучи что-нибудь типа «Я помню чудное мгновенье». Если оно кажется сильно витиеватым и интеллигентским, то иди по упрощённой схеме. Вспомни из фольклора и прочти вслух вечное: «8 марта близко-близко, и сердце бьётся, как олень, не подведи родная… кх-м». Ну, и далее по тексту с добавлением слов о любви до гробовой доски. А вот, кстати, об этом. Не спеши возвращать долг супруге стахановскими темпами и перевыполнять суточные нормы. Вредно для твоего ослабленного отдыхом здоровья. Посмотри на себя в зеркало - налицо все пороки на лице. Пьёшь, куришь, спортом не занимаешься, диван до пола продавил. Перестань со своим третьим взрослым разрядом накануне женского праздника мнить себя жеребцом Рокко Сиффреди. Постарайся хотя бы первым в постели не засыпать.

…А впрочем, дружок, делай, что хочешь и никого, включая меня, не слушай. Если правда в том, что ты и жена - одна сатана, значит, никакие советы не помогут. Кроме одного. Люби свою супругу, чёрт тебя побери! Всегда, а не раз в год.

«Ваш Ореол» № 9 (737) от 27 февраля 2013 г.