Владимир, митрополит Омский и Таврический

На исповедь пришла старушка. 
– Батюшка, – говорит, – я грешница... Сейчас пост, а я колбасу ела... 

– А какую же ты колбасу ела? 
– По два двадцать.
– Ты не грешница, ты – мученица...

Ошер Кричевский, главный раввин Омска и Омской области

Ксендз говорит раввину:
– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
– Допустим. Что дальше?
– А епископ может стать кардиналом!
– Допустим. Что дальше?
– Ну... кардинал может стать папой.
– А дальше?
– Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
– Как сказать… Одному еврейскому мальчику таки это удалось.

Кирилл Хариби, предприниматель, байкер с ником «Крокодил»

Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку. И с криками «Ура, мы пили с байкером!» убегают. Встает, отряхивается и задумчиво: «А ведь любят, сволочи!»

Александр Бутаков, бывший первый заместитель губернатора Омской области, заслуженный юрист РФ

На юридическом факультете профессор спрашивает студента:
– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» – ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, – ответил студент.
– Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, ­именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»

Александр Капралов, член Союза художников России, скульптор

При взгляде на Венеру Милосскую:
– оптимист думает: «Как хорошо, что все остальное сохранилось до наших дней!»
– пессимист думает: «Да она и с руками вряд ли была лучше».
– реалист думает: «Ну вот, значит, и в античности скульпторам недодавали денег на покупку материалов».

Павел Акимов, урбанист, гражданский активист, человек, лицо которого представляют омичи при слове «хипстер»

Управление ГО и ЧС по Омской области напоминает: при пожаре следует покинуть здание до того, как напишете об этом в Твиттере!

Олег Лобов, владелец ресторана-пивоварни «У Пушкина»

Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.
– Бренда, – сказал Тим и потупил глаза. – На нашей пивоварне произошел несчастный случай. Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами... Пэдди упал прямо в котел, где варился «Гиннесс Стаут», и утонул.
– О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой?
– По правде говоря, Бренда, не очень. Он три раза вылезал пописать...

Алексей Казанник, бывший генпрокурор России, доктор юридических наук

Знаете ли вы, что хороший прокурор может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты?

Вадим Морозов, глава Ассоциации развития малого и среднего предпринимательства

Бизнесмен вызвал лифт. Двери открываются, внутри – биржевой аналитик.

Бизнесмен раздраженно:
– Ну хотя бы теперь ты скажешь четко, вверх или вниз?

Александр Немчанинов, владелец рекламного агенства «Оксюморон»

Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
– Боже мой...
– Все верно. Она рекламирует восстановление Храма Христа Спасителя.

Николай Мисюров, заведующий кафедрой зарубежной литературы филфака ОмГУ, преподаватель курса античной литературы

Надпись на заборе: «Там, за углом, продаются решетки стальные»
Приписка: «Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор…»

Сергей Сочивко, художник

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
 – Не можете ли вы мне что-нибудь предложить – недорого и в масле?
 – Банку сардин.

Виктор Корб, глава Агентства региональных исследований, гражданский активист

Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение.

Геннадий Фридман, президент «Ф-Консалтинг», глава еврейской общины Омска

– Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
– Фамилия?
– Рабинович.
– Все будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

Валерий Саркисян, владелец «Бара омских байкеров»

У армянского радио спрашивают: «Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?»

Армянское радио отвечает: «А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?»

*Мы заботились о том, чтобы у героев и анекдотов было нечто общее помимо бороды, но все же подчеркиваем, что герои фотопроекта не являются одновременно героями приведенных анекдотов.
Редакция не гарантирует, что анекдоты будут смешными.

«Бизнес-курс» №11 от 1.04.2015 г.