О пользе «отрывания таза от пола на выдохе», «окурочной» индустрии, ловле мух, преждевременной деменции и узаконенных траклюкаторах… Всё это в очередном бэкграундере от Макара Телятина.

Всё-таки европеец супротив россиянина — точно армяк: чуть что — и обмяк. Ну вот что это за, простите, социальный пессимизм: «Зима… Ютиться в темноте угрюмой // бесцветных норок нам ещё придётся…» (Георг Гейм).

У нас-то — совсем другое: «Зима. Снежинка на реснице, // И человеку детство снится…» (Леонид Мартынов). Например, пионерское: «Будь готов!» — «Всегда готов!» Правда, когда сервис SuperJob убеждает, что россияне готовы потратить на встречу Нового года и отдых в среднем 18 500 руб. на одного человека, невольно задумываешься, а в той ли ты реальности существуешь? Не спишь ли, на самом деле? Ну, ребята, вот мы с женой готовы потратить куда больше, да и отечественный «индекс Бигмака» — оливье и селёдка под шубой за год подорожали на 15–25%…

Но замечу, что ключевое слово — «готовы».

К примеру, аз грешный готов совершать по утрам гимнастическое упражнение «отрывание таза от пола на выдохе», а желания и сил хватает на пару приседаний. Но в принципе, многое возможно, если подходить к любому делу творчески. Допустим, можно быть готовым слупестить за один присест на 18500 руб., но в итоге обойтись куда меньшей суммой, если супруга, подобно замечательной маме Жени Лукашина, всё приготовит, накроет стол на одну персону, и тихо удалится праздновать год Железного Тигра к соседке. Или наоборот, то есть, туда пойдёт не жена. Но это фантазии — поврозь отдыхать у нас никогда не получалось. Только работать.

А для долгой и счастливой совместной жизни необходимо маленькое, но важное знание, символизирующее гармонию отношений: сколько ложек сахара класть в чай супруге. Поскромничаешь и рискуешь обидеть. Расщедришься — вроде приятно, но всё равно возникает недовольство: а не слишком ли?

Первый вариант куда лучше, потому что остаётся возможность всё исправить…

Окурки на улицах нам в помощь

Впрочем, и за «бугром» не всё так фатально, как в своё время привиделось из «бесцветной норки» немецкому поэту-экспрессионисту Георгу Гейму, предсказавшему, кстати, собственную смерть (провалился под лёд и утонул).

Мы вот тут всё насчёт наплыва мигрантов переживаем, а, к примеру, в Голландии решили рекрутировать безработных городских ворон.

Кстати, в отличие от многих из нас, эти птицы действительно строят планы на будущее, уж и не знаю, что по этому поводу говорит сервис SuperJob. Более того, вороны непринуждённо устанавливают причинно-следственные связи и даже создают приспособления для добывания пищи, так что к встрече Нового года они, вероятно, уже не только готовы. Да и, говорят, дедушка Крылов преувеличил — ни одна из них не выронит из клюва кусок подорожавшего на фоне санкций сыра. Не верите? — А вы попробуйте спровоцировать. Но голландские орнитологи-урбанисты всякими глупостями решили не заниматься, и приступили к обучению ворон собиранию окурков на улицах.

К удивлению предприимчивых натуралистов, птицы не заинтересовались этой полезной деятельностью без оплаты. Тогда придумали торговый автомат: ворона опускает окурок внутрь, а датчики анализируют мусор, доставленный птицей. Если это окурок, из кормушки выпадает лакомство (тот же кусок сыра), и пернатый сотрудник имеет возможность отвлечься на обеденный перерыв.

Думается, перенимать зарубежный «стартаповский» опыт иногда полезно. Вот как бы хорошо всем было, возьми на вооружение голландский опыт новый омский градоначальник Сергей Шелест. Мы бы тут и без ворон обошлись — они и так прокормятся. И город чище станет, и состоявшееся в Омске повышение на 70% ежемесячных взносов за капитальный ремонт наших жилищ (в «прекрасном далёко») не покажется таким уж беспредельным.

А то и для курильщиков какие послабления введут…

Ешь, да не жирей — будешь здоровей

А кто помнит песенку со словами: «В траве сидел кузнечик — совсем, как огуречик…»? Помнят, вероятно, многие, но не все догадываются, что речь идёт о белкé и одновременно овоще, играющем значительную роль в усвоении мяса.

Как сообщает «Интерфакс», Российский союз промышленников и предпринимателей (РСПП), имеющий в своем правлении два десятка миллиардов из списка Forbes, подготовил план государственного перево… пардон, стимулирования производства альтернативных продуктов питания, которые создаются из белков насекомых и растений. Союз также предлагает ввести в нормативно-правовую базу само понятие альтернативных продуктов питания и установить стандарты их производства, маркировки и продажи. Альтернативные продукты представляют из себя, прежде всего, заменители мяса, созданные на белках «иного происхождения».

Один из членов Роспромпреда так и заявил: «Важно сделать повестку агрофудтеха актуальной для России, привлечь к ней внимание инвесторов, мобилизовать инновационные стартапы».

