Вредные советы тому, кто в новогоднюю ночь и в выходные дни после праздника собирается пьянствовать до потери пульса. Трезвенникам, язвенникам, слабонервным, а также беременным дамам рекомендую текст не читать!

Здравствуй, дружок!

Сегодня я расскажу тебе, как надо отметить новогодние праздники, чтобы окружающим было стыдно и противно, а тебе – мучительно больно и смертельно опасно. Перед тем, как отмечать Новый год заверши все земные дела. Самое важное – это финансы. Если есть накопления на банковских счетах, загодя обрати их в наличность. Раздели деньги на те, которые пропьёшь и которые на чёрный день. Ты же не собираешься на тот свет за чужой счёт, верно? Если есть недвижимое и движимое имущество, то завещай его близким. Дальние обойдутся. Если нет завещания, то заскочи к нотариусу и напиши, иначе имущественные отношения станут адскими муками для тех, кто будет делить квартиру, машину, дачу и твои манатки. Ты же не хочешь после смерти нажить себе врагов?

Изучи рынок ритуальных услуг. Выбери похоронное бюро с разумным сочетанием цены и качества услуг. Не экономь на себе, но и не шикуй! Внеси предоплату за оркестр, гроб со всеми удобствами, венки, оградку и надгробие. Договорись с гримёром, от него зависит твой внешний вид в домовине. Ты же не хочешь выглядеть, как последний лох? Ты – первый! На том свете, говорят, по одёжке встречают. Ежели преставишься плохо одетым или с винегретом на мокрых штанах, то святой архангел Уриил даст поворот от ворот рая.

Позаботься о месте будущего упокоения. В МУП «Комбинат специальных услуг» есть вся информация о кладбищах. Заскочи туда, пообщайся, застолби уютное место, не дай родным стоять в длинной очереди. Они живые люди! Поминки по себе – твоё личное дело. Закажи столовую, согласуй меню. Не забудь рисовую кутью с изюмом – она символизирует твою короткую, но вечную жизнь. Напиши жене (если жены нет, то – маме) записку и прикрепи к сумме, что оставлена на чёрный день. Это для того, чтобы никто не задавал глупый вопрос: «На кого ж ты меня покинул, соколик?». Купи валокордин и книгу протопопа Сильвестра «Домострой». В статье 40 подчеркни слова: «А пила бы жена бесхмельную брагу и квас – и дома, и на людях… Жене же тайком от мужа не есть и не пить, захоронков еды и питья втайне от мужа своего не держать». Тебе на своём примере предстоит показать, чем кончается новогодняя пьянка.

Так вот, соколик, выполнив все формальности, можешь начать загул. Ты знаешь, что на миру и смерть красна, да? Пировать лучше в компании пьющих. В год Огненной Обезьяны нажрись (в смысле, напейся), как свинья. Зло употребляй! Жидкое смешивай, съестным не закусывай! Не переводи продукты – всё равно блевать вскоре после курантов. Оливье с пельменями обычно ищут выход через нос. Это неэстетично и невкусно, но зато рвотной массой можно захлебнуться во сне. Попробуй после застолья. Сидя за столом, не напрягай голову и не старайся что-то запоминать. Дотянешь до утра – всё и так расскажут, а нет, то и неважно. После вчерашнего, кстати, не удивляйся, что «как раненый зверь, напоследок чудил: выбил окна и дверь и балкон уронил». Ты же, герой, этого сам хотел, верно?

Увеличь собой статистику происшествий МВД РФ, соверши какой-нибудь гнусный подвиг или постыдный поступок. Например, если за столом сосед-трезвенник заботливо сказал тебе о вреде алкоголя, то сразу дай ему по морде. Его «ботва» про цирроз, гепатоз  и жировую дистрофию печени тебе не нужна. Ты ж не собираешься жить долго, да? До утра только. Пей много и жадно, чтобы колосники горели, чтоб во рту, как будто эскадрон переночевал. Утром похмеляйся водкой и причитания бабские не слушай. Какое всем дело, что у тебя с бодуна резко подскочило давление и лопаются сосуды в башке? Главное, чтобы на столе сосуды были целые! Оставь патологоанатомам  жалкие рассуждения о дегенерации миокарда, кардиосклерозе и расширении полостей твоего слабого сердца.

Кстати, дружок, если захочешь покурить, то кури в постели. Устрой на прощание пожарным ночку с огоньком, а всем соседям – ремонт! Они ж тебя при жизни терпеть не могли, да? А ещё можешь пойти на улицу без верхней одежды. Морозец приободрит. Возвращаясь, не дойди до дому и, как жену чужую, обними берёзку. Весной полиции обычно делать нечего, она собирает «подснежники». Заодно найдёт и тебя, оттаявшего. А не удастся сразу насмерть замёрзнуть – простудись, получи крупозное воспаление лёгких. Докопайся до прохожих. По улицам в праздники ходят такие же, как ты, пьяные искатели приключений, пусть тебя отметелят по-чёрному. И крупозно воспалённые лёгкие тебе больше не понадобятся. Своим вызовом создай праздник врачам скорой помощи, а то они заждались в этот вьюжный, неласковый вечер.

...А! Так ты жив, курилка? До старого Нового года есть ещё время. Постарайся в каникулы квасить по полной. Проявляй фантазию, извращайся, наноси себе непоправимый вред. Оставь живым долгую память и скорбные заботы. Скатертью дорога, земля пухом и прости, что не уберегли тебя, соколика нашего!

PS: Автор этих зловредных советов принципиально не пьёт спиртное и не курит, регулярно занимается спортом, чего и вам, дорогие читатели, от всей души желает... Будьте здоровы!

Сергей Шкаев