О ракообразных «затыках», здоровом питании, древнем искусстве, кредитном «клубке» и бинарной системе… Всё это — в очередном бэкграундере от Макара Телятина.

Комбинация

«Всем попробовать пора бы, как вкусны и нежны крабы!» — да, существовал такой плакат Наркомпищепрома (1938).

А в «Книге о вкусной и здоровой пище» (1939) был помещён рецепт салата из крабов. Да, да из краба, точнее из крабового мяса, а не из крабовых палочек — эрзац-продукта из сурими.

А помните сцену из кинокомедии «Подкидыш», в которой интеллигентный мужчина в исполнении молодого Ростислава Плятта пытает угостить чем-нибудь «потерявшуюся» девочку Наташу:

«Что же мне дать тебе поесть? А-а-а… вот! Крабы! Прекрасно!»

Между прочим, этот интеллигент — обычный геолог, живущий в коммуналке, а не какой-нибудь буржуй, как можно было бы сегодня подумать, поскольку натуральные крабы, как, наверное, и всё прочее (натуральное) — давно уже только за большие деньги. Ну, а намедни вычитал: западные буржуи собираются или уже собрались отказаться от наших крабов, будучи уверенными в том, что переживут эту брешь в своём рационе. Ну, я и не спорю. Вполне вероятно, что вместо крабов они увеличат потребление устриц, кальмаров и других морепродуктов. Да те же креветки будут щёлкать, будто семечки — как наш дворник Нияз. Кстати, не на землю и даже не на асфальт, кое-где имеющийся, он шелуху сплёвывает, а в специальный кулёчек. Одно плохо — раньше какую только бумажную продукцию в наши почтовые ящики не накидывали, было из чего «плевательницы» сворачивать, а теперь, кроме квитанций, там редко чего встретишь. Ну да ничего — вот-вот предвыборная кампания начнётся, будет во что «рыбу заворачивать».

Но вернёмся к нашим баранам, пардон, к этим самым — крабам. Казалось бы, что проблемы и нет вовсе. Ну, не будут западные буржуи есть представителей инфраотряда десятиногих ракообразных — большое дело, сами съедим! А вот и фигушки! Потому что поставка невостребованных крабов на рынок внутри страны, оказывается, невозможна! Да, вот представьте себе!

Весь прикол в том, что из-за требований к морепродуктам, поступающим на российский рынок, мы сами не можем есть этих крабов, поскольку их переработанное мясо не отвечает требованиям законодательства. То есть, экспортировать за границу — пожалуйста, сколько угодно, а чтобы самим есть — комбинация из трёх пальцев, дорогие соотечественники. Интересно, что подобные трудности, в комплексе с логистикой, ожидают и рыбу, так что заворачивать в предвыборные листовки придётся что-нибудь другое.

Подозреваю, что и другие, более привычные, продукты питания, производящиеся в России, также грозят попасть под внутренние санкции. То есть, ресурсы вроде бы и есть, какие-никакие, но потреблять мы их не можем по чиновничьему хотению. Кто виноват в таких затыках? Басурмане, разумеется, кто ж ещё. А буржуи-басурмане — они далеко, поэтому всё стерпят.

Впрочем, дались нам эти крабы — то ли дело килька в томатном соусе, банка 240 г по цене полкило свинины…

Лупа нам в помощь

«По вздоху в день — вот вся его еда! / И то: глотай скорей и не блажи!» (Джон Донн).

Роспотребнадзор придумал было фирменный персонаж — Зожмена. Это такой супермен, в джинсах, футболке, но почему-то в красном плаще, как у Понтия Пилата, только изнанкой вверх. По задумке, этот мужик не пьёт, не курит, всё такое презирает и на правильном питании кукушкой съехал. Получилось, не в обиду художнику-создателю будет сказано, довольно экстравагантно, учитывая ещё и тот факт, что Зожмен будто с коротко постриженного, возмужавшего на израильских харчах Чубайса срисован.

Поглядите — одно же лицо, но у первого всё время рот до ушей, точно его лицевой паралич бахнул, а на рукавах футболки — красная, белая, синяя и снова белая полоски, что соответствует цветам флага Нидерландов (на флаг России это будет больше похоже, если супергерой поднимет руки вверх). Причём, на одной из картинок персонаж Роспотребнадзора — так вообще вместе с египтянами строит пирамиду. Да и что это за мен такой — в эпоху борьбы с англицизмами? А вумен не обидятся? Видимо, и поэтому жизнь данного персонажа оказалась весьма короткой: через несколько дней проект закрыли. То ли в Роспотребнадзоре глянули на Зожмена со стороны, и решили, что в джинсах да ещё и с лицом Чубайса — оно как-то не патриотично, то ли самим вообще никакой кусок в горло не полез. Даже без холестерина. На такого дядю посмотришь — сразу захочется копчёной колбасы.

Но, вполне вероятно, народ разглядел в чуваке очередного манипулятора, и начал сыпать колкостями и хохмить. Ибо, как известно, перед подорожанием тех или иных продуктов СМИ начинают писать разную чушь от сомнительных экспертов о вреде вкусной, но дорогой еды и о чудодейственных свойствах, к примеру, крапивы и подорожника. Особо наблюдательные читатели и зрители уже давно заметили сие явление: ежели продукт объявляют вредным для здоровья, полным холестерина и разных подозрительных веществ — стало быть, подорожает, зараза такая.

И потом, где мы, а где здоровое питание?!

Ну, а поскольку все авторские и интеллектуальные права на комиксы принадлежат проекту «Здоровое питание» Роспотребнадзора, изданию АИФ и художнику по фамилии Дурново, — ищите изображение сами, дорогие читатели, сравнивайте, оценивайте. Пока же правительство рассматривает предложение бизнеса изменить размер этикеток на упаковке продуктов. Из-за дефицита бумаги и чернил, по мнению производителей, целесообразно давать на упаковке чуть меньше сведений о товаре. Чуть меньше сведений о товаре — чуть меньше лишнего беспокойства у его счастливых приобретателей, а хорошая, мощная лупа станет спутницей каждой рачительной домохозяйки.

«Вкусно — и точка», — таков теперь девиз российского пищепрома. А сколько там калорий, сахара, красителей и заместителей вкуса — не гражданское это дело выяснять. Ну, а к новому образу того мужика, видимо, очки добавят — те, которые на лице носят…

Голосуй не только сердцем?

«А у ней — широкая натура, / А у ней — открытая душа, / А у ней — отличная фигура, — / А у меня в кармане — ни гроша» (Владимир Высоцкий).

Аксиома: если человек на своём месте хорошо выполняет свои обязанности, то он достоин уважения, независимо от того, чем он занимается. Согласны? При этом неважно, работает человек руками или головой.

По мне, так токарь шестого разряда может принести стране и людям значительно больше пользы, чем, к примеру, блогер или там психотерапевт. И совершенно неважно, что у блогера три высших образования. И что? Да хоть пять. Толк от них какой? Но тогда почему меня так удивила и даже, не побоимся этого слова, шокировала новость, что жительница Ярославля Ирина Мищенко, занимающаяся секс-услугами, выдвигается на выборы муниципалитета города (это как в Омске — городской Совет)? Ведь совсем не исключено, что она — прекрасный и востребованный специалист!

Правда, в муниципалитете всё-таки нужны несколько иные навыки, как мне кажется. Или я ошибаюсь?

Но у женщины есть программа, а это достойно некоторого внимания:

«Я считаю, что это древнее искусство богинь любви. Если бы не было этой работы, мужчины бы начали сходить с ума. Эта профессия приносит много пользы обществу, но к ней относятся пренебрежительно, хотя она ничем не хуже любой другой. Массажисты работают руками, бухгалтеры — головой. Мы все работаем своими частями тела».

Кстати, эта женщина, как всякий хороший пиарщик, ещё и себя прорекламировала:

«Я не завышаю цены. Здесь важно понимать, что брать нужно столько, сколько ты стоишь. У меня вполне доступный прайс-лист. К тому же я работаю на качество, а не на количество. Изучаю различные практики, умею делать различные оральные техники, к примеру, и разрабатываю свои. Я работаю не ежедневно, а по настроению. К тому же я знаю себе цену, и не каждый мужчина может провести со мной время».

Ещё б она цену себе не знала…

А отказывать товарищам по партии, между прочим, вообще неприлично. Кстати, полицейский полковник, ну тот, которого обвиняют в попечительстве омских публичных домов, неправильно поступил — ему надо было «тружениц всеми частями тела» продвигать в городской Совет. Понятно, что там совсем другие «оральные техники» разрабатывают — голосами с мест и за трибуной, но представляете, как бы поднялся в глазах поклонников «древнего искусства» рейтинг «крышуемых» заведений!

Глядишь, дело до суда и не дошло бы…

Синусы и косинусы

«Свёрла медленно вводят в затворы / И сейчас оборвут провода. / Но скорее они — кредиторы, / И пришли навсегда, навсегда» (Арсений Тарковский).

Вам не кажется, что люди сходят с ума на почве наживы? На днях получил по рассылке рекламу с умопомрачительной словесной конструкцией: «Скиды-ы-ы-ыщ! Звучит выгодно»? Такое ощущение, точно в подворотню зашёл, а там интересуются: «Кошелёк или жизнь?» Очевидно, сеть контролируют какие-то подростки с малопонятной кашей в голове. Что они наторгуют со своим «Скиды-ы-ы-ыщем» — проверять не хочется. Сделайте сами себе «скиды-ы-ы-ыщ», а к нормальным людям не приставайте! Ну, это ладно — удалил и выплюнул, как говорится. И даже анестезия не нужна, но вот какое сногсшибательное предложение прислал мне на днях Сбер:

«Успейте воспользоваться персональным предложением по кредиту до конца июля! При сумме 295 000 р. ежемесячный платёж — 9 765 р. Срок — 48 мес., ставка — 24,9% годовых». То есть мне предлагают взять 295 000 рублей, а отдать 468 720. Итого 173 720 рублей навара банку на пустом месте, которые должен подарить ему кредитополучатель. А ухо не слипнется?