Насчёт инвесторов, в масштабах того же Омска, ничего не скажу, поскольку не могу представить вкладывающегося в ловлю каких-нибудь мух местного бизнесмена (обычно из этого процесса наловчились извлекать пользу отдельные чиновники, и вот ещё члены РСПП). А стартапы в поварском деле — всегда хорошо забытое старое, да и такая «повестка» сама по себе скоро станет актуальней некуда, тем более, что пожарить кузнечиков — большого ума не надо (под пиво хороши, говорят). Кстати, граждане, вы всё ещё не ловите мух? Ах, да, зимой они редко где живут. Мухи. А вы знаете, что они богаты протеином? А что вам заменяет мясо? — Что-то же должно его заменять, а всесезонные тараканы куда-то исчезли.

Правда, слово «маркировка» настораживает. Впрочем, пока вороны окурки собирают, можно чего-нибудь наловить. И растения подходящие тоже имеются — лебеда, например.

«Когда волнуется желтеющее пиво…»

Да, вы всё ещё бегаете за пивом? Так вот, на днях Минпромторг РФ с хладнокровием продавщицы сельпо, которая больше в долг не отпускает, предложил ввести обязательную маркировку пива в специальной упаковке с 1 сентября 2022 г. Задним числом, что ли?

Хотя нет, маркировать всё остальное пиво предложено с 1 декабря 2022 г. Должно быть, начали, скоро узнаем — по ценникам.

Но вот что я скажу вам, дорогие омичи, у которых сохраняется стойкая любовь к пенному напитку. Учёные (не наши, правда, великобританские) недавно провели исследование, в результате которого выяснилось, что безопасной дозой алкоголя являются 1−2 кружки пива в неделю. В случае превышения этой дозы у тестируемых наблюдались признаки развивающегося слабоумия. Возможно, именно данным обстоятельством объясняется новация Минпромторга РФ, тут ведь разницы нет — великобританец ты или коренной житель западно-сибирской низменности.

Хотя кефир с молоком и прочим ацидофилином тоже «отмаркировали», а что там после двух кружек развивается — никому пока неизвестно. Если тот же кефир был не вчерашним.

Но можно и воду из-под крана употреблять. По крайней мере, в Омске она пока вполне приемлемого качества — я пробовал, хотя на этот счёт могут быть разные мнения. Но — 18 руб. 88 коп. за кубометр холодной. Вдоволь упиться можно. Правда, если с последующим водоотведением, то надо прибавить ещё 22 руб., но это всё равно копейки по сравнению с пивом. Бутылку пива за 41 руб. вы мало где купите, а тут — целый кубометр.

Тем не менее, просятся в душу строки Анны Ахматовой:

Пива светлого наварено,
На столе дымится гусь.
Поминать царя да барина
Станет праздничная Русь.

Даёшь транклюкатор!

Другое дело, что к собственным мозгам у некоторых ответственных граждан отношение легкомысленное даже без пива.

Гораздо лучше они относятся к физическому здоровью.

И действительно, мозги — это дополнительная нагрузка на позвоночник. И вес увеличивается, и не всякий спорт сему препятствует. Тем не менее, по словам депутата Госдумы от «Единой России» Александра Прокопьева, страна остро нуждается в законе о киберспорте, а иначе в компьютерные игры россиянам «рубиться» несподручно. Одних мозгов мало, а много мозгов, как известно, не бывает. Депутат предложил «наладить совместную работу министерств и парламента» и создать в Госдуме межфракционную рабочую группу по развитию киберспорта.

Соревнование, наверное, между собой устроят, а прочие россияне откажутся от дорожающего пива и также посвятят свои жизни компьютерным играм. «Но, чур, в общественных местах только по куар-кодам!» — дополнит идею Роспотребнадзор.

Сейчас трудно сказать, кто победит, а у Владимира Высоцкого было так:

Вперёд, к победе!
Соперники растоптаны и жалки,
Мы проучили, воспитали их.
Но вот «Медведи»
Приобретают свежие фиалки
И навещают в госпитале их.

Так что, как говорил герой фильма «Кин-дза-дза», «если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке».

Больше ведь там, в Госдуме, нечем заняться. Пока, как сообщают СМИ, депутаты рангом поменьше воруют котлеты у детей из бедных семей. Один из них так и сказал: «В меню писать надо постоянно котлеты, но это не значит, что их нужно давать». Бинго! Но, похоже, от котлет отделили уже не только детей.

Это ведь игра такая…

P. S. Тут на днях судебные приставы конфисковали в Башкортостане 298 000 доз спермы быков, и эта новость также непонятна омичам, как массовый забег претендентов на пост главы администрации нашего города.

Вначале из житейской пучины, горя в чешуе амбиций, блистая латами программ и пробелами в биографиях, появились «тридцать три богатыря» (или даже больше, и среди них, вроде, была дама), но, ближе ко дню «Х», почти все растворились в протокольных нетях. К финишу, не толкаясь локтями, подбородками и другими местами, дружелюбно пришли двое, но что-то мне подсказывает: один из них финишную ленту давно порвал. Даже не вставая. По решению стартёров.

Это и называется у нас народным волеизъявлением.

Здоровья и удачи всем хорошим людям!