Напомню, что сейчас ключевая ставка ЦБ составляет 9,5%, то есть под этот процент Центробанк предоставляет кредиты коммерческим банкам. А Сбербанк хочет содрать с меня 24,9%, то есть его процент накрутки (24,9% — 9,5% = 15,4%) в 1,6 раза выше, чем ставка Центробанка! Причём, это ещё не самое «крутое» предложение от Сбера. В июне он предлагал мне 606 000 р. под 26,9% на 48 месяцев. Взяв этот как бы «кредит», я должен был начать выплачивать каждый месяц по 20 741 рублю и за четыре года заплатил бы 995 568 р., переплатив 389 568 рублей. А кредитную карту этот банк и вовсе пытается настойчиво навязывать с «выгодной» ставкой 27,8%.

Откуда взялись эти цифры в голове банкиров — тут вопрос к специалистам, причём не финансового профиля. Вспомнился Александр Сергеевич Пушкин — можно лишь отдалённо вообразить себе клубок испытываемых им трудностей в предпоследний календарный год его жизни. И вот — представьте себе — приходит вам такое послание от неизвестного, в котором отправитель признаётся (несколько раз), что у него-де «ни в чём нет никакого удержу». Впрочем, читайте сами! Итак, 19 июля 1836 г.:

«Милостивый государь, Александр Сергеевич! Согласившиеся на некое моё желание, может быть, по молодости моей, весьма легкомысленное, избрали для меня, однако ж, такой род изучения, где я исключительно должен посвятить себя синусам и косинусам, где обязуюсь верить, не требуя божбы, что 2 руб. X на 4 руб. = не 8, а 800 рублям и проч. т. п., а чуть лишь заикнусь на счёт этой науки, отвечают: взявшись за гуж, не говори, что не дюж».

Вот она — животворная сила персональных предложений! — 10000%! Так что 24,9% годовых в Сбере — самый настоящий «скиды-ы-ы-ыщ!» — Штаны упадут, но, может быть, что-то и останется.

Ну, а исследователи полагают, что Александр Сергеевич послал безымянного автора на гораздо меньшее количество цифр, ежели конвертировать их в буквы.

Третий пол

«Каждый хочет любить, и солдат, и моряк, / Каждый хочет иметь и невесту, и друга» (Арсений Несмелов).

Ну, кто из нас где-нибудь в поликлинике, магазине или банке не интересовался, к примеру: «Девушка, вы последняя?» Или «молодой человек» — смотря кто спрашивает.

Пардон, что за выкрики? А может, как раз в этот момент девушка не чувствует себя девушкой? А молодой человек, хотя и человек, но как бы и не мужчина. А вы орёте… Понятно, такая ситуация в отечественных очередях — фантасмагорическая, если не сказать больше. Похожие казусы мы только в кино и видели: «Девушка, а девушка, а как вас зовут? — «Света» — «А меня — Федя!» — «Ну и дура…» Так там и вправду Федя был, и в дамском одеянии он щеголял в целях конспирации, а не потому что. Ну, вы поняли…

«Нет, с этим надо что-то делать!» — воскликнули чины Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), решив перекроить все свои бумажки и впихнуть в них третий пол. Довольно притеснять существ, которые не относятся себя ни к какому полу! Бинарная система для слабаков, даёшь варианты! Примерно так они обнародовали свои «светлые мысли». Демократы, одним словом. Действительно, ведь масса людей, по их мнению, не понимает, кто они — мальчики или девочки. Это же так сложно. Хотя, чего там сложного — оттянул резинку на трусах и посмотрел. Там же всего два варианта. Ан нет, два варианта — мало. Может у третьего пола зрение слабое. Или они не видят разницы в физиологических особенностях.

Так же, эти светлые головы заявляют, что это безнравственно и аморально наряжать ребёнка в соответствии с его биологическим полом — вырастет и сам сможет выбрать себе пол. И тут дело не в ориентации, а именно в физиологии. Не мужик и не баба. Вы такое где-нибудь у нас видели? Лично мне в Омске это на глаза не попадалось, но, как говорится, какие наши годы — РФ по-прежнему сохраняет членство в этой всемирной конторе. Ну, мальчик, который хочет быть девочкой — это я ещё могу понять. С трудом, но могу. Там и по исполнению проще — отрезал себе первичный признак, да и всё.

А что такое — третий пол? Вообще, надо с практикующими психиатрами такими планами делиться, а не с нами. Там, на Западе, гендеры меняют по три раза в год — можно и запутаться, а мы-то тут при чём? Только одно непонятно: а чего три пола? не больше?

P.S. В ОмГУ им. Ф. М. Достоевского, как многие уже знают, свершилась очередная «оптимизация». Учёным советом было принято, среди прочих, решение о слиянии исторического факультета с факультетом теологии, философии и мировых культур, в составе которого с марта находится кафедра адаптивной физической культуры. История с теологией и физкультурой — какое восхитительное разнообразие на одном факультете!

У меня такое предложение. В Омске, между прочим, и цирк имеется… Может, ещё и цирковое искусство на факультет добавить? Чтобы, так сказать, уже всё бескомпромиссно оптимизировать…

Здоровья и удачи всем хорошим людям